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非暴力溝通讀后感

時(shí)間:2022-05-29 09:22:25 讀后感 我要投稿

非暴力溝通讀后感

  當(dāng)認(rèn)真看完一本名著后,大家心中一定有很多感想,這時(shí)就有必須要寫(xiě)一篇讀后感了!怎樣寫(xiě)讀后感才能避免寫(xiě)成“流水賬”呢?下面是小編精心整理的非暴力溝通讀后感,歡迎大家借鑒與參考,希望對(duì)大家有所幫助。

非暴力溝通讀后感

非暴力溝通讀后感1

  《非暴力溝通》是美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫(xiě)的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作,書(shū)名來(lái)源于圣雄甘地的“非暴力不合作運(yùn)動(dòng)”,圣雄甘地的孫子為本書(shū)作了序。

  非暴力溝通分為四步:

  1、描述一個(gè)事實(shí);

  2、說(shuō)明自己的感受;

  3、解釋原因;

  4、提出自己的要求。

  與別人溝通時(shí),自己要準(zhǔn)確無(wú)誤的按上面的順序(當(dāng)然也不總是絕對(duì)的按順序)向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時(shí),在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對(duì)方的信息。

  非暴力溝通的第一步是觀察事實(shí),而不是作評(píng)論,作者用一章講了如何區(qū)分事實(shí)和評(píng)論,并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒(méi)有用對(duì)錯(cuò)來(lái)判斷,而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見(jiàn)一致”或“我們的意見(jiàn)不一致”。可喜的是這幾道題我都答對(duì)了。

  非暴力溝通的第二步是說(shuō)出自己的感受,而不是想法,作者也用一章講了這兩者的區(qū)別,作者建立了表達(dá)感受的詞匯表,并說(shuō)明示弱有助于解決沖突。這個(gè)詞匯表挺有用的,說(shuō)實(shí)話(huà),感受和想法的區(qū)別不像事實(shí)與評(píng)論的區(qū)別那么大,書(shū)中的練習(xí)我錯(cuò)了好幾個(gè)。

  非暴力溝通的第三步是說(shuō)出引起自己感受原因,作者也用一章講了感受的根源是自己的需求,需求滿(mǎn)足了,我們很高興,如果不能滿(mǎn)足,我們就不爽。

  非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求,就是要明確的提出具體的要求,這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別,同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對(duì)方這四個(gè)方面的'信息,所以我們要認(rèn)真的聽(tīng)對(duì)方的表述,必要時(shí)要通過(guò)提問(wèn)的方式獲得對(duì)方的信息。在溝通時(shí)不要想當(dāng)然的對(duì)方明白你的意思,同樣也不要妄加揣測(cè)對(duì)方的意思。

  強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全,要充分考慮到自己的需求,也要善于表達(dá)憤怒,甚至要用強(qiáng)制力,但作者用更多的篇幅介紹了不用強(qiáng)制力的好處。

  作者在書(shū)的最后三章講了非暴力溝通的不同用法,甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾,如何找到自己真正的需求,甚至用來(lái)治病。其中最重要的是如何表達(dá)感謝,分三步:1、描述事實(shí);2、滿(mǎn)足了我什么需求;3、我的心情如何。

  本書(shū)是一個(gè)教人溝通技巧的方法論方法,我在與我的孩子的溝通過(guò)程中就用了這個(gè)方法,我覺(jué)得很有效果,我會(huì)持續(xù)使用這個(gè)方法,以提高我的溝通能力。

非暴力溝通讀后感2

  這是一篇遲到了兩天的心得,在這之前,我看了《非暴力溝通》的第十章,這之后我的腦子里一直在回憶,在思考,為什么人會(huì)用語(yǔ)言或者行為暴力來(lái)解決問(wèn)題,發(fā)泄情緒?在一個(gè)人出于情緒的邊緣時(shí),什么才會(huì)遏制這種暴躁?暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害?

  第十章,我記得提到一個(gè)人之所以會(huì)用暴力解決情緒問(wèn)題是因?yàn),發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因,不去關(guān)心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來(lái),在家庭環(huán)境中,暴力的溝通對(duì)個(gè)人以及對(duì)孩子的影響。

  過(guò)去的半年,我們不大不小,置辦了一套小房子,買(mǎi)了一輛低端車(chē),而在這段時(shí)間我在忙著事業(yè)編考試,老公工作并不穩(wěn)定,還有一個(gè)上幼兒園的孩子,處處要錢(qián),經(jīng)濟(jì)可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因?yàn)檐?chē)貸,學(xué)費(fèi),裝修……等等經(jīng)濟(jì)原因造成欠款好幾萬(wàn)的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人,五六萬(wàn)早就讓我們活得壓力山大,不堪重負(fù)了,我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來(lái),因?yàn)檫@些壓力老公情緒很大,稍不順心就會(huì)吼,我本來(lái)就是一直壓抑的狀態(tài),根本受不了他的暴脾氣,于是我們經(jīng)常吵架,每次吵架不管孩子在不在身邊,他也不考慮這些后果。我生氣就是因?yàn)樗魂P(guān)注孩子的感受,不理解孩子的需要,不分場(chǎng)合的說(shuō)摔就摔,說(shuō)吼就吼。

  有一天我爆發(fā)了,在他過(guò)年返回公司的時(shí)候,我要求離婚,不讓他走了,孩子我留給他,他只要不認(rèn)錯(cuò),我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里,你不管我也不管,你覺(jué)得你厲害,我也不是一個(gè)沒(méi)用的人,只要他出門(mén)一步,我也出門(mén),直到他認(rèn)識(shí)到,自己的暴脾氣對(duì)我造成的傷害,以及這個(gè)家這個(gè)孩子失去媽媽之后他幾乎一無(wú)所有。那一刻,我害了女兒,孩子哭,拉著媽媽不讓媽媽走,可是我明明知道,如果我不這么做,她爸爸永遠(yuǎn)不清醒,要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動(dòng)不動(dòng)吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無(wú)限的綿延不如讓他此時(shí)就完全暴露。

