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《非暴力溝通》讀后感

時(shí)間:2022-06-20 21:06:19 讀后感 我要投稿

《非暴力溝通》讀后感【推薦】

  讀完一本書以后,相信大家的收獲肯定不少,不能光會(huì)讀哦,寫一篇讀后感吧。那么你會(huì)寫讀后感嗎?下面是小編整理的《非暴力溝通》讀后感,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

《非暴力溝通》讀后感【推薦】

《非暴力溝通》讀后感1

  《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時(shí)會(huì)覺得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時(shí)的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑,讓我對(duì)這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂,所以我迫不及待的閱讀起來。

  本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

  書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對(duì)生命的愛而希望人們思想和行動(dòng)的改變,從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。

  本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓,通過誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé);關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的`模式,并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動(dòng),重獲生活的熱情。

  通過看這本書,我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離,不擅長(zhǎng)的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察,感受,需要和請(qǐng)求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂趣。

《非暴力溝通》讀后感2

  教育家感言“沒有愛就沒有教育”,但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見,一些老師對(duì)學(xué)生滿腔熱情,而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之;君不見,有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”,甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此?很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。

  在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中,“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì),既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長(zhǎng)道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫,但在提升教師的溝通品質(zhì),構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。

  你是否以為拳腳相加才是“暴力”?或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”,但是否意識(shí)到自己對(duì)當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評(píng)價(jià)”混為一談了?你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評(píng)判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪?你與學(xué)生或家長(zhǎng)交流時(shí),是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對(duì)方?你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋?

  當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來,一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢,由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的.初衷和方向。

  許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教,不體罰學(xué)生,根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是,通過語言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺,政策法律更管不到,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn),我們的語言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦!半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突,但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗,它的實(shí)際危害性被大大低估了。

《非暴力溝通》讀后感3

  讀完《非暴力溝通》,我有以下幾點(diǎn)感想。

  其一,馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人,他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要,讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺,而人一旦覺得自己被理解了,后面的事情就好說了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會(huì)他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同,想法也會(huì)不同,但是哲學(xué)上說“別人也是另一個(gè)我”,也就是說人性有很多共通的東西,與人溝通時(shí)如果能站在對(duì)方立場(chǎng)上去想問題,可能就容易理解他為什么會(huì)有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對(duì)方的感受和需要,是有效溝通的基礎(chǔ)。

  其二,控制好自己的情緒,做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí),很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上,“都怪你,我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口,對(duì)方要么是否認(rèn),心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”,要么是自責(zé)、內(nèi)疚,反正都是不舒服的感受?梢娚鷼獾臅r(shí)候少說話,減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要,再心平氣和地表達(dá)出來。生氣的時(shí)候也少做決定,因?yàn)槲覀冊(cè)谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的'時(shí)候做出的決定可能完全相反。

  其三,這本書的作者是個(gè)外國(guó)人,我們是中國(guó)人,我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放,有一說一,心里有想法會(huì)直接說出來,照章行事。而我們中國(guó)人常常心口不一,說是,可能是不是,說不是可能是是。我們比較含蓄,很少會(huì)把想法直接說出來,甚至一句話可能有好幾個(gè)意思,中國(guó)人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人,即使心思被對(duì)方猜中了,也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國(guó)際上通用的重要文件都是用英文寫的,不能用中文,因?yàn)橹形囊痪湓捄x太多,有爭(zhēng)議的時(shí)候不好解釋。

  要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族,一點(diǎn)是相通的,那就是心里有對(duì)方,開心好說話,心情好的時(shí)候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人,用和氣的磁場(chǎng)去感染別人,有愛,有心,好好說話,開心工作,舒心生活。

《非暴力溝通》讀后感4

  《非暴力溝通》是美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作,書名來源于圣雄甘地的“非暴力不合作運(yùn)動(dòng)”,圣雄甘地的孫子為本書作了序。

  非暴力溝通分為四步:

  1、描述一個(gè)事實(shí);

  2、說明自己的感受;

  3、解釋原因;

  4、提出自己的要求。

  與別人溝通時(shí),自己要準(zhǔn)確無誤的按上面的順序(當(dāng)然也不總是絕對(duì)的按順序)向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時(shí),在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對(duì)方的信息。

