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我的心聲作文

時間:2023-10-31 16:50:04 優(yōu)秀作文 我要投稿

我的心聲作文20篇

  在現實生活或工作學習中,大家都寫過作文,肯定對各類作文都很熟悉吧,作文是由文字組成,經過人的思想考慮,通過語言組織來表達一個主題意義的文體。如何寫20篇有思想、有文采的作文呢?下面是小編為大家整理的我的心聲作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

我的心聲作文20篇

  我的心聲作文1

  你今天的心情怎么樣?是跟我一樣嗎?我今天不太開心,因為在班里發(fā)生了一件關于令我不愉快的事情,你是我的知心朋友,我相信你會理解我的。

  你知道的,今天上午考試了,我和你都心驚膽戰(zhàn)的,討論今天的題目怎樣的難。下午,試卷發(fā)下來了,許多同學得到了自己滿意的成績,包括你,而我就差0.5分錯失了優(yōu),其實在四年級,題目越來越難了,我每個單元考幾乎每次都得優(yōu),都是全班第一,得一次良也沒有很大的關系,我相信這一點你也是知道的。所以,這不是我不開心的原因。讓我傷心的是同學們的態(tài)度,每次他們得良,他們都會說:“習慣了習慣了,就那樣吧,反正也好不到哪里去了。”然而我考了良,他們就會發(fā)現新大陸一樣指著我的試卷,說:“看看,我們班長大人也得了個良!”甚至有些人發(fā)現我得了良,還會驚喜地叫道:“班長都得良了,我得良不是很正常嗎?”我真的不明白,他們就沒有一點上進心嗎?我好就不喜歡跟我比,我差就跟我比來比去。真的不明白!

  學習成績好,仿佛就是在大海上航行的大輪船,遇到風暴了,假如后退,就只有被嘲笑的份兒,假如前進,又不知道未來是怎么樣的。而別人呢,就是那些成績平平的人,他們就像一艘漂在小溪里的小船兒,可以來去自如,前進和后退都不會有人在意。我真的希望像他們一樣,也許可以比他們好一點點。我希望大家能看得到我的進步,但是也能看得到我的退步,卻不會嘲笑我,而是會鼓勵我,朝更寬廣的地方航行,但不是在大海上。我知道你也跟我一樣,有時候會被別人嘲笑,進步了別人就會當成理所當然的`。

  我不是厭惡學習,我特別喜歡學習,但是我不喜歡同學們這樣的態(tài)度。雖然我理解他們,我有時也有一點這樣的責任,但是我更希望的,是來自他們心靈深處的鼓勵。

  跟你說了這件事,我感覺好多了。傾吐了心聲,也就傾吐了煩惱。我相信我以后會積極的態(tài)度對待這件事情,不能想的太復雜,太糟糕,作為我的好朋友,你一定要在旁邊時刻提醒著我哦!下次再寫信給你吧!

  我的心聲作文2

  九月,我終于如愿以償地來到了野寨中學,然而這卻不能讓我打心底里開心起來。三年前小學畢業(yè)時,我和小燕相約在野寨,再續(xù)同窗情,想不到三年后我們竟順利地考取了野寨中學。但人算不如天算,我們卻不能如約在野寨相聚,每當想到這我的心都會隱隱作痛。

  由于父母工作的關系,小學畢業(yè)后,我轉學到了彭河鄉(xiāng)學校。臨別時,我們約定好好學習,將來一同考入野寨中學,F在我們很不易地從激烈地中考中取得了野寨中學的入學資格,但命運再次戲弄了我們,由于經濟的原因我們又天各一方了。

  小燕家很窮,她一家六口住在三間陰暗窄小的房子里。這三間房間還是小燕父親親自砌的,連個像樣的門都沒有。她家的家具大都已經破舊了,只有一臺半新的電視機,這是她舅舅家用舊了送給她家的。雖然出身在這樣的家庭里,小燕從未埋怨過她的雙親。她從小就非常懂事,乖巧,而且很能干,學習也是一直名列前茅,但她還是沒能逃過不幸的將臨。

  她的叔叔小時候誤食藥品成了啞巴,前些年還能幫忙掙些錢,但這兩年他的身體不好,花費了不少錢。小燕的父母是地地道道的農民,這些年為了小燕兄妹三人,額頭上早已爬滿深深的皺紋。小燕兄妹三人都在讀書,都需要大量的'費用,本就不太寬裕的家庭又因為叔叔的原因更是雪上加霜。

  離開學只有兩天時間了,小燕的學費還沒沒籌到一半,兩個哥哥的學費也還差一些。我家同在農村,都是窮得叮咚響,誰都沒有能力來資助小燕,無耐之際小燕最后去了安慶十一中,因為那里不收她的學費。小燕是多么不情愿哪,但她無奈。

  開學有幾天了,再過幾天,高一(10)班那張空著的課桌就要被搬出去了。我的小燕姐,她再也不能到這里讀書了,我的心好痛,好痛!