  這種暴力對(duì)孩子的傷害是很深的,那天,我閨女聽(tīng)到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來(lái)不吵架”她跑到洗手間告訴我,“媽媽?zhuān)懵?tīng)到了嗎?人家爸爸媽媽從來(lái)不吵,你和爸爸也不能吵架……”一個(gè)五歲的`孩子,腦子里總是裝著當(dāng)時(shí)爸爸媽媽吵架的畫(huà)面,這是有多殘忍。

  讀了第十章,我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時(shí)我的感受,而是我們身邊的人,他們的感受,無(wú)緣無(wú)故卻要為你的不開(kāi)心買(mǎi)單,更重要的是孩子的感受,內(nèi)心一直恐懼和不安。

非暴力溝通讀后感3

  作為一名教師,溝通,我一直認(rèn)為是很重要的事。和孩子們進(jìn)行有效的溝通,無(wú)論對(duì)于師生關(guān)系還是孩子們對(duì)于本學(xué)科的喜愛(ài)程度都是有許多益處的?墒窃撊绾螠贤,要通過(guò)溝通去解決問(wèn)題是個(gè)技術(shù)活,而且是很難掌握的高深技術(shù),但當(dāng)我《非暴力溝通》這本書(shū),我發(fā)現(xiàn)溝通是可以學(xué)會(huì)并運(yùn)用的。

  這本書(shū)首先是幫助我意識(shí)到了一個(gè)問(wèn)題:人們以為平和的談話(huà)方式其實(shí)可能是“暴力”的,這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的.立場(chǎng)上說(shuō)話(huà)。比如:你為什么不好好學(xué)習(xí)?你為什么不做作業(yè)?你上課為什么總是說(shuō)話(huà)?你不好好學(xué)習(xí),長(zhǎng)大能干什么?我們總是認(rèn)為自己說(shuō)的話(huà)很客觀,其實(shí)完全不是。

  那么,我們發(fā)現(xiàn)了問(wèn)題該怎么解決呢?從說(shuō)話(huà)方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。舉個(gè)例子:一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟,如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒(méi)用,但是可以換一種表達(dá)方式跟兒子說(shuō)話(huà):我看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只,我不太高興,因?yàn)槲铱粗姓麧崳闶欠裨敢鈱⒁m子拿到房?jī)r(jià)或放進(jìn)洗衣機(jī)?這樣一來(lái)兒子就能注意到母親的感受,知道該怎么做了。方法是好的,但是誰(shuí)能做到時(shí)刻站在對(duì)方的立場(chǎng)考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時(shí),一開(kāi)始覺(jué)得挺好,后來(lái)覺(jué)得不對(duì)。我看過(guò)非暴力溝通,知道怎么表達(dá),但還有很多人沒(méi)看過(guò),要是對(duì)方不好好說(shuō)話(huà)怎么辦,那我也是有脾氣的,無(wú)法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問(wèn),我在書(shū)中也找到了比較滿(mǎn)意的答案。

  如果關(guān)注別人的需要很難,那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。我會(huì)生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,那么好,指責(zé)是無(wú)法讓別人理解的,我必須說(shuō)出我真正的需求,了解了自己然后才會(huì)想到去了解別人。我們有時(shí)難免會(huì)批評(píng)學(xué)生,有時(shí)可能會(huì)因?yàn)檠哉Z(yǔ)互相傷害,我們便可以試著用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒,第一層想法是我們感覺(jué)孩子不重視我們的意見(jiàn),交流看法時(shí)很抵觸;第二層想法是我希望他能重視自己的意見(jiàn);第三層想法是,我們知道學(xué)生只是個(gè)孩子,所以覺(jué)得很著急希望能做點(diǎn)什么幫助他們。到這里我們可能就會(huì)想明白了,其實(shí)我最終目的是希望孩子們可以好好學(xué)習(xí),所以我不再指責(zé)對(duì)方,而是嘗試去理解他,以一種溫和的方式去表達(dá)自己的看法,這樣一來(lái)溝通會(huì)順暢很多。

  這本書(shū)并不是教人如何說(shuō)話(huà)的工具書(shū),只講方法治標(biāo)不治本。關(guān)愛(ài)自己,關(guān)愛(ài)他人,理解自己,理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認(rèn)同這個(gè)看法,才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起,改變與他人的溝通方式,嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個(gè)有愛(ài)的世界,提升自身的幸福感。

非暴力溝通讀后感4

  《非暴力溝通》這本書(shū),大家初次看到時(shí)會(huì)覺(jué)得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書(shū),是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書(shū)中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時(shí)的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問(wèn)題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑,讓我對(duì)這本書(shū)充滿(mǎn)期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè),所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。

  本書(shū)的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿(mǎn)暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專(zhuān)業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

  書(shū)中說(shuō)到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書(shū)中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對(duì)生命的愛(ài)而希望人們思想和行動(dòng)的改變,從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。

  本書(shū)提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛(ài)、表達(dá)、感受、傾聽(tīng)、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的'精髓,通過(guò)誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé);關(guān)切地傾聽(tīng)他人,而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動(dòng),重獲生活的熱情。

  通過(guò)看這本書(shū),我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開(kāi)了我和家人的距離,不擅長(zhǎng)的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書(shū)中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察,感受,需要和請(qǐng)求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來(lái)的生活中處處充滿(mǎn)激情,充分享受生活中的各種樂(lè)趣。

非暴力溝通讀后感5

  《非暴力溝通》是美國(guó)馬歇爾.盧森堡博士所創(chuàng)作的一本書(shū),希望通過(guò)非暴力溝通,讓世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得愛(ài)、和諧和幸福,這本書(shū)讓我們明白了什么是非暴力溝通,了解那些不經(jīng)意間的傷害,從而把握語(yǔ)言的技巧,當(dāng)?shù)谝淮谓佑|這本書(shū)的時(shí)候,我就深深的被它吸引。