  非暴力溝通的第一步是觀察事實(shí),而不是作評(píng)論,作者用一章講了如何區(qū)分事實(shí)和評(píng)論,并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對(duì)錯(cuò)來判斷,而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”。可喜的是這幾道題我都答對(duì)了。

  非暴力溝通的第二步是說出自己的感受,而不是想法,作者也用一章講了這兩者的區(qū)別,作者建立了表達(dá)感受的詞匯表,并說明示弱有助于解決沖突。這個(gè)詞匯表挺有用的,說實(shí)話,感受和想法的區(qū)別不像事實(shí)與評(píng)論的區(qū)別那么大,書中的練習(xí)我錯(cuò)了好幾個(gè)。

  非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因,作者也用一章講了感受的根源是自己的需求,需求滿足了,我們很高興,如果不能滿足,我們就不爽。

  非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求,就是要明確的提出具體的要求,這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別,同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對(duì)方這四個(gè)方面的`信息,所以我們要認(rèn)真的聽對(duì)方的表述,必要時(shí)要通過提問的方式獲得對(duì)方的信息。在溝通時(shí)不要想當(dāng)然的對(duì)方明白你的意思,同樣也不要妄加揣測(cè)對(duì)方的意思。

  強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全,要充分考慮到自己的需求,也要善于表達(dá)憤怒,甚至要用強(qiáng)制力,但作者用更多的篇幅介紹了不用強(qiáng)制力的好處。

  作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法,甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾,如何找到自己真正的需求,甚至用來治病。其中最重要的是如何表達(dá)感謝,分三步:1、描述事實(shí);2、滿足了我什么需求;3、我的心情如何。

  本書是一個(gè)教人溝通技巧的方法論方法,我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個(gè)方法,我覺得很有效果,我會(huì)持續(xù)使用這個(gè)方法,以提高我的溝通能力。

《非暴力溝通》讀后感5

  在20xx年寒假拿到的書,終于在20xx年8月份看好了,其實(shí)不是覺得厚了,也不是因?yàn)闆]時(shí)間,就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容,作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的,自然明白有很多書籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的,所以,暫時(shí)擱置了。直到,有一天,有個(gè)老師告訴我,這本書很好看哦,所以,翻開了。

  其實(shí),我一般是看完書籍之后才會(huì)去看作者的簡(jiǎn)介的,當(dāng)然除外那些本來就已經(jīng)很熟悉的作者,這樣就會(huì)讓我在看書的同時(shí)也一并體會(huì)作者的經(jīng)驗(yàn),一同猜測(cè)作者是一位怎么樣的人,往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì)讓我大吃一驚,很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。

  我喜歡這些章節(jié),當(dāng)然每一個(gè)章節(jié)都是書中必不可少的,都是會(huì)給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評(píng)論:感觸很深,因?yàn)槲覀兺鶗?huì)根據(jù)觀察自動(dòng)做出反映,形成自己的想法,最后會(huì)用言語或其他形式表達(dá)出來,但往往這樣的觀察只是片面的,往往這樣的猜測(cè)只是其中之一,而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法,怕的是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。

  觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來的,而評(píng)論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對(duì)該行為做出自己的`判斷,人們對(duì)于評(píng)論向來是喜歡反駁的。例如:你想說小紅很懶惰的時(shí)候,不妨想想你為什么想這么說,因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱]有洗,或許就可以換一種表達(dá),我看到你三天的衣服都沒有洗(基于觀察和事實(shí)),這讓我覺得你是一個(gè)懶惰的人。

  相比你直接說一句你真懶,應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受,能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中,小孩子往往很在乎家長(zhǎng)或者老師同學(xué)的評(píng)論,尤其是老師,當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒有完成作業(yè),直接告訴這個(gè)孩子,你真是個(gè)不聽話的孩子,我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了,或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷,如果告訴他原因,或許下一次他的行為就會(huì)有所改變,不會(huì)因?yàn)閭(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。作者:蘇夢(mèng)

《非暴力溝通》讀后感6

  《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同,一般市面上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。