  我該如何幫助你,我的小燕姐?誰能告訴我,我該如何幫助她?

  我的心聲作文3

  我們不是對任何事情都無所謂的孩子,我們是對許多是有看法,卻把看法藏在心里,需要有一個理解我們的人來傾聽的孩子。

  我們的心聲,需要有人來訴說。有父母認為,孩子不想把心里話說出來,不愿和父母溝通。你們想知道為什么嗎?因為我們在用沉默來保護自己。因為我們知道有些話說出來會得不到你們的理解,你們有是甚至會對我們的想法不屑一顧。同時,我們不希望你們拿我們和別人比,更不是我們沒有上進心。我們想當你們眼中特別的,無人可以替代的“寶貝。這就是為什么,每一次你們在把我們進行比較的同時,會和你們吵鬧。

  我們的心聲,是希望你們相信我們。即使全世界的人都不相信我們了,我們也可以不在乎。因為我們在乎的'是,你們可以永遠相信我們。你們的相信是我們前進的動力。在失敗是時候,不想聽到你們對我們的諷刺。對于許多事,我們希望得到你們的肯定。我們希望你們可以相信我們能做到最好。我們相信你們能理解我們每一次的盡力和付出。相信我們一次可以嗎?

  我們的心聲,更是希望我們彼此可以心有靈犀。當一個人孤身在外,夜深人靜的時候。你們知道我們在想什么嗎?在想,你們是否也在想我們。那個難眠的夜晚,我們希望有人是想我們的。那樣即使夜再冷,再黑。我們心里也是溫暖,明亮的。同時,想起吵架聲是那么溫馨。嘮叨是那么體貼入微,原本那不開心的是,竟可以讓自己偷偷樂起來。

  我們的心聲,是希望你們可以看透我們。當我們向你們撒嬌時,你們可以抱抱我們嗎?像小時候那樣。不要不屑的走開,好不好?當我們流眼淚時,請把我們摟到懷里讓我們哭個夠,不要推開我們可以嗎?當我們犯錯時,請聽我們解釋。不要破口大罵,好嗎?……

  最后,我們的心聲是希望你們原諒我們。原諒我們的無知。原諒我們在以前日子里對你們的頂撞。是我們錯了。讓我們在剩下的日子里來好好愛你們。好嗎?

  我的心聲作文4

  自由,在我看來是一種夢幻,是遙不可即……我好想,真的好想無拘無束,但不可能,那會很痛苦,很悲傷……

  我的家是監(jiān)獄,是牢房,是沒有自由的地方。在家里我必須努力,勤奮,必須做我該做的作業(yè),練習,每天都是這樣。不是我不肯學習,是我太苦了。我真的`好累,我需要休息,我需要自由。

  朋友,你別介意,上面寫的都是我一時之氣,在我的家里不是這樣的。我的父母都很愛我,也給我時間玩,我很幸福,有時我會感到我是天下最幸福的女孩。我之所以會有這樣的話,是因為我考的太差了。全級只有450多人,但我連全級前十名都沒有拿到,只是班里第三。我料到我會考的比較差,但沒想到會這么慘……我好失望,這一學期來,我很勤奮的學,但它還是這樣,我很灰心,我不明白為什么我付出了,卻得不到回報。

  我考差了,父母沒有責怪我,只是像平常一樣。父母是很關心我的,他們這樣對我,我感到很羞愧,我真恨不得他們打我,罵我。于是,我很勤奮,只為報答父母,但這使我很累,很苦,畢竟這不是真正的我……一天,我爆發(fā)了。那時,媽媽罵我,我因為不服,頂了幾句,但媽媽卻說了一些讓我很傷心的話。我傷心,為什么媽媽對我做的不體諒

  我把我的心聲說了出來,我感到很舒服,我也希望朋友們幫幫我,我該怎樣做?

