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到不了的都叫做遠(yuǎn)方,回不去的名字叫家鄉(xiāng)
昨天晚上,做了一個夢,夢到我又回到了家鄉(xiāng)那老舊的小廣場上,六七月的天氣,正是細(xì)雨迷離。那建造了百余年的孔廟,雖然早已被改為設(shè)備先進(jìn)的電影院,但是那重重的檐角下,依然庇護(hù)了成千上萬只燕子,一到傍晚的時候,當(dāng)微風(fēng)吹動檐角的風(fēng)鈴,小燕子們就如同受到召喚一般,滑翔著向廣場中飛來,看著那低低地向你沖過來的小生靈,不由得害怕的想閉上眼睛,誰知道一睜眼,它們已經(jīng)歡快地飛到電線上,在好奇地打量你。
牌樓下的梁柱旁,賣冰粉的小攤子還是一如往常,那性子爽利的老板娘閑閑地打著瞌睡,和旁邊賣花的老奶奶有一搭無一搭地聊著。老奶奶只是靜靜地坐著,一直舉著一根細(xì)細(xì)的竹竿,從來也無需叫賣,因為竹竿上密密匝匝地掛著用白色細(xì)棉線串好的緬桂花、梔子花、茉莉花和素馨花,微風(fēng)吹來,香氣就給綿綿地送出去,路過這里的女孩子和婦女們,不論是愛不愛美的,都無法抵擋這溫柔香氣的誘惑,那白色花瓣上滾動著的水珠,則讓她們心底里微微泛起一股憐惜的感情。那么,花一塊錢買下一串,掛在胸前的紐扣上,仿佛,買下了一個小小的夢想,讓這一天的日子,都過的輕快起來。
我就這么在夢里坐著,看著,看著時光不緊不慢有滋有味地走著,沒有了時鐘的滴滴答答,大家日出而作,日落而息,心底的焦灼感就會被這種神圣的閑散一點點地熨平?催@幾十年都沒有改變過的窄窄的小巷子,小巷深處,就是我念過的小學(xué)和中學(xué),我在這小巷子走過,這是我走了十二年的路,每一塊磚石,似乎都留下了我的記憶。小學(xué)門前賣洋芋絲卷粉的大媽,賣麥芽糖的大爹,還有中學(xué)門前賣酸蘿卜的大姐,依舊還是在熟悉的位置出攤,不過是,眼角多了幾絲皺紋,眉間多了幾絲風(fēng)霜,多了幾個嘰嘰喳喳打鬧的兒孫,看到我,卻還依然認(rèn)得。殷切的要多給我一些帶回家吃。
我明知道這是夢,但是在夢里我就是不愿意醒來,那些往昔覺得稀松平常甚至寡淡無味的生活,現(xiàn)在看來都是佳人難再得。只好放任自己在夢里多沉醉一會兒,醒來,依然要面對粗糲焦躁的現(xiàn)實生活,卻連眼淚都再流不下來。這幾天,我都在小心翼翼地讀陸蘇的《小心輕放的光陰》,每篇文字都不長,就幾百字,所描繪的,也不過是極微小的物事,或是媽媽親手做的桂花糖,或是奶奶留下的景泰藍(lán)琺瑯彩首飾盒,或是用幾張彩色糖紙換來的蟋蟀……可是,必須小心翼翼地讀,每次只舍得讀幾篇,因為讀快了,會害怕很快就讀完了,讀快了,會發(fā)現(xiàn)自己思鄉(xiāng)的情傷無法遏制地蔓延開來,幾乎,讓炎熱的夏夜結(jié)冰。
我那么歡喜地讀,卻又是那么害怕地讀,只覺得滿腹欣喜酸楚,卻不能對人言。說多了,是錯,是被人看不起的矯情。我甚至不愿意去分享這樣美好輕軟的文字。因為我們都用嬉笑怒罵和憤世嫉俗來武裝自己,一層一層的包裹自己曾經(jīng)綿軟豐盈的內(nèi)心,我們以為,冷漠的鎧甲才能保護(hù)我們不被傷害。(人生感悟)時間長了,我們甚至?xí)焕淠惢_始懷疑美好、嘲笑美好、厭惡美好,可是,天可憐見,我們是那么憧憬美好,卻在長大的歷程中,一點點的放開它,再也不敢觸碰。
又想起這次端午節(jié)回家,遇到我小學(xué)時候的玩伴,她依然住在離我家不遠(yuǎn)的地方,已經(jīng)結(jié)婚生子,看著那與兒時無異的圓圓臉龐,一時都不知道該如何言語。她卻是笑笑,問我還喜歡吃酸的不!爱(dāng)然喜歡!”。下午,就給我送來了兩個鋁制的小蠱,一蠱是青梅,一蠱是綠李。都用刀背拍扁,放上香香的油辣子、糖、鹽腌上。一打開,就逗得我口水橫流。還是小時候吃到的那個味道,讓人吃的牙都倒了卻停不了嘴。
我捻著一枚青梅,仿佛看到了小時候,她帶著我去田里烤麥穗和土豆,吃成了花臉貓;去池塘里撈蝌蚪,結(jié)果掉水里了;吃她給我做的水腌菜拌飯,回家還央求著媽媽也給我做。過了那么多年,田沒有了,池塘沒有了,都被房屋和馬路所取代。原汁原味的家鄉(xiāng),只存在于我的夢鄉(xiāng)了。
那些過往,因為已失去而變得惆悵,而我,只能在別人的文字和自己的夢中一遍遍地重溫,那些曾經(jīng)被我們小心輕放的時光。
一個沒擠上火車的人要么滾回家去,要么就拼人生的兩個方向:一個是出門,一個是回家
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