  初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問題嗎?相對(duì)而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書中給出的答案是,暴力溝通指的是語言暴力,說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己,講究?jī)?nèi)心的需求與感受,并用溫和的語言表達(dá)出來。

  艾提·海勒的日志中寫道:“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒有生氣,而是關(guān)心他。我想問:‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。

  非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大,書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先,誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二,關(guān)切地傾聽別人,而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論,傾向于聽到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如,他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想,幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

  聽到不中聽的話我們可以有四種選擇:責(zé)備對(duì)方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的`需求與感受;體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過批評(píng)來提出自己的見解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。

  比如,“我想要每個(gè)星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們?cè)趦A聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。

《非暴力溝通》讀后感7

  自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了,今天拿來重讀,居然又有好多新的感悟。

  《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí),總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我,我的觀點(diǎn)完全正確,他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認(rèn)為自己正確無誤,是源于我們的自信,可是我又說服不了對(duì)方,因?yàn)樗灿凶孕。所以,雙方就糾纏于為自己辯護(hù),最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決,我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步,我們渴望良好的溝通,我們渴望和諧的人際關(guān)系,可是問題出在哪里呢?我如何才能說服他呢?這是我們經(jīng)常思考的'問題。

  《非暴力溝通》告訴我們,我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式,我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到:“在道德與不道德的區(qū)分之外,有片田野。我將在那里見你!背踝x這句話,覺得作者真是沒有底線,怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了,那這世界上還有正義嗎?如果對(duì)于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流,哪里還有公平正義?社會(huì)會(huì)變成什么樣子?再往后看,慢慢理解了。作者的意思是,在溝通的過程當(dāng)中,我們不要條件反射地對(duì)對(duì)方以道德或不道德進(jìn)行評(píng)價(jià),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)地使用語言。既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式,它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>

  書中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察—表達(dá)—需要—請(qǐng)求

  四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單,但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對(duì)其中四個(gè)要素的覺察,而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”,這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡(jiǎn)單,為什么我們總是做不到?那是因?yàn)槲覀兊挠X察不夠。我們表達(dá)的錯(cuò)誤,是因?yàn)槲覀冇X察的不準(zhǔn)確;我們體會(huì)不出內(nèi)心的需求,那是因?yàn)槲覀儧]有覺察到內(nèi)心真實(shí)的聲音。

  “而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊,而當(dāng)作來自人類同胞的禮物!碑(dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界,就是覺察了。

《非暴力溝通》讀后感8

  小時(shí)候犯了錯(cuò),我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

  奶奶會(huì)對(duì)我說:你先別哭,好好地說,把這件事一五一十地說出來,就行了。

  媽媽會(huì)說:你再哭,把事情弄成這樣,還敢哭,知道錯(cuò)了沒?!

  如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié),便是:把事情說具體了,不要大而化之,在上升到某種意義層面上前,先就當(dāng)下的事,有條理地表達(dá)出前因后果,再說出當(dāng)下的真實(shí)感受,便是好的溝通,或者溝通的基礎(chǔ)。

  于是,也就很自然地想到了奶奶和媽媽對(duì)我的教育方式,奶奶是老人特有的慈祥,母親是典型家長(zhǎng)的威嚴(yán)樹立,奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程,母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看,但是隨著和越來越多的人接觸,早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn),特別是在看完《非暴力溝通》后,引發(fā)了更多共鳴。

  全書六百多頁,作者用了1/6的`篇幅,在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任,就是打開溝通的大門,“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助,可是,究竟是什么,使我們難以體會(huì)到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意!

  作者告訴我們,非暴力溝通,就是愛的語言。暴力消退后,自然流露的愛。

  那么,怎么開口呢?

  “不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是,清楚地表達(dá)觀察結(jié)果,而不判斷或評(píng)估。”如刑警探案,首先都不會(huì)直接下定論,而是先回到原處,盡可能地還原現(xiàn)場(chǎng),再逐一尋找證據(jù),通常我們所遭受的“語言暴力”后,最先感受到的是情緒,但是為了解決暴力本身,情緒的沖動(dòng)并不是答案,只是我們表達(dá)的推動(dòng)力,我們需要像探案一樣,首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場(chǎng)!敖又磉_(dá)感受,例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等!