  我的心聲作文5

  新的一年即將到來,家家都在為春節(jié)做準備,貼春聯(lián),買年貨,熱熱鬧鬧過新年。在1月1日到來時,我不禁感慨萬千:1998年1月1日我出生到這個世上,如今已經過去12年了,時間過得可真快,一轉眼20xx年就到了。

  想到這兒,我眼前不禁出現了爸爸媽媽這12年來養(yǎng)育我的點點滴滴,這12年來他們是多么的辛苦,我們長大了,怎能忘記爸爸媽媽對我的養(yǎng)育之恩?我們一定要孝敬自己的長輩,是他們把我們養(yǎng)育成人,這中間有多少坎坷和艱辛!

  從小,媽媽艱難地生下我們,給我們換尿布,沖奶粉,一天幾次,你算算,一個月三十天,十個月,十個月,十個月。“职謰寢屢貜妥鲞@樣的事情多少次。除了這些,他們還要工作,一天三頓,我們都還要吃飯;上了幼兒園,小學,誰來負責我上學,放學的.接送。我們能為他們做些什么呢?

  我覺得我們應該在空閑時間,讓爸爸媽媽減輕一些負擔,我們承包一些家務活,爸爸媽媽為了我們,手上腳上都磨出老繭了。長怎么大了,我們也應該理解爸媽的辛苦,我要為爸爸媽媽垂垂腿,捏捏腰,做一頓飯,為他們洗腳,讓他們欣慰……這難道不是我們應該做的嗎?

  我們做的這一切,比得上爸爸媽媽為我們做的這十二年嗎?我愛爸爸,我愛媽媽,因為愛,他們做了十二年都是為了我,因為愛,我也要孝敬爸爸媽媽一輩子!

  我的心聲作文6

  初中畢業(yè)了,我不知道以后的路我該如何去走,它迷茫、未知、新鮮。

  今天沒有了往日火辣辣的太陽,昨晚下了雨到今天路面還是濕漉漉的,空氣中充滿了泥土的氣味,很自然,也是我很喜歡的。接下來,我隨手拿上mp3沖下樓去,我走在被雨水洗凈的城市里,很享受很享受這種感覺。我一直沿著筆直的公路走,聽著mp3里放著的歌隨節(jié)奏也哼起來,我不知道此刻我在想什么,我只是覺得很無助,我不知道未來的路我該怎樣去走,我不知道我要去哪里,當我走到十字路口的時候我停了下來。我開始猶豫我該向左還是向右或者該直走?

  最后我還是選擇了往回走,就像我在走我以前走過的路做過的事一樣,我想把這條路走上一遍又一遍,就當我在回憶我在找尋我曾經的那種感覺,那種熟悉的味道。此時此刻,我只想好好地走這條路,其他的什么也不想,未來誰能摸索清楚,還不如過好現在的生活,以后的就等到它來的時候再說吧,我想該來的它會來我們所要面對的未來會告訴我們,所以我現在只想安靜的過現在的生活。

  我想,過了現在過了高中再遠一點等大學畢業(yè)了,一切都會好起來的,不快樂會過去的吧。我現在又回到了現實,我注意到來往的車輛、放學回家的學生、還有來來往往的`人群,一切都是那么的真實,和我以前看到的場景一樣,它在重復出現在我的老海里,勾起我的回憶。它是那樣的安靜,安靜到我想把記憶全部撕碎,讓新的故事發(fā)生,可是我想我不能,即便是新的故事也會有結束的那一天,等到它劇中時它也會變成安靜的精靈躺在我的老海里,我突然笑了,常常的舒了一口氣:嗯,會好的一切都會好的,該來的就讓它來吧!

  我想,我以后會過得很好的,即使不好努力也是必然的吧!未來,我想我會期待它的到來,但是現在我所能做的只有過好現在,是的,好好地過現在的生活!

  我的心聲作文7

  哎一轉眼,快十一年了,我在逐漸長大,在這十一年之中,我懂得了許多東西。

  媽媽說我學會攀比了,學會爭強好勝了。對于媽媽的話,我只能沉默,什么是爭強好勝?什么又是攀比?我想我這一生可能永遠不明白,有時候,我看著天花板,自己問自己;我這一生,究竟是怎么活的?

  我的腦袋一直在徘徊這這個問題,怎么想我也想不明白,越想越煩,我非常想知道這個答案,或許以后就知道了吧!