  當(dāng)讀這本書(shū)的時(shí)候,我了解到了什么是非暴力溝通,它被稱(chēng)作“愛(ài)的語(yǔ)言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛(ài)—即“非暴力”。在生活中,我們常常會(huì)因?yàn)橐恍┎唤?jīng)意的話(huà)語(yǔ),而對(duì)別人造成傷害,而我們往往卻不知,不明白為什么兩人之間的關(guān)系會(huì)越來(lái)越疏離,也不明白為什么會(huì)感到越來(lái)越陌生。正是因?yàn)檫@些作者出于某種原因,經(jīng)過(guò)不斷的體驗(yàn)人生,從而找到一種溝通方法,采用這種方法來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng),不再條件反射一般粗魯?shù)貙?duì)待他人和自己的感受和需要,多謝愛(ài)與理解,增進(jìn)人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿(mǎn),這就是非暴力溝通的含義。

  作者在書(shū)中寫(xiě)到:“我相信,人天生熱愛(ài)生命,樂(lè)于互助?墒,究竟是什么,使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài),以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中,也能心存愛(ài)意?”

  其實(shí),作者在書(shū)中也給出了答案,就是因?yàn)槟撤N語(yǔ)言和表達(dá)方式,所以致力于滿(mǎn)足某種愿望,就忽視人的感受和需要,最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害,在談話(huà)的過(guò)程中,我們只在乎自己的感受,說(shuō)自己想說(shuō)的話(huà),往往就忽視了別人的感受,一直不經(jīng)意的`話(huà)語(yǔ),從口脫出不計(jì)任何后果,達(dá)到了自己想要的效果,卻給對(duì)方造成的傷害,同樣的,當(dāng)我們沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí),也常常會(huì)表現(xiàn)出消極的態(tài)度,常常伴有憤怒,冷漠等等,同時(shí)在我們得不到滿(mǎn)足時(shí),我們卻不能清楚的表達(dá)自己的請(qǐng)求和想法,常常選擇逃避或者急進(jìn)的方法來(lái)表現(xiàn)自己內(nèi)心的不滿(mǎn),無(wú)論是出于哪種原因,都或多或少的給自己和別人帶來(lái)傷害,從而使兩個(gè)人之間越走越遠(yuǎn)。

  當(dāng)我們遇到這種情況的時(shí)候,我們不妨冷靜下來(lái),去思考是什么樣的原因造成了這樣的結(jié)果?冷靜下來(lái),我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個(gè)問(wèn)題,書(shū)中說(shuō)到,非暴力溝通的要素主要有四個(gè),即觀察、體會(huì)、感受、請(qǐng)求,每一點(diǎn)都清楚的告訴我們應(yīng)該怎么做,就像印度哲學(xué)家克里希那穆所說(shuō),不帶評(píng)論的觀察是人類(lèi)智慧的最高形式;善于體會(huì)和表達(dá)感受,是溝通更為順暢;學(xué)會(huì)表達(dá)自己的請(qǐng)求,只有你說(shuō)出來(lái),別人才能知道你需要什么,從而滿(mǎn)足你。

  這個(gè)世界是美好的,只要你認(rèn)真去感受,就能看到世間的美好,反之,當(dāng)你去以一種積極的態(tài)度去看待這個(gè)世界,那么你看到的將是一片灰暗,當(dāng)你不如意時(shí),不妨采用非暴力溝通的方法去思考,去解決,去體會(huì)。

非暴力溝通讀后感6

  感覺(jué)這是一本“How too”的書(shū),講的很好,作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念,列舉了許多客觀、可信的事例,很值得我們學(xué)習(xí)掌握,是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺(jué)要用好這個(gè)工具,除認(rèn)真學(xué)習(xí),真正掌握書(shū)中所講的知識(shí)點(diǎn)外,還需做好以下幾點(diǎn):

  一、高素質(zhì),健康的人格。人從小到大,在肉體發(fā)育的同時(shí),我們的精神世界也在不斷充實(shí),從幼兒一門(mén)心思尋好東西吃,到少年時(shí)想辦法滿(mǎn)足種種幻想,再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求,在這里,正確的.世界觀非常重要,這是最根本的要求,在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個(gè)道德高尚的人談事情,是一種享受,哪怕意見(jiàn)相左,也不留遺憾,如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往,恐怕是避之不及,更談不上心平氣和的交談。說(shuō)到底,“非暴力溝通”是一種好用的交流方法,是一種技巧,像一把鋒利的劍,就看放到什么人手中。

  二、有勇氣,大膽運(yùn)用。善意的、有誠(chéng)意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解,但可曾想過(guò)試著理解別人?《非暴力溝通》這本書(shū)給我們提供了很好的事例,他是運(yùn)用語(yǔ)言藝術(shù)的典范,在思維層面教了我們方法。剩下的,就看我們敢不敢用,怎樣去用。

  馬克思主義中國(guó)化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”,放到這里也是如此。本書(shū)的作者是西方人,讀者是面向全世界的,作為有著五千年歷史的華夏民族,有著更多的溝通方式與技巧,如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請(qǐng)求”四個(gè)要素很好(這里不用完美,難度太大)的融合在一塊呢?必須要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣,特別是家庭成員之間,很多時(shí)候是在命令,更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒(méi)良心了“等等,按書(shū)中的觀點(diǎn),這都是語(yǔ)言暴力的范圍,但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說(shuō)有什么不妥,這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。