  非暴力溝通的一方面是誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,另一方面是關(guān)注對(duì)方,用同樣的方式,先去觀察對(duì)方的言行,再以此為基礎(chǔ),發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。也許心門不只一扇,我們依次打開,去互相展現(xiàn),對(duì)方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界,才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。

《非暴力溝通》讀后感9

  在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后,我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻,出于好奇,也是出于自己的需要,我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū),就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時(shí),盲目安慰,一味比慘等等、對(duì)于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判,回避責(zé)任等等。

  一開始聽到這本書的名字時(shí),我很好奇為什么叫非暴力溝通,了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是:你的表達(dá)方式忽視了對(duì)方的感受,或者對(duì)方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求,同時(shí)聆聽別人的需要和請(qǐng)求,而在表達(dá)之前是需要更多的觀察,而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話:第一,說出你觀察到的`事實(shí);第二,表達(dá)出你的感受;第三,說明你的需要,為什么會(huì)有這樣的感受;第四,提出一個(gè)清晰明確的請(qǐng)求。

  舉個(gè)例子:母親對(duì)兒子說:“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家,而且身上有一股酒味。我特別的難過,因?yàn)槲蚁M悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來和我一起吃晚飯的!笨此坪(jiǎn)單,實(shí)際操作起來確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺,?qǐng)求和命令混為一談,不知道怎么表達(dá)是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明,甚至給出了一套合理的公式。對(duì)于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上,作者通過不帶情緒的聆聽,說出認(rèn)真觀察到的事實(shí),說明對(duì)方的需要,最后再提出請(qǐng)求,一步步的引導(dǎo)對(duì)方去表達(dá),讓自己更了解問題的源頭,找出問題的解決方法。

  由此,我也想到了自己,而當(dāng)自己情緒無法控制,別人又急切與自己交流,或者讓自己做什么事情的時(shí)候,我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況,讓別人知道了解,而不是一味地發(fā)火。

  我很推薦大家去讀這本書,因?yàn)闀?huì)說話不代表會(huì)溝通,不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來,冷漠,猜疑,無止境的爭(zhēng)吵……就成了人們交流的一堵墻,而非暴力溝通就能打破這種墻。對(duì)于我來說溝通不是口才好,而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里,感受到他感受的東西。即使不能感同身受,但是做到知人所感。

  如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙,不如試試看看這本書吧。

《非暴力溝通》讀后感10

  《非暴力溝通》,溝通話題的經(jīng)典著作,非常經(jīng)典,也很震撼人心。近期拜讀的《關(guān)鍵對(duì)話》、《可復(fù)制的溝通》、《高效演講》等書籍很多內(nèi)容都來源于此書籍,可見這本書影響之深遠(yuǎn)。說實(shí)話,這本書只是走馬觀花的看了一遍,期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過,后期有機(jī)會(huì)再仔細(xì)認(rèn)真讀一遍,相信會(huì)有更深切的理解。

  現(xiàn)將本書的脈絡(luò)和主要內(nèi)容進(jìn)行整理

  第一部分:非暴力溝通的本質(zhì)

  非暴力溝通就是愛的語言溝通,倡導(dǎo)用自然流露出的愛進(jìn)行溝通;盡管人們之間的愛經(jīng)常就會(huì)被道德評(píng)判、比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任等因素蒙蔽,但是我們依舊要相信愛,用非暴力溝通的方式加強(qiáng)人與人之間的連接。

  第二部分:非暴力溝通的四個(gè)要素

  非暴力溝通主要包括四個(gè)要素:觀察、感受、需要和請(qǐng)求。書中對(duì)以上要素進(jìn)行了重點(diǎn)描述,并列舉了非常詳盡的.例子。

  區(qū)分觀察與評(píng)論:對(duì)應(yīng)《關(guān)鍵對(duì)話》和《可復(fù)制的溝通力》中的陳述事實(shí)部分,因?yàn)椴患釉u(píng)論的觀察最能夠引起人的注意,而不致被人反感。

  感受:要明確表達(dá)出自身的感受,理解他人的感受,對(duì)應(yīng)于《關(guān)鍵對(duì)話》中的幫助他人擺脫困境那一節(jié)

