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《非暴力溝通》讀后感合集15篇
當(dāng)認(rèn)真看完一本名著后，你有什么體會呢？不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。那么讀后感到底應(yīng)該怎么寫呢？以下是小編整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎大家分享。
《非暴力溝通》讀后感1
正在學(xué)習(xí)非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經(jīng)常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關(guān)系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當(dāng)擋箭牌我們只好啞口無言，以后我們可能就會越來越少的溝通。
我自己也是屬于很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然后說話音調(diào)會太高，語氣會嚴(yán)肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年?duì)幊炒蠖际且驗(yàn)檫@，其實(shí)事情都是可以解決，大家都是受不了這個態(tài)度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“
《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是”區(qū)分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的'現(xiàn)象，不要夾雜個人觀點(diǎn)金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標(biāo)簽。
誠實(shí)的表達(dá)自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉(zhuǎn)眼她自己會去拿餅干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。
《非暴力溝通》讀后感2
生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關(guān)鍵還是在于自我實(shí)踐，但是只要愿意嘗試，一定會有意想不到的收獲！
親子關(guān)系，夫妻關(guān)系，戀愛關(guān)系，甚至是婆媳關(guān)系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關(guān)注自己的感受和需要，而忽略了對方的'感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨口的評價和結(jié)論給別人帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關(guān)系越來越破例！
讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實(shí)我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護(hù)自己，在關(guān)鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應(yīng)越迅速，可能被他傷害的機(jī)率就會越大，關(guān)鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項(xiàng)需要鍛煉的本事了！
本書還有一個觀點(diǎn)很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
《非暴力溝通》讀后感3
這本書由老師推薦的，其實(shí)我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個人都有自我保護(hù)的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當(dāng)今的社會關(guān)系是如此的復(fù)雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認(rèn)他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達(dá)的'思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因?qū)е屡c人有效的進(jìn)行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經(jīng)歷的一件事情來說吧：學(xué)校組織了研學(xué)旅行，要出發(fā)時發(fā)現(xiàn)名單上并未出現(xiàn)我的名字，我焦急的有點(diǎn)煩躁，負(fù)責(zé)人讓我打電話聯(lián)系老師，可我聯(lián)系老師時，語氣既不尊重又處處展現(xiàn)著“暴力”，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導(dǎo)我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應(yīng)過來，自己當(dāng)初的行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點(diǎn)�！贝_實(shí)，我是個不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當(dāng)時我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結(jié)果是不是會不一樣？
《非暴力溝通》確實(shí)是一本值得我們仔細(xì)閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
《非暴力溝通》讀后感4
是聽了同事的推薦買來這本書看。
相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。
我覺得有幾個問題：
1是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。
2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因?yàn)檎f話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。
3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式，只會讓人以為在看譯制片。
我對書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的`感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運(yùn)用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。
這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的，這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。
《非暴力溝通》讀后感5
非暴力溝通的第三個要素——他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點(diǎn)子上。
我們?nèi)祟愑泻芏喔惺埽瑐难�，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發(fā)，通常我們習(xí)慣把這種感受歸結(jié)于那些行為或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實(shí)我的這種感受，來源于我自身的需要（我做為孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之后發(fā)現(xiàn)的，這個真的需要練習(xí)長期的練習(xí)，形成一個習(xí)慣，一旦發(fā)現(xiàn)自己的感受及時去挖掘內(nèi)心的需求，否則的.話，我們還是非常容易把別人的一些言行當(dāng)成我們這些感受的根源！