  三、看效果,不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們,學(xué)習(xí)是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過(guò)程,而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來(lái)提高自己的溝通效果,就需要批判的吸收,靈活運(yùn)用,將此方法結(jié)合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因?yàn)槊總(gè)人的習(xí)慣不同,思維方式不同,有的人性情暴躁,容不得別人提反對(duì)意見(jiàn),有的好絮叨,老是說(shuō)不到重點(diǎn),自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論,我們一定不能僅讓知識(shí)停留在紙上,不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素,而是要靈活運(yùn)用,不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分,張口就來(lái),伸手就有。

  讓時(shí)間來(lái)證明一切吧。

非暴力溝通讀后感7

  在我經(jīng)歷過(guò)很多次無(wú)法正常與人交流后,我看到了推薦《非暴力溝通》這本書(shū)的視頻,出于好奇,也是出于自己的需要,我開(kāi)始閱讀起了這本書(shū)。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū),就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來(lái)溝通不是朋友訴苦難過(guò)時(shí),盲目安慰,一味比慘等等、對(duì)于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判,回避責(zé)任等等。

  一開(kāi)始聽(tīng)到這本書(shū)的名字時(shí),我很好奇為什么叫非暴力溝通,了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是:你的表達(dá)方式忽視了對(duì)方的感受,或者對(duì)方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求,同時(shí)聆聽(tīng)別人的需要和請(qǐng)求,而在表達(dá)之前是需要更多的觀察,而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話(huà):第一,說(shuō)出你觀察到的事實(shí);第二,表達(dá)出你的感受;第三,說(shuō)明你的需要,為什么會(huì)有這樣的感受;第四,提出一個(gè)清晰明確的請(qǐng)求。

  舉個(gè)例子:母親對(duì)兒子說(shuō):“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家,而且身上有一股酒味。我特別的難過(guò),因?yàn)槲蚁M悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量唷N蚁M阋院竽苊恐苡腥斓臅r(shí)候是八點(diǎn)之前回來(lái)和我一起吃晚飯的。”看似簡(jiǎn)單,實(shí)際操作起來(lái)確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺,?qǐng)求和命令混為一談,不知道怎么表達(dá)是最重要的`問(wèn)題。這本書(shū)拿出很多例子說(shuō)明,甚至給出了一套合理的公式。對(duì)于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來(lái)很難處理的問(wèn)題上,作者通過(guò)不帶情緒的聆聽(tīng),說(shuō)出認(rèn)真觀察到的事實(shí),說(shuō)明對(duì)方的需要,最后再提出請(qǐng)求,一步步的引導(dǎo)對(duì)方去表達(dá),讓自己更了解問(wèn)題的源頭,找出問(wèn)題的解決方法。

  由此,我也想到了自己,而當(dāng)自己情緒無(wú)法控制,別人又急切與自己交流,或者讓自己做什么事情的時(shí)候,我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況,讓別人知道了解,而不是一味地發(fā)火。

  我很推薦大家去讀這本書(shū),因?yàn)闀?huì)說(shuō)話(huà)不代表會(huì)溝通,不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來(lái),冷漠,猜疑,無(wú)止境的爭(zhēng)吵……就成了人們交流的一堵墻,而非暴力溝通就能打破這種墻。對(duì)于我來(lái)說(shuō)溝通不是口才好,而是從別人的語(yǔ)言、眼睛和肢體語(yǔ)言里,感受到他感受的東西。即使不能感同身受,但是做到知人所感。

  如果你也覺(jué)得溝通成了你生活中的障礙,不如試試看看這本書(shū)吧。

非暴力溝通讀后感8

  在生活中,我們常常因?yàn)闇贤ú粫扯鸬拿、煩惱比比皆是。作為一位以語(yǔ)言表達(dá)為主的傳道授業(yè)者一一教師,溝通方式尤其重要。有幸讀了美國(guó)著名的心理學(xué)家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學(xué)書(shū),給我的教育教學(xué)帶來(lái)了一些啟迪和思考。

  溝通無(wú)處不在,暴力溝通也隨之常伴,有時(shí)不經(jīng)意間我們的語(yǔ)言,會(huì)造成別人的誤解、反感、生氣,甚至我們自己都沒(méi)有意識(shí)到,這就是暴力語(yǔ)言,它的殺傷力很大,直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通,能使我們的人際關(guān)系更和諧,是愛(ài)的語(yǔ)言。

  尋根求源,馬歇爾博士給我們總結(jié)了造成暴力溝通的四種情況:道德評(píng)判、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任。

  這不禁讓我們想到在家庭教育和學(xué)校教育中的情景,“你怎么這么笨呢?”“那么簡(jiǎn)單的題都做不對(duì)!”“看你那同學(xué)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)多聽(tīng)話(huà),你怎么就不能學(xué)學(xué)人家呢?”“作業(yè)又沒(méi)完成,罰抄課文”……結(jié)果呢?導(dǎo)致一些孩子,不會(huì)的題,干脆不做了,拖拉作業(yè)的依舊拖拉,甚至都變本加厲了,違反紀(jì)律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無(wú)奈!有時(shí)候也常常安慰自己:“這些孩子不是親生勝似親生,冷靜,冷靜,再冷靜!?那場(chǎng)景實(shí)在是屢見(jiàn)不鮮!這樣不恰當(dāng)?shù)臏贤ㄒ彩刮覀兊慕逃Ч蟠蛘劭。怎么辦呢?馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案:觀察和傾聽(tīng)。既要全面客觀的了解孩子的情況,分析原因,又要傾聽(tīng)孩子的心聲,站在孩子的角度去思考,使孩子對(duì)老師產(chǎn)生信賴(lài)。

  孩子的內(nèi)心比較單純,非暴力溝通比較容易實(shí)現(xiàn),與家長(zhǎng)的溝通,甚至家長(zhǎng)與家長(zhǎng)的溝通是我們最頭疼的事?如果溝通不暢,就會(huì)引起矛盾,不但影響我們的教學(xué)常規(guī),給我們的工作帶來(lái)很大的障礙,甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。