  需要:需要即是感受的根源,人們會(huì)產(chǎn)生各種各樣的感受,就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時(shí),要分辨出感受背后的真實(shí)需要。

  請(qǐng)求:要提出具體的可以實(shí)施的要求,便于他人更好的理解!犊蓮(fù)制的溝通力》中對(duì)此也提出過觀點(diǎn)。

  第三部分:技巧和應(yīng)用

  非暴力溝通中的技巧包括:傾聽,應(yīng)用主要在:愛護(hù)自己和充分表達(dá)情緒

  傾聽是很重要的技能,人們?cè)谕虏哿奶鞎r(shí)并不是為了得到建議,只是需要一個(gè)傾聽的人,要注意傾聽的作用

  非暴力溝通可以培育對(duì)自己的愛,表現(xiàn)不完美時(shí),我們和自己進(jìn)行非暴力溝通,看清個(gè)人成長(zhǎng)方向;評(píng)價(jià)自己時(shí),我們可以看清自己的需要,讓愛引導(dǎo)我們學(xué)習(xí)和成長(zhǎng),讓愛引導(dǎo)我們?nèi)肀睢?/p>

  當(dāng)要表達(dá)憤怒時(shí),先停下來-想象為什么生氣-體會(huì)自己的需要-表達(dá)感受和尚未滿足的需要。

  如果溝通不能進(jìn)行,那我們就可以采取必要的強(qiáng)制措施,遠(yuǎn)離溝通(非懲罰),仔細(xì)分析雙方的需要,冷靜下來后再溝通。

  當(dāng)表達(dá)贊美時(shí),包含以下三個(gè)部分:對(duì)方做了什么讓我得到了改善?我的哪些需要得到滿足?我么的心情怎么樣

  以上就是《非暴力溝通》的脈絡(luò)框架,整體還是以這樣的一個(gè)邏輯框架:

  什么是非暴力溝通?-非暴力溝通的組成要素?-怎樣運(yùn)用非暴力溝通

  很經(jīng)典的一本書,后期將會(huì)繼續(xù)拜讀,加油!

《非暴力溝通》讀后感11

  當(dāng)我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后,感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程,以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。溝通對(duì)我們來說是非常重要的,在日常生活中,需要經(jīng)常與他人溝通,交流,進(jìn)而表達(dá)自己的想法。這本書首先是幫助我意識(shí)到了一個(gè)問題:人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的,這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場(chǎng)上說話,認(rèn)為自己說的'話很客觀,其實(shí)完全不是。對(duì)于這個(gè)問題,也有解決辦法,即非暴力溝通模式有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。假如你看到了一件令自己不滿的事情,你若呵斥對(duì)方,讓別人改正,那給對(duì)方帶來的就是痛苦;如果以較委婉的方式告知對(duì)方,并讓其改正,則會(huì)有事半功倍的效果,對(duì)方也會(huì)知道該怎么去做、去改正。

  這個(gè)方法是非常不錯(cuò)的,但如果對(duì)方脾氣暴躁,不與你認(rèn)真溝通,你需要怎么去做?在現(xiàn)實(shí)生活中,每一個(gè)人都有自己的脾氣,遇見不講理的,自己也很難冷靜,對(duì)此,非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難,那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。

  即我生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,指責(zé)是無法讓別人理解的,我必須說出我真正的需求,了解了自己然后才會(huì)想到去了解別人。例如:若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭(zhēng)執(zhí),如果雙方互不退讓,結(jié)果只有一個(gè),友盡于此。如果其中一人退讓一步,聽聽對(duì)方的辯解,理解對(duì)方的想法,自己在表達(dá)的時(shí)候,語氣態(tài)度委婉一些,溝通肯定是沒問題的,而且矛盾與不滿都會(huì)不復(fù)存在的。就如老子所說:“圣人不爭(zhēng),故天下莫能與之爭(zhēng)”,非暴力溝通也是這個(gè)道理,在與人溝通時(shí),只有放下了說服對(duì)方的念頭和動(dòng)機(jī),轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法和體會(huì),這樣才會(huì)有最好的結(jié)果。這便是這本書比較好的地方,它不光教會(huì)你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,即學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,進(jìn)而獲得愛、和諧和幸福。