  我感覺自己好強,這難得就是攀比嗎?這難道就是爭強好勝嗎?我已經長大了,我也有自己的心事,可是我又給誰真正的說過?我是一個倔強的女生,我只希望第一,我只希望勝利,我的眼睛里好像滿眼都是勝利,我自己以前都說過,為了勝利,我愿意不惜一切代價。

  我是理解錯了嗎?我對媽媽說了這句話,媽媽回答我:難道你為了勝利,連朋友,連親人都不要嗎?

  我不想失去親人,但至于朋友,我是不會有的。我希望我一輩子都沒有朋友,我不是那種無情無義的人,我只是不需要朋友而已,當我有困難的時候,那么我請問,有一個幫我的嗎?媽媽說我不懂,其實我懂,我都懂。好吧,我承認我喜歡攀比,我喜歡爭強好勝,可是,這不是真正的我,老師說我靦腆,同學說我高冷,我以前不是這樣的,以前的我是一個陽光,樸實的'女孩。和我待久的人一定知道。我不喜歡熱鬧,也不喜歡和太多人在一起玩。

  我也不知道從什么時候起開始自閉了起來,不愛說話,整天宅在家里,心事重重,弄的我壓力巨大。我好討厭現在的我,別想著我是個普通的女孩,我的心事一天比一天多,只有增長,沒有變少,我多想讓它們消失啊!

  誰又能知道我的心聲呢?

  我的心聲作文8

  這是寫給我朋友張裕安的一篇文章,我希望張裕安也在“查字典”里,如果不在,那這篇文章就算是我懷念他吧。

  朋友,你還記得我和你第一次吵架的時候嗎?那時,我到你家玩,我看見你正在拆一個塑料玩具(壞了的),就急著喊:“喂,裕安,你不能拆那個玩具!”你疑惑地問:“為什么呀?這可是壞了的啊!薄拔业睦蠋熣f過了,每一個物體都有自己的生命(現在想起來,我感到我自己很傻,這樣的話我也相信,老師只不過是想讓我們養(yǎng)成一種習慣——愛護公物而已)!

  如果你再拆的'話,我……”我猶豫了一下,“我就和你絕交!”“別這樣,信宇!蹦阏f完又轉過身拆了起來,我當時氣得滿臉通紅,“你……”我一氣之下走了出去(我現在再給你道個歉),你急得在我后面喊:“信宇,你別走呀。我會改的……”

  我回到家里一邊生悶氣一邊看著電視,突然,我那靈敏的耳朵聽到除了電視的聲音之外的另一種聲音,我跑出陽臺往你那陽臺一看(因為我還舍不得嘛),頓時,我驚呆了:你對著我家的陽臺大聲地喊:“信宇,請你原諒我,信宇,請你原諒我……”直到你媽媽把你“拖”進你家吃飯你才肯罷休,過了一會兒,你又喊起來。我被你的真誠感動了,決定在明天出來原諒你。

  到了第二天早晨,我出來陽臺看情況,沒想到你也出來了,又對著我喊。我在心里笑了笑,我翻出陽臺(在牛仔城,陽臺的下面有平地),低頭假裝在揀石子,我一直揀,揀到你家的陽臺下面時,抬起頭笑著說:“喂,裕安,你在說什么呀?”你聽到我這么說,就知道我的話里隱藏的意思,高興得手舞足蹈,而我終于舒了一口氣:我終于原諒你了。

  那時,我和你真快樂呀!可惜,到了最后,我和你還是分開了……

  我的心聲作文9

  從那一次以后,我真的讀懂了媽媽的心聲。

  以前,媽媽每次打電話,只是說讓我們要聽奶奶的話,要幫助奶奶做家務,別和奶奶斗嘴。后來,我發(fā)現媽媽在電話的那頭,又多傳一兩句“好好念書”。

  星期六一下午,正當我和伙伴們玩得熱火朝天的時候,屋里傳手機鈴聲:“你這該死的溫柔,讓我……”我第一個反應:“有人打電話!

  只見奶奶雙手顫抖,慢慢地拿著手機,按了一個按鈕,喊了一聲:“喂?”

  不知她們說了多長時間,奶奶喊我說:“給你打電話,你快來接。”我慢步過去,拿起電話,喊了一句:“媽。”

  媽媽快速地問道:“你在干嘛?”