  以下這些場(chǎng)景都是我們工作中常見(jiàn)情況,需要我們非暴力溝通。如領(lǐng)導(dǎo)布置的各種學(xué)習(xí)文件、信息表格,需要家長(zhǎng)學(xué)習(xí)、簽字、填報(bào)及時(shí)完成。還有,訂報(bào)紙、訂校服、訂牛奶,原則上領(lǐng)導(dǎo)要求我們不能強(qiáng)制,但又想讓每個(gè)孩子都完成,這時(shí)候我們只有通過(guò)智慧的溝通方式,讓家長(zhǎng)及孩子們完成我們所布置的任務(wù)。

  還有一次,下班回家,正準(zhǔn)備休息嘞,打開(kāi)手機(jī)發(fā)現(xiàn)家長(zhǎng)群里已經(jīng)炸開(kāi)了“鍋?,兩位家長(zhǎng)“針尖?對(duì)“麥芒?的唇槍舌戰(zhàn),能夠想象他們怒拔劍張的.樣子。原因是兩個(gè)孩子之間的一點(diǎn)小摩擦而已。家長(zhǎng)護(hù)犢心態(tài)可以理解,可戰(zhàn)火的氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們?nèi)ネㄟ^(guò)觀察,耐心的傾聽(tīng),客觀正確的判斷,動(dòng)之以情,曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多么的重要啊!

  讀了《非暴力溝通》這本書(shū),我要學(xué)以致用,在以后的工作中,我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法,來(lái)優(yōu)化我的溝通方式,使溝通更暢通,家校聯(lián)合,共筑堅(jiān)固的教育長(zhǎng)城,打造和諧美好的教育環(huán)境。

非暴力溝通讀后感9

  《非暴力溝通》與其它溝通類(lèi)的書(shū)籍有所不同,一般市面上溝通類(lèi)型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧,而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā),說(shuō)話(huà)前三思,并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。

  初次看到書(shū)名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎?相對(duì)而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書(shū)中給出的答案是,暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力,說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書(shū)中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的`語(yǔ)言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己,講究?jī)?nèi)心的需求與感受,并用溫和的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。

  艾提·海勒的日志中寫(xiě)道:“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒(méi)有生氣,而是關(guān)心他。我想問(wèn):‘你的童年很不開(kāi)心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。

  非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大,書(shū)中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先,誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二,關(guān)切地傾聽(tīng)別人,而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論,傾向于聽(tīng)到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如,他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門(mén)的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門(mén)就認(rèn)定他是懶蟲(chóng)。但未曾細(xì)想,幾天不出門(mén)的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

  聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)我們可以有四種選擇:責(zé)備對(duì)方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的需求與感受;體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出自己的見(jiàn)解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說(shuō)出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。

  比如,“我想要每個(gè)星期出門(mén)三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來(lái)迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們?cè)趦A聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。

非暴力溝通讀后感10

  教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”,但今天讓更多一線(xiàn)教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn),一些老師對(duì)學(xué)生滿(mǎn)腔熱情,而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之;君不見(jiàn),有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”,甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此?很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。

  在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專(zhuān)業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中,“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專(zhuān)業(yè)能力。提升溝通品質(zhì),既是時(shí)代的呼喚也是教師專(zhuān)業(yè)成長(zhǎng)道路上一項(xiàng)必要的.修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專(zhuān)為教師而寫(xiě),但在提升教師的溝通品質(zhì),構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。

  你是否以為拳腳相加才是“暴力”?或許你知道“沒(méi)有調(diào)查沒(méi)有發(fā)言權(quán)”,但是否意識(shí)到自己對(duì)當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評(píng)價(jià)”混為一談了?你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評(píng)判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類(lèi)口頭禪?你與學(xué)生或家長(zhǎng)交流時(shí),是否只顧自己說(shuō)話(huà)而忽視了“傾聽(tīng)”對(duì)方?你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋?

  當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái),一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩(xiàn)比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢,由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。

  許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教,不體罰學(xué)生,根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是,通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺(jué),政策法律更管不到,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話(huà)方式就會(huì)發(fā)現(xiàn),我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突,但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗,它的實(shí)際危害性被大大低估了。

非暴力溝通讀后感11

  《非暴力溝通》這本書(shū)是美國(guó)著名的馬歇爾。盧森堡博士所著,他通過(guò)采用神奇而又平和的非暴力溝通方式來(lái)讓人們獲得愛(ài)、和諧與幸福,下面我來(lái)分享一下讀書(shū)心得。

  1、非暴力溝通主要集中在四個(gè)方面:觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請(qǐng)求。在很多時(shí)候我們說(shuō)的話(huà)往往沒(méi)有取得想要的結(jié)果,十有八九是因?yàn)槲覀兊谋磉_(dá)方式不對(duì)。如果你從剛開(kāi)始的談話(huà)中就就加上自己的主觀判斷與情緒,對(duì)方很可能不愿意對(duì)你展開(kāi)心扉甚至?xí)a(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì)區(qū)分評(píng)論和觀察。

  2、批評(píng)往往暗含了期待。對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上表達(dá)了我們未滿(mǎn)足的需要。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張,很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說(shuō)出需要,比較可能獲得積極地回應(yīng)。比如說(shuō)我覺(jué)得你很差和我希望你努力變好帶來(lái)的效果就是不一樣。學(xué)會(huì)直接表達(dá)自己的需要,而不是顧左右而言他。

  3、學(xué)會(huì)傾聽(tīng)。放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會(huì)對(duì)方。在安慰他人或提議前,先看看那是否是他們需要的。