另外一個心得就是個人成長的三個階段，目前，我應(yīng)該是處于第二個階段，面目可憎階段。有時候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負(fù)責(zé)，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會好過一些。但是這樣做的后果，自己非但沒有更好過，而且確實(shí)很委屈自己。
我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那么就只能委屈自己了。當(dāng)別人一不高興，我通常會自責(zé)或者心虛。成長的第三個階段，生活的主人，是我們每個人，都要達(dá)到的一個階段，那個時候我們有愛有力量，我們樂于分享，樂于貢獻(xiàn)，樂在其中！贈人玫瑰，手有余香，我想要的就是那個香，我樂意要那個香！
《非暴力溝通》讀后感6
有些話確實(shí)傷人：言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
現(xiàn)代社會老人倒了路人不敢扶的現(xiàn)象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠，冷漠、虛偽，其實(shí)是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規(guī)定，結(jié)果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關(guān)系的緊張，人與人之間的無情正是源于我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進(jìn)行溝通，消除分歧和爭議，就會妥善解決。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。
但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的`暴力”，往往連自己都很難察覺，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言有時候的確會引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣偏激。
《非暴力溝通》讀后感7
外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候?qū)懽x后感有點(diǎn)不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂，內(nèi)心是滿滿的感動和感恩。
這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點(diǎn)。這何嘗不是一種體驗(yàn)。
本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎(chǔ)上，挖掘自己內(nèi)心真正的想法。有一個朋友曾經(jīng)跟我說，任何人的交往都是有目的的。當(dāng)時我還說，我不贊同這句話，當(dāng)我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多么自私。
我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗(yàn)的原因歸結(jié)在他人身上，未曾深深的'去挖掘自己的內(nèi)心，我到底想要什么，我到底害怕什么。關(guān)閉了走去自己內(nèi)心的大門，卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵，暴力，冷戰(zhàn)。傷害了雙方。
閉上眼睛，好好去問問心里那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受對方，不帶任何提前預(yù)見的標(biāo)簽去體會對方。全身心的去幫對方找到他內(nèi)心真正想要表達(dá)的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被打開。
站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。
哈哈哈哈哈
《非暴力溝通》讀后感8
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的'描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達(dá)憤怒，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達(dá)感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會有更深刻的感受。
《非暴力溝通》讀后感9
假期七天，和陳一諾共同閱讀學(xué)習(xí)了盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書。非暴力溝通讓我學(xué)習(xí)了神奇而平和的溝通方式，認(rèn)識到了其實(shí)在平時教育中存在的隱蔽式暴力，不僅會加大彼此的矛盾，問題也得不到解決，書中強(qiáng)調(diào)的觀察，感受，需要，請求四要素讓我受益良多。
首先，充分認(rèn)識觀察與評論的重要性，可以引導(dǎo)她全面打開自己的感官，通過細(xì)致入微地觀察，保持客觀的視角來描述事物，這一過程中，對她語言表達(dá)的提升也會起到積極的作用。對我自己而言，反思如何正確的'觀察她的行為，不應(yīng)盲目的給她貼上負(fù)面標(biāo)簽，正如那首詩里所說“想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣�！�
其次，印象深刻的第二要素體會和表達(dá)感受，重點(diǎn)學(xué)習(xí)了怎樣引導(dǎo)她敞開心扉，正確的表達(dá)她自身當(dāng)下的感受，包括教會她建立表達(dá)感受的詞匯，這也是以往溝通中忽視的一個重要環(huán)節(jié)，這其中也讓我明白了傾聽的力量，我必須躬下身子全身心的傾聽，才能聽到她發(fā)自內(nèi)心的感受及需求。
非暴力溝通就如同一把鑰匙，打開了溝通之門，同時也架起了家庭表達(dá)與傾聽的橋梁，七天時間很短，非暴力溝通中要領(lǐng)悟及實(shí)踐的要點(diǎn)及技巧很多，溝通是雙方面的，接下來我們會花時間繼續(xù)認(rèn)真學(xué)習(xí)，乘著非暴力溝通的翅膀，帶領(lǐng)陳一諾共同到達(dá)愛，理解，和諧的教育彼岸。
《非暴力溝通》讀后感10
回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實(shí)虧了我進(jìn)了精進(jìn)八組，不然憑借自己的毅力很難堅(jiān)持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅(jiān)持下去，會有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的`觀點(diǎn)，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認(rèn)真的表達(dá)過我內(nèi)心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。
明天老大該參加學(xué)校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅(jiān)持寫寫作業(yè)看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學(xué)后看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學(xué)習(xí)一會，結(jié)果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進(jìn)步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這么想。
我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業(yè)無所謂了？是不是這兩次數(shù)學(xué)語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”
我問的這些孩子都點(diǎn)頭，那么我理解了她的需求。后來她跳到床上，不夸張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然后說了一句很戳我心的話：“今天終于這么早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業(yè)想干嘛干嘛，只是提前一天吧了�！�
唉，沒再催她寫作業(yè)，就今晚玩吧。實(shí)在是不好再讓她寫作業(yè)了。
《非暴力溝通》讀后感11
出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發(fā)現(xiàn)自己的目的一開始就被它否定了。
作者認(rèn)為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系，培養(yǎng)人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強(qiáng)化溝通技巧本身。
作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點(diǎn)類似于儒家的推己及人，重視體會他人和自己的`感受和需要，意識自己和他人的感受源于內(nèi)心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內(nèi)心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達(dá)到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。
我個人覺得文中有兩點(diǎn)很值得提起。第一，觀察不同于評論，聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結(jié)果，而評價，無論是哪方面的，都會有過于抽象和體現(xiàn)自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達(dá)自己的評價，很可能遭到對方在價值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區(qū)分請求和命令是有必要的，有些人可能認(rèn)為這很容易區(qū)分，其實(shí)不然，區(qū)別的關(guān)鍵不在于你提出的第一個問題，而是在對方聽到你的問題后你的第二個行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應(yīng)是，你對此很失望或者指責(zé)她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應(yīng)去看電影，也是出于內(nèi)疚或者擔(dān)憂的心情，而不是放松和樂意的心態(tài)。
《非暴力溝通》讀后感12
這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當(dāng)成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實(shí)際上看完以后發(fā)現(xiàn)確實(shí)是一本好書。
作者首先講了問什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當(dāng)成黑人，而黑人又把他當(dāng)成白人，因此兩頭受欺負(fù)。后來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經(jīng)常會被美國人當(dāng)成猶太人,也會因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場嚴(yán)重的暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題，只能讓問題嚴(yán)重。
《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的'提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉Ｎ覀冏屑?xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點(diǎn)是表達(dá)，比如表達(dá)觀察結(jié)構(gòu)，表達(dá)感受，表達(dá)需求，表達(dá)感受，表達(dá)請求。做這些事情的時候要根據(jù)自己的真實(shí)需求來處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學(xué)會溝通和表達(dá)。因?yàn)橹挥羞@樣我們才能更好的解決問題。
《非暴力溝通》讀后感13
這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當(dāng)時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實(shí)際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時間學(xué)習(xí)溝通技巧的人并不多。為了突破自己的.溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點(diǎn)功夫。遺憾的是，學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通，但學(xué)習(xí)之后警醒地運(yùn)用，卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進(jìn)。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學(xué)習(xí)非暴力溝通，讓你在發(fā)怒時換種表達(dá)方式，會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進(jìn)行非暴力溝通，急躁易激動，導(dǎo)致溝通失敗，不過要想熟練運(yùn)用時刻運(yùn)用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節(jié)需要認(rèn)真復(fù)習(xí)，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認(rèn)于心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護(hù)自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上，溝通才會發(fā)揮效用。
《非暴力溝通》讀后感14
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點(diǎn)對他人進(jìn)行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實(shí)可行的方法教會我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚�。第一步是觀察，講事實(shí)而非評論�！澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦�(shí)的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達(dá)自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的.請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
《非暴力溝通》讀后感15
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標(biāo)簽”
2、感受而非想法；直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的`需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因?yàn)樽约旱哪硞�需求，而導(dǎo)致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達(dá)自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)模虼藭鸷芏嗖婚_心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來也會帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我?guī)胍粋�新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。
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