  “玩!蔽掖鸬。

  媽媽沉默了一會兒,半天冒出一句:“別玩了,看會書吧,將來會有用的。你知道媽媽在外打工,有多辛苦,還要看別人的臉色做事。你每次都說你在玩,你知道,我的心是多么地涼嗎?沒有那一次你說你在看書寫字!眿寢尦槠,她說話的語氣很輕。

  我半天才說了一句:“哦,我知道了。”

  從那以后,在電話的那頭,就又多了一句:“好好念書!

  也許,從好以后,我才漸漸懂得了媽媽的心聲。她是多么希望我能有出息,能不讓她操心。

  我從來都沒有體諒過她,我從來都沒有注意到那一句“我在玩”,讓我親愛的媽媽感到心涼,從來沒有……

  漸漸地,我知道努力了,就算學得不好,只要我努力了,最起碼我不后悔,我不問心有愧。

  那一次,我真的`讀懂了媽媽的心聲:“好好念書。”她是多么希望自己的孩子能比她多識幾個字,少受點苦。

  我的心聲作文10

  我從一個呱呱墜地的嬰兒,到現在已快13年余了,13年在我的人生旅程中是不短的,人生能有幾個13年?五千多日子如流水般在我的身邊流去,一去不復返。美好的童年已悄然逝去,不由得我感嘆時間的飛逝,那句古老的名言“光陰似箭,日月如梭。”真是至真之理,在每個人身上實現了。

  再過半年就要考中學了,每個同學就要各奔東西了,雖然美好的童年在我的人生中能留下烙印,可是不能重來,這就是時間的法則,任何生靈萬物都無法更改,時間在永不停息運轉,任何事物都無法阻止,就算萬物都毀滅殆盡,時間仍在轉動。

  在我看來人生是漫長的,漫長的是因為人生要經歷很多風雨波折和起伏;人生又是短暫的,短暫的是因為人生總是過得那么快,不知不覺中在小學已經渡過了五年,如果我們不珍惜時間,不把握好每一分、每一秒,我們的人生就將虛度,就不會成為一個對社會有用的人,記住時間快的`不容你一絲考慮,時間不會給你選擇,你沒有選擇的權利,在時間面前,誰都是弱者,你縱有千般能耐,你也逃不過時間的魔爪,縱然科技在發(fā)達,你也不能讓時間停留半步。

  我感慨它的流逝,不給人一絲機會的流逝。

  我的心聲作文11

  大家肯定都以為當“官”是件再好不過的事了。是!當“官”威風凜凜的,還可以管人,誰不想當呢?我一開始也是這樣,好不容易當上了路隊長,可過了幾天就感覺還不如當個“平民”好了。你肯定會想:這小子怎么這么不知足。柯逢犻L都不想當?想當什么呀?別急,別急,請聽我慢慢道來。

  競選的時候,我信心百倍,最終由老師提名,當上了路隊長。我激動萬分:路隊長再小也是官呀,也能管人呀。到第二節(jié)下課,做操的音樂響起來了,我趕緊利用自己的權利:“喂,那個誰誰誰,趕緊給我出去站隊!薄昂竺娴哪莻,別擠了。”“不許說話!薄包c名。”“你給我去后面站著!薄液喼彼袅,終于體驗了一次當“官”的感覺?墒,這種喜悅的心情并沒有持續(xù)多久,我干了兩三天就感覺不是那么好了。當路隊長要鐵面無私、公平合理,才能維持好紀律,得到大家的信服;可是太嚴厲又會傷了同學間的和氣。我終于明白魚和熊掌不能兼得的道理了。特別是少數同學的'冷嘲熱諷:“不就是個破路隊長,神氣什么呀?”等等這樣的話,大大打擊你的情緒。還有一些“不配合”的同學,讓我拿他沒辦法。也有同學時不時地用類似話中有話的語句來譏諷你。

  唉,當“官”難,難于上青天。為了班級的紀律,也為了集體的榮譽,希望我的同學們能充分地諒解我,使我的工作能好好地開展下去。這就是我――一個小小路隊長的心聲。

  我的心聲作文12

  我在懷念,懷念從前的從前,以及現在不可觸摸的溫暖。

  ——題記

  命運的齒輪在不停地旋轉,時間的沙漏在快速地流落。隨著時間的過遷,光陰早已不能再重返。

  為什么會變成這樣?我以前那個溫馨的家去哪里了?