  4、在一個(gè)生氣的人面前,永遠(yuǎn)不要用“不過(guò)”“但是”“可是”這類(lèi)的詞。

  5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性,并引導(dǎo)我們成長(zhǎng)。盡量避免對(duì)自己說(shuō)“應(yīng)該”,對(duì)已經(jīng)發(fā)生的事情說(shuō)“應(yīng)該”只會(huì)使自己更加自責(zé)。相反,我們應(yīng)該專(zhuān)注于自己的需要得到了怎樣的滿(mǎn)足,這樣我們就可能從自我評(píng)價(jià)中受益,比如說(shuō)比賽獲得第二名,很多人都會(huì)說(shuō)我“應(yīng)該”再努力,都怪自己懈怠了,但是如果能從第二名中找到滿(mǎn)足自己的點(diǎn),就不會(huì)產(chǎn)生自責(zé)的情緒,總有人要第二名,結(jié)果已經(jīng)很不錯(cuò)了,下回再努力就好了。

  6、憤怒其實(shí)是由于我們的思維方式造成的,它的核心就是尚未滿(mǎn)足的需要,同一件事情,不同的需要會(huì)導(dǎo)致不同的感受。對(duì)他人的指責(zé)就是別人的行為不符合自己的'需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么,而在于我們?nèi)绾慰创龑?duì)方及其行為。

  7、往往正確表達(dá)憤怒有四個(gè)步驟:①停下來(lái),除了呼吸,什么也不做。②想一想是什么想法使我們生氣了。③體會(huì)自己的需要④表達(dá)感受和尚未滿(mǎn)足的需要。其實(shí)我們想一想,我們生氣就是想要達(dá)成自己的目的,不然生氣干嘛。

  我在讀書(shū)的時(shí)候還摘抄了一些我比較喜歡的語(yǔ)錄,跟大家分享一下:

  1、為了幸福,必須把“別人怎么看我”這個(gè)問(wèn)題放在一邊。

  2、如果有人傾聽(tīng)你,不對(duì)你評(píng)頭論足,不替你擔(dān)驚受怕,也不想改變你,這多么沒(méi)好啊!慨(dāng)我們得到人們的傾聽(tīng)和理解,我就可以用新的眼光看世界,并繼續(xù)前進(jìn)。

  3、一件值得做的事情做得不怎么樣也是值得的。

  這本書(shū)適合老師和父母閱讀,在面對(duì)小孩子的調(diào)皮搗蛋時(shí),如何控制情緒理性溝通,這需要我們慢慢地學(xué)習(xí),也適合處理人際關(guān)系。

非暴力溝通讀后感12

  《教室里的非暴力溝通》這本書(shū)對(duì)教師而言,既有很強(qiáng)的針對(duì)性,也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學(xué)中師生關(guān)系緊張、學(xué)生間相處問(wèn)題及學(xué)生個(gè)體不愿意做作業(yè)等令人頭疼的現(xiàn)象背后潛藏的真相,并介紹了具體的方法和技巧,告訴我們?nèi)绾巫屛覀兊恼n堂充滿(mǎn)相互關(guān)心、樂(lè)于學(xué)習(xí)的氛圍。

  作者在第一部分提出兩個(gè)問(wèn)題:首先,教師和學(xué)生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動(dòng),學(xué)生才能開(kāi)心地學(xué)習(xí)?其次,我們?cè)鯓硬拍軡M(mǎn)足這些條件?也就是說(shuō),怎樣建立良好的課堂關(guān)系?在這個(gè)問(wèn)題上,作者秉承的核心觀點(diǎn)是:只有當(dāng)老師和學(xué)生在課堂上感到人身和心理安全時(shí),他們才能夠全身心投入到教學(xué)和學(xué)習(xí)中去,只有營(yíng)造一個(gè)讓人有安全感的.學(xué)習(xí)環(huán)境才能讓學(xué)生對(duì)老師產(chǎn)生信任,才能讓學(xué)生愿意冒險(xiǎn),愿意積極參與學(xué)習(xí)。

  作為一名班主任,反思我自己的班級(jí)日常生活,我希望學(xué)生能夠?qū)ψ约旱男袨楹蛯W(xué)習(xí)更加負(fù)責(zé),希望自己能夠找到激發(fā)學(xué)生內(nèi)在動(dòng)力的班級(jí)運(yùn)行機(jī)制和方法。為此我也做了很多努力,但是我發(fā)現(xiàn)自己還有一個(gè)很重要的缺陷需要馬上改進(jìn):就是任何時(shí)候都不加評(píng)判的觀察,恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)感受等方面做得不夠。尤其是面對(duì)一些比較頑劣的孩子。當(dāng)感覺(jué)到我對(duì)他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時(shí)候,急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對(duì)一個(gè)帶了三年的班級(jí),即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子,但遇到一些特殊情形時(shí),我還是會(huì)犯經(jīng)驗(yàn)主義錯(cuò)誤,影響了對(duì)孩子的判斷。比如對(duì)待Y同學(xué),由于他確實(shí)喜歡耍小聰明,因此,只要他發(fā)生什么事情后,我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽(tīng),對(duì)他的要求比較強(qiáng)硬和武斷。

  營(yíng)造安全和信任的學(xué)習(xí)環(huán)境,重點(diǎn)關(guān)注課堂上的各種關(guān)系。作者提到課堂上的四種關(guān)系:教師與自身的關(guān)系;教師與學(xué)生的關(guān)系;學(xué)生之間的關(guān)系;學(xué)生與自己學(xué)習(xí)過(guò)程之間的關(guān)系。書(shū)中寫(xiě)到:“如果我們想讓學(xué)生經(jīng)常自查自糾,誠(chéng)實(shí)守信,我們首先要能夠自我反思、誠(chéng)實(shí)守信。如果我們想讓學(xué)生知道他們的想法和感受對(duì)我們來(lái)說(shuō)是重要的,我們就要花時(shí)間去傾聽(tīng)他們的聲音、考慮他們的觀點(diǎn)。你希望自己的學(xué)生成為什么樣的學(xué)習(xí)者,你覺(jué)得現(xiàn)實(shí)和遠(yuǎn)景之間有差距嗎?如果我們意識(shí)到是如何與學(xué)生互動(dòng)的,我們就會(huì)覺(jué)察,自己是不是在營(yíng)造一種讓學(xué)生覺(jué)得安全、信任并鼓勵(lì)學(xué)生學(xué)習(xí)的課堂關(guān)系。我們與學(xué)生的每一次接觸都在傳達(dá)對(duì)他們的看法,對(duì)他們有什么樣的期待!薄@段話(huà)正應(yīng)對(duì)了我前面指出的個(gè)人不足之處。