  通過這本書,學(xué)會(huì)的不是如何說話交流,而是一種思維,這些思維模式是非暴力共同的精髓。認(rèn)同關(guān)愛自己,關(guān)愛他人,理解自己,理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通,所以要在生活當(dāng)中改變與他人溝通的方式,從多個(gè)角度思考問題,進(jìn)而提升自己的溝通能力,使自己能與多人很好的交流和溝通。

《非暴力溝通》讀后感12

  在老師的推薦下,通過閑暇時(shí)間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》

  這本書,作者本身也是一個(gè)極度敏銳又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨(dú)創(chuàng)的溝通交流模式,結(jié)合我的個(gè)人班級(jí)管理經(jīng)驗(yàn),深感認(rèn)同,下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級(jí)管理中,通過相互間的溝通,師生得以意見交流、才可以聯(lián)絡(luò)感情、化解誤會(huì)、團(tuán)結(jié)班級(jí)中的力量,進(jìn)而使學(xué)生在愉快的.氣氛中發(fā)揮潛能,達(dá)到最好的學(xué)習(xí)效果。在森堡博士看來,有四個(gè)原因使我們的日常交流,容易演變成暴力行為,這四個(gè)原因分別是:道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。這就提醒我們?cè)诮涣髦腥绾伪苊獗┝涣鳌?/p>

  首先,是觀察,客觀地說出觀察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出:不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。重點(diǎn)是區(qū)分“觀察”與“評(píng)論”,平時(shí)在表達(dá)我們對(duì)于學(xué)生的觀察時(shí),會(huì)不自主的帶有評(píng)論性的詞匯。如果將觀察和評(píng)論混為一談,學(xué)生將傾向于聽到批評(píng),甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。第二,是感受。通過建立表達(dá)感受的詞匯表,我們可以清楚地向?qū)W生表達(dá)感受,從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,以及對(duì)他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。想要了解一個(gè)學(xué)生的感受不容易,這常常是一個(gè)很艱苦的探索過程,中間還會(huì)有曲折。因此,我們?cè)谧雠袛嗟臅r(shí)候,一定要謹(jǐn)慎,即使有較大的把握,話也不要說得太滿,而一旦發(fā)現(xiàn)情況不對(duì),就立刻調(diào)整自己的想法,不可固執(zhí)。有時(shí)候種種證據(jù)都能證明確實(shí)是這么回事,事后卻發(fā)現(xiàn)并不是這么回事,這種情況我也遇到過多次。世界是復(fù)雜的,學(xué)生的心靈是復(fù)雜的,萬不可簡(jiǎn)單從事。這也說明了做研究型教師的困難。你想研究問題,實(shí)際上就是給自己增添了問題,反倒是你不去研究,我橫豎就這一套辦法應(yīng)對(duì),反而比較省心省力,眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少,這是一個(gè)重要原因。但是如果堅(jiān)持下去,幾年以后就看出與其他老師的差別來了,不是眼前“業(yè)績(jī)”的差別,而是素質(zhì)的差別。

  我認(rèn)為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是:人天生熱愛生命,樂于互助,異化的溝通方式使我們難以體會(huì)到心中的愛。學(xué)生都有其獨(dú)立的人格,作為班主任要傾向于傾聽,培育對(duì)學(xué)生的尊重與愛,使師生情意相通,這樣才能達(dá)到預(yù)期的效果。

《非暴力溝通》讀后感13

  非暴力溝通,是利用語言及思考方式的改變,來優(yōu)化表達(dá)溝通的方式。

  不論在對(duì)于應(yīng)對(duì)個(gè)人內(nèi)在的負(fù)面情緒,還是對(duì)于外在的話語刺激或行為沖突,它都有自己的優(yōu)勢(shì)。而優(yōu)勢(shì)在于,它通過溝通的技巧,發(fā)現(xiàn)自我情感需要并為自己的行為承擔(dān)責(zé)任,而不是推脫逃避責(zé)任。

  隨著溝通方式的轉(zhuǎn)變,帶來的是更加明確的情緒表達(dá)和深入的有效交流。

  總結(jié)起來,它的套路是:當(dāng)你/我聽/看/想/感受到…(表達(dá)具體事件),你/我覺得……(內(nèi)心具體感受),因?yàn)槟?我看重……(內(nèi)在價(jià)值),你/我是否愿意……(提出要求)?