  心中的疑惑像往上爬的樹藤,隨著時間的沉淀,答案也呼之欲出。

  父親變了,我以前那個脾氣溫和 、工作認真的父親不見了,取而代之的是一個令我陌生 、懼怕的熟悉人。這個答案宛如一顆磐石投入深深的潭水中,蕩起一圈又一圈的.漣漪。

  夜深,四周靜悄悄的,隱隱約約聽見稀稀疏疏的聲音,忽然一道開門聲響起,我知道,那是父親回來了。我躺在床上,耳邊傳來的是客廳父母吵架的聲音,父親的聲音帶著濃厚的鼻音,說話也口齒不清,從這聲音可以聽出,父親又喝醉酒了,又在“耍酒瘋”了。隨著客廳的吵鬧聲越來越大,我生怕父親耍酒瘋打母親,所以馬上從床上起來,急忙向客廳跑去。

  “爸,已經很晚了,你快休息吧,別吵了。”我拉住父親的手懇求道。他臉頰有著紅彤彤的酒后紅暈,雙眼像蒙上一層霧一樣迷蒙。這樣的父親,很陌生!澳阏l呀?走開,你有什么資格管我?”他一把甩開我的手,踉踉蹌蹌地向沙發(fā)走去,一躺下沙發(fā)便閉上眼睛。他的話如一根針一般刺入我的心里。我是誰 …… 他都不記得了嗎?“很晚了,你明天還要去上學呢。”母親拍拍我的肩膀說道。其實我知道,她也累了,這段時間,家里的一切大小她都承包了。

  躺回床上,四周又恢復了靜寂,客廳隱隱約約傳來鼻鼾聲,我的心也隨著這鼻鼾聲此起彼伏。眼淚終于抑制不住流了下來。父親變了,不再是以前的父親了。懷著這般壓抑難受的心情,終于進入了夢鄉(xiāng)。

  夢里,有父親和藹的身影以及我和母親欣悅的身影,那是多么溫馨。 …… 現實中,熟睡的我的嘴角輕輕抿起一個弧度。

  父親,我長大了,懂事了,你呢?何時變回來?

  我的心聲作文13

  爆竹聲中,手舞飛刀,紅紙紛飛,細碎碎的紅屑在手指飛舞之間開出了新年里的第一朵紅梅。以手為弓,以紙為弦,學好剪紙,讓遺產不再流失,這就是我的心聲!

  我自幼喜愛剪紙,愛那紙張開時的奇妙美好,于是自幼在學校里拜師學藝。小孩子手小,握不住那冰冷鋒利的剪紙刀,教我學習的師父好像意不在教我,便讓我裁了三個月的紙。有段茬、粉末、細屑的',師傅當著我的面扔掉,F在回想,我現在練就的耐下性子,不服輸的倔強性格,似乎從那時就打下了底子。

  漫長的三個月后,師傅似乎感覺到我這小娃娃的心聲,于是叫我過去。

  “那小不點兒,別裁紙了,過來!

  至此,從師父的手中我接過來了屬于我的第一把裁紙刀,冰冷、鋒利而神圣。

  本以為接過刀,師父便可認真教我。可同往常一樣,師父依舊不管我,讓我自己一個人練習。我仗著自己身材瘦小,于是在一群大哥哥大姐姐中擠來擠去,有時撒嬌賣萌,為求師父留給他們的線稿……

  一次我一邊剪紙,一邊偷瞄師父的手法,突然感到一陣火辣辣的疼,不用看我都知道,肯定剪到手了。坐對面的姐姐嚇得叫出了聲。我泰然處之,吹吹我的手,帶著紅紙和沾著血跡的刀走到師傅面前。師傅看了看那三個帶著紅色的紙片,又扶著眼鏡看著我,然后勾了一個木凳示意我坐下,拉過一張紙輕輕按在受傷的手指上。

  “為什么學剪紙?”

  “因為美,因為不能讓老祖宗留下來的東西斷了根!”

  “好,小娃娃志氣不一般!睅煾鸽y得地淺笑了。他拿起厚厚一摞線稿遞給我。“我要去外地了,可能不回來了,那么多線稿夠你剪到20歲了!

  他鄭重地把線稿交給我,沉甸甸的,就像師父說不出來的沉甸甸的心思。

  那一刻,我覺得世界在我手中。

  每當剪那些線稿,便會回想起師父。是他讓我懂得如何賦冰冷的刀以溫度,如何使紙張開出冬月里熱情的臘梅,是他堅定了我的信念。

  學好剪紙,讓文化遺產不再流失,這就是我的心聲!