  以后要有這樣的意識(shí):凡事靜下心來(lái)多傾聽(tīng)學(xué)生的想法,用心與學(xué)生溝通,關(guān)注當(dāng)下,而不先入為主。傾聽(tīng)中,理解行為背后潛在的需要。

非暴力溝通讀后感13

  古人有云“良言一句三冬暖,惡語(yǔ)傷人六月寒”,一句善意的話(huà)會(huì)讓人在隆冬臘月感覺(jué)到溫暖,一句惡意的話(huà)即使在酷暑時(shí)節(jié)也會(huì)讓人如墮冰窖。前陣子發(fā)生了一件小事,晚上下班手機(jī)沒(méi)電關(guān)機(jī)了沒(méi)接到老媽打來(lái)的電話(huà),我媽急壞了,給我同租的舍友發(fā)了好多條的微信問(wèn)我倆在沒(méi)在一起,事后我回電打給她有點(diǎn)無(wú)語(yǔ)的說(shuō)她胡思亂想,然后我媽立刻紅著眼睛把電話(huà)掛了,我哄了好久才哄好。后來(lái)我也有進(jìn)行反思,在很多時(shí)候我們的表達(dá)方式是非常粗暴的尤其是在你面對(duì)你親近的人時(shí)。在我們的生活中也會(huì)經(jīng)常因?yàn)椴磺‘?dāng)?shù)臏贤ǚ绞疆a(chǎn)生事倍功半的效果,這件事只是一個(gè)個(gè)例。通過(guò)閱讀《非暴力溝通》這本書(shū),它讓我知道了怎樣更有效的溝通。

  這本書(shū)并不是注重于教我們?nèi)绾握f(shuō)話(huà),而是告訴我們?cè)鯓愚D(zhuǎn)變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。非暴力溝通在于對(duì)“觀察”、“感受”、“需要”、“請(qǐng)求”四個(gè)要素的理解和運(yùn)用,你在觀察時(shí)要清楚的看到你觀察的事物,并且能詳細(xì)的描述觀察的結(jié)果,繼而可以通過(guò)這個(gè)結(jié)果正確表達(dá)自己內(nèi)心的感受,讓彼此間的溝通更加順暢。我們?yōu)樽约旱母惺苄袆?dòng)負(fù)責(zé),但是我們無(wú)法為他人負(fù)責(zé),也不用對(duì)他人負(fù)責(zé)。在我們提出要求時(shí),要準(zhǔn)確理性。不要把我們的溝通變成自己負(fù)面的發(fā)泄和傾訴,我們不再條件式反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)的使用語(yǔ)言,學(xué)會(huì)用非暴力的方式去交流,去了解他人,了解自己。

  在想明白這點(diǎn)后我很認(rèn)真的向母親道了歉,也表達(dá)了感謝和愛(ài)意,為我的出言不遜和不知輕重傷了她的心而道歉,感謝她在繁忙的生活中對(duì)我的在意關(guān)心。我不知道母親心里會(huì)怎么想,但是我心里是感覺(jué)越來(lái)越溫暖了。我想非暴力溝通其實(shí)也是對(duì)自己的諒解和關(guān)愛(ài),現(xiàn)代社會(huì)節(jié)奏太快,很多人早起忙到睡覺(jué),高壓生活讓大家?guī)缀醮贿^(guò)氣來(lái),我只需要擔(dān)心自己吃飽穿暖都會(huì)覺(jué)得壓力大,更何況為了或者忙于生活的'成年人呢?我經(jīng)常在新聞上或者日常生活里看到因?yàn)楦鞣N瑣事而爭(zhēng)吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心煩意亂,就像一個(gè)炸藥桶,一點(diǎn)就炸。但其實(shí)每個(gè)人都不容易,非暴力溝通鼓勵(lì)我們直面生活的苦難,充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的需求,就像普希金在詩(shī)中所言“假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要心急”。如果他們能互相關(guān)懷,意識(shí)到其實(shí)每個(gè)人都不容易,大家都很累,或許彼此之間就能溫柔以待了呢。

  這是一本于生活于內(nèi)心都很有很大裨益的書(shū),我已經(jīng)看了不止一遍,但是每當(dāng)我心中有迷惑的時(shí)候我總是會(huì)再次翻開(kāi)這本書(shū),它總能為我分憂(yōu)解惑。最后還是推薦大家去閱讀一下這本書(shū),這本書(shū)值得你花費(fèi)時(shí)間。Ps:看到新聞里曝光前陣子公交墜橋的原因竟然是因?yàn)橛腥俗^(guò)站然后毆打司機(jī)造成的,驚嘆。

非暴力溝通讀后感14

  每人都有屬于自己的溝通方式,但《非暴力溝通》絕不只是一本提高語(yǔ)言修養(yǎng)的書(shū);蛟S你在工作上感到很懊惱,為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時(shí),我建議你要學(xué)會(huì)聆聽(tīng)內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要,包括我們的言語(yǔ)是否給別人帶來(lái)傷害?這本書(shū)可以有效地促進(jìn)我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。

  美國(guó)著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》蘊(yùn)含著人與人之間語(yǔ)言的深度和文字的簡(jiǎn)潔,勾勒出我閱讀的濃厚興趣,同時(shí)也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風(fēng)景線(xiàn)。非暴力溝通時(shí)刻提醒我專(zhuān)注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