  我想,在套路背后,是更多深刻的思考,你是否想努力知道自己和別人話語背后的目的,而不是忍受語言背后隱藏的謾罵和侮辱?你是否想用平和有效的方式達(dá)到順暢溝通的'目標(biāo),而不是站在道德制高點(diǎn)或者將語言變?yōu)槔麆Υ掏此撕妥约海?/p>

  閱讀這本書,讓我想到了我的媽媽,她是一位勤勞踏實(shí)樂觀開朗的女人,但是有個(gè)我非常不喜歡的地方。那就是,說話時(shí)常常把別人想成她希望的樣子,當(dāng)別人達(dá)不到她心中的標(biāo)準(zhǔn)時(shí)就會(huì)心里失衡或者指責(zé)他人。此外,喜歡因?yàn)橐患豁樞牡氖禄蛩说男袨,就將他人推向(qū)徟邢,站在道德的制高點(diǎn)去批判他人。更重要的是,她如果對(duì)某件事不滿,會(huì)牽涉到以往的事或人,甚至是身邊的親人。

  刺耳的語言,有時(shí)候就是鋒利的刀刃,它真的可以刺穿人的心。

  記得曾經(jīng)看過東南亞某個(gè)國(guó)家一則公益廣告語,大意是說:要經(jīng)常對(duì)家人說“謝謝” “我愛你” “你真好” ……等等暖心禮貌的詞語,不要覺得多余。當(dāng)你要對(duì)家人發(fā)怒時(shí),當(dāng)你難聽的話要吞口而出時(shí),當(dāng)你把情緒發(fā)泄在家人身上時(shí),請(qǐng)你問問自己,你平時(shí)是這么對(duì)待陌生人的嗎?連陌生人和熟人你都可以做到彬彬有禮,為何面對(duì)你深愛的人,你卻展現(xiàn)你丑露的面目,忍不住用一把語言的刀向他們揮去?

  好好說話,學(xué)會(huì)如何表達(dá)情感,也是建立在知識(shí)和深刻的自我認(rèn)知的基礎(chǔ)上的。

  對(duì)于許多沒有接受過高等教育的人來說,暴力或謾罵就是表達(dá)情感和解決問題的方式。對(duì)于哪怕受過不錯(cuò)的教育,但是沒有反省力的人來說,他們或許從來不覺得需要轉(zhuǎn)變說話方式。

  無論如何,要做到非暴力溝通,我們首先具備的素質(zhì)是,成為一個(gè)愿意思考改進(jìn)且內(nèi)心平和的人。只有如此,我們才能有效改善溝通交流方式,才能大膽說出來。

《非暴力溝通》讀后感14

  這是一篇遲到了兩天的心得,在這之前,我看了《非暴力溝通》的第十章,這之后我的腦子里一直在回憶,在思考,為什么人會(huì)用語言或者行為暴力來解決問題,發(fā)泄情緒?在一個(gè)人出于情緒的邊緣時(shí),什么才會(huì)遏制這種暴躁?暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害?

  第十章,我記得提到一個(gè)人之所以會(huì)用暴力解決情緒問題是因?yàn),發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因,不去關(guān)心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來,在家庭環(huán)境中,暴力的溝通對(duì)個(gè)人以及對(duì)孩子的影響。

  過去的半年,我們不大不小,置辦了一套小房子,買了一輛低端車,而在這段時(shí)間我在忙著事業(yè)編考試,老公工作并不穩(wěn)定,還有一個(gè)上幼兒園的孩子,處處要錢,經(jīng)濟(jì)可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因?yàn)檐囐J,學(xué)費(fèi),裝修……等等經(jīng)濟(jì)原因造成欠款好幾萬的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人,五六萬早就讓我們活得壓力山大,不堪重負(fù)了,我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來,因?yàn)檫@些壓力老公情緒很大,稍不順心就會(huì)吼,我本來就是一直壓抑的.狀態(tài),根本受不了他的暴脾氣,于是我們經(jīng)常吵架,每次吵架不管孩子在不在身邊,他也不考慮這些后果。我生氣就是因?yàn)樗魂P(guān)注孩子的感受,不理解孩子的需要,不分場(chǎng)合的說摔就摔,說吼就吼。

  有一天我爆發(fā)了,在他過年返回公司的時(shí)候,我要求離婚,不讓他走了,孩子我留給他,他只要不認(rèn)錯(cuò),我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里,你不管我也不管,你覺得你厲害,我也不是一個(gè)沒用的人,只要他出門一步,我也出門,直到他認(rèn)識(shí)到,自己的暴脾氣對(duì)我造成的傷害,以及這個(gè)家這個(gè)孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻,我害了女兒,孩子哭,拉著媽媽不讓媽媽走,可是我明明知道,如果我不這么做,她爸爸永遠(yuǎn)不清醒,要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動(dòng)不動(dòng)吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時(shí)就完全暴露。

  這種暴力對(duì)孩子的傷害是很深的,那天,我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我,“媽媽,你聽到了嗎?人家爸爸媽媽從來不吵,你和爸爸也不能吵架……”一個(gè)五歲的孩子,腦子里總是裝著當(dāng)時(shí)爸爸媽媽吵架的畫面,這是有多殘忍。

  讀了第十章,我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時(shí)我的感受,而是我們身邊的人,他們的感受,無緣無故卻要為你的不開心買單,更重要的是孩子的感受,內(nèi)心一直恐懼和不安。

《非暴力溝通》讀后感15

  本書中指出的問題,在許多文化中都存在,即壓抑個(gè)人的感受。在中國(guó),我們每個(gè)人被各種關(guān)系定義:父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個(gè)人需要扮演好自己的角色,你應(yīng)該這樣做、那樣做,至于感受……不重要。

  我的感受,當(dāng)然重要。你的感受,也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式,通過這種方式,我們可以在別人容易接受的前提下充分表達(dá)自己的感受和訴求。

  我認(rèn)為這種溝通方式尤其適合家庭,家庭中的成員有著不一般的感情紐帶,相互關(guān)心、相互支持,但同時(shí)也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理,會(huì)給家庭帶來不小的傷害。

  非暴力溝通有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。

  這四個(gè)要素有兩種用法:表達(dá)自己&傾聽他人。書中對(duì)整個(gè)體系有著詳細(xì)的介紹,我只想講兩個(gè)我感受最深的點(diǎn)。

  區(qū)分評(píng)論和觀察結(jié)果:

  我們總是下意識(shí)對(duì)我們看到的事物進(jìn)行評(píng)論,比如我看完了《非暴力溝通》這本書,我會(huì)說這本書寫的非常好,這就是一條評(píng)論。

  如果換種表達(dá)方式,我仔細(xì)考量我的觀察結(jié)果以及自己的感受,那應(yīng)該是這樣:這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系,解答了我的“怎樣做才算不評(píng)判”的疑問,讓我知道了聽到不中聽的話時(shí)產(chǎn)生的負(fù)面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助,我讀完以后感到非常的驚喜,忍不住想要推薦給其它人。

  傾聽他人:

  小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使,也不是惡魔,他們?cè)诔砷L(zhǎng)的過程中不斷的探索,而且他們的探索不會(huì)預(yù)設(shè)前提。對(duì)于大多數(shù)家長(zhǎng)來說,應(yīng)對(duì)這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應(yīng)對(duì)“不乖”的`小孩。

  每個(gè)人都渴望被理解,當(dāng)我們被理解的時(shí)候,我們會(huì)愿意敞開自己的心扉,愿意去做一些本不是很愿意做的事,小孩也不例外。

  如何傾聽呢?當(dāng)我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素(敢穿、感受、需要、請(qǐng)求)去表達(dá)自己了以后,我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。

  我家飯飯不到三歲,開始有了各種各樣的要求,當(dāng)然也包括不合理要求。當(dāng)他提出不合理的要求時(shí),只要能夠認(rèn)真的傾聽他的感受和需要,并且讓他感到他被理解了,通常接下來的溝通就會(huì)變的容易許多。

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