  《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來(lái)源,為什么我們和別人對(duì)話(huà)的時(shí)候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案,實(shí)際上此書(shū)還可以當(dāng)作改善國(guó)家政治摩擦的潤(rùn)滑劑,有時(shí)候雙方在點(diǎn)燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來(lái)表達(dá)自己的感受,嘗試站在彼此的角度來(lái)思考問(wèn)題,尋找需求而不是一味只想著解決紛爭(zhēng),相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當(dāng)下乃至未來(lái)的局勢(shì)。

  非暴力溝通不是固定的公式,它可以適應(yīng)不同的情況,并根據(jù)自己的個(gè)人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調(diào)整,它的精髓在于對(duì)其四個(gè)要素的覺(jué)察,而不在于使用怎樣的字眼進(jìn)行交流。

  非暴力溝通分為四步:1、描述一個(gè)事實(shí);2、說(shuō)明自己的感受;3、解釋原因;4、提出自己的要求。

  與別人溝通時(shí),自己要準(zhǔn)確無(wú)誤的按上面的順序(當(dāng)然也不總是絕對(duì)的按順序)向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時(shí),在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對(duì)方的信息。

  非暴力溝通的第一步是觀察事實(shí),不是作評(píng)論,作者用一章講如何區(qū)分事實(shí)和評(píng)論,并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒(méi)有用對(duì)錯(cuò)來(lái)判斷,而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見(jiàn)一致”或“我們的意見(jiàn)不一致”?上驳氖沁@幾道題我都答對(duì)了。

  非暴力溝通的第二步是說(shuō)出自己的感受,而不是想法,作者也用一章講了這兩者的區(qū)別,作者建立了表達(dá)感受的詞匯表,并說(shuō)明示弱有助于解決沖突。

  非暴力溝通的`第三步是說(shuō)出引起自己感受原因,作者也用一章講了感受的根源是自己的需求,需求滿(mǎn)足了,我們很高興,如果不能滿(mǎn)足,我們就不爽。

  非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求,就是要明確的提出具體的要求,這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別。為了獲得對(duì)方這四個(gè)方面的信息,所以我們要認(rèn)真的聽(tīng)對(duì)方的表述,必要時(shí)要通過(guò)提問(wèn)的方式獲得對(duì)方的信息。在溝通時(shí)不要想當(dāng)然的對(duì)方明白你的意思,同樣也不要妄加揣測(cè)對(duì)方的意思。

  強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全,要充分考慮到自己的需求,也要善于表達(dá)憤怒,甚至要用強(qiáng)制力。對(duì)于本書(shū)的閱讀,我受益匪淺。钣钔ィ

非暴力溝通讀后感15

  在老師的推薦下,通過(guò)閑暇時(shí)間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》

  這本書(shū),作者本身也是一個(gè)極度敏銳又極度具有同理心的人。通過(guò)盧森堡博士獨(dú)創(chuàng)的溝通交流模式,結(jié)合我的個(gè)人班級(jí)管理經(jīng)驗(yàn),深感認(rèn)同,下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級(jí)管理中,通過(guò)相互間的溝通,師生得以意見(jiàn)交流、才可以聯(lián)絡(luò)感情、化解誤會(huì)、團(tuán)結(jié)班級(jí)中的力量,進(jìn)而使學(xué)生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能,達(dá)到最好的學(xué)習(xí)效果。在森堡博士看來(lái),有四個(gè)原因使我們的日常交流,容易演變成暴力行為,這四個(gè)原因分別是:道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。這就提醒我們?cè)诮涣髦腥绾伪苊獗┝涣鳌?/p>

  首先,是觀察,客觀地說(shuō)出觀察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出:不帶評(píng)論的觀察是人類(lèi)智力的最高形式。重點(diǎn)是區(qū)分“觀察”與“評(píng)論”,平時(shí)在表達(dá)我們對(duì)于學(xué)生的觀察時(shí),會(huì)不自主的帶有評(píng)論性的詞匯。如果將觀察和評(píng)論混為一談,學(xué)生將傾向于聽(tīng)到批評(píng),甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。第二,是感受。通過(guò)建立表達(dá)感受的詞匯表,我們可以清楚地向?qū)W生表達(dá)感受,從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,以及對(duì)他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。想要了解一個(gè)學(xué)生的感受不容易,這常常是一個(gè)很艱苦的探索過(guò)程,中間還會(huì)有曲折。因此,我們?cè)谧雠袛嗟腵時(shí)候,一定要謹(jǐn)慎,即使有較大的把握,話(huà)也不要說(shuō)得太滿(mǎn),而一旦發(fā)現(xiàn)情況不對(duì),就立刻調(diào)整自己的想法,不可固執(zhí)。有時(shí)候種種證據(jù)都能證明確實(shí)是這么回事,事后卻發(fā)現(xiàn)并不是這么回事,這種情況我也遇到過(guò)多次。世界是復(fù)雜的,學(xué)生的心靈是復(fù)雜的,萬(wàn)不可簡(jiǎn)單從事。這也說(shuō)明了做研究型教師的困難。你想研究問(wèn)題,實(shí)際上就是給自己增添了問(wèn)題,反倒是你不去研究,我橫豎就這一套辦法應(yīng)對(duì),反而比較省心省力,眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少,這是一個(gè)重要原因。但是如果堅(jiān)持下去,幾年以后就看出與其他老師的差別來(lái)了,不是眼前“業(yè)績(jī)”的差別,而是素質(zhì)的差別。

  我認(rèn)為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是:人天生熱愛(ài)生命,樂(lè)于互助,異化的溝通方式使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài)。學(xué)生都有其獨(dú)立的人格,作為班主任要傾向于傾聽(tīng),培育對(duì)學(xué)生的尊重與愛(ài),使師生情意相通,這樣才能達(dá)到預(yù)期的效果。

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