  我的心聲作文14

  爸媽,您們了解自己的女兒嗎?知道我有怎樣的心聲嗎?——題記

  爸媽,您們知道有一種叫心痛的感覺嗎?女兒不知道您們感覺過沒有,但愿您們永遠不要有這樣的感覺!女兒知道心痛是一種怎么樣的感覺。那是一種比病還可怕的東西。生病了還可以醫(yī)治,慢慢會好的。可是,心痛卻是平常什么藥都醫(yī)不了的。否則女兒就不會這樣痛著。俗話說得好:“心病還需心藥醫(yī)!迸畠河羞@樣一張治療心痛的藥方,那就是爸爸媽媽不要吵架,共同撐起家的擔子,讓我們的家充滿溫馨。

  也許要實現這藥方很難吧,畢竟您們吵架時是沒有那個閑工夫來發(fā)現我在心痛。發(fā)現都不曾,何談醫(yī)治。每次您們因為雞毛蒜皮的小事吵架,我的心痛病就會犯。那種感覺就像有千萬根針狠狠的扎進我的心里,真的好痛。痛得讓我都哭不出聲,任眼淚無聲的`流淌。

  我知道,感受這種心痛的一定不止我一個。

  哥哥因為您們吵架而放棄學業(yè),到處惹是生非,自甘墮落;姐姐因為您們吵架而學習退步,從優(yōu)等生變成中等生;就連才十二是弟弟都因為缺少您們的愛而調皮搗蛋,每天都在網吧,不好好學習;我因為您們吵架而變得沉默寡言,不喜歡與人交流,只懂得埋頭苦讀,用學業(yè)來彌補空虛。

  進入初中,我既要忙學習又要在廣播室忙碌,連每禮拜回家的時間都變少了,每禮拜的禮拜六好不容易在家,我本來都是興高采烈的,有很多事情想對您們說?擅棵炕丶遥@樣寶貴的一天都浪費了。您們總是在吵架,讓我不僅不想說什么,連書都看不下去了。這樣的事情總是發(fā)生,讓我討厭回家,即使每禮拜都想著回家,可……

  爸媽,我真的很希望擁有一個溫馨和睦的家,就像我所有同學那樣的家,不想我每去朋友家,最后都是報著又羨慕又嫉妒的想法離開的。

  爸媽,不要再讓我們心痛了,我只想說,女兒真的希望我能接受愛的治療,早早的康復……

  我的心聲作文15

  今天,我有一些話,想和我的家人說。

  首先是和我最親愛的爸爸說:我希望你能多多和我溝通一些,因為你沒有發(fā)現,自從你開了茶葉店,就早出晚歸,都有一點忽視我的感覺。而有時,我卻有點怕你,很多我自己的想法都不敢和你說。今年寒假,就現在,我想學鋼琴。我都不敢和你說,我為了能讓你同意,我自己打電話給琴行,我自己去問價格,然后我發(fā)扣扣信息給你。因為這樣,我覺得你就能知道,我就可以不用面對著你,當面和你說,我因為真的好怕,你會指責我。造成了我現在都不敢正面的和你講我的心聲。我真的好想去學一些東西。

  你也知道,從我每年發(fā)寒暑假,我這三個月都是被倉在家里,哪里都沒有去過過,20xx年的世博會,你也沒帶我去過,因為我就像沒有自由的小鳥,一直被你關在籠子里,不能飛到外面的世界,去學一些生活上的,我自己的興趣愛好,我不想一直呆在家里,不能學到一些東西。你都不知道,我有多么的喜歡音樂。我對音樂有多么的癡迷。

  你給我買了ipod touch4,每次我玩的時候,我都不玩游戲,我每次都只是玩唱吧,我就自己對著自己錄歌,錄好了自己感覺不錯就上傳到自己的'主頁上,時間久了,就有了一點人氣,可是你卻因為我的學習,把它沒收,我就很失落,因為我覺得我失去了音樂,F在呢,假期又來了,我想學一點實在的,不是一直在虛擬的音樂世界里,自己和自己說。可是你卻有一點不情愿,我都不知道,我該怎么辦了,每次我想干什么事情的時候,都只能得到爺爺奶奶的支持,然后你們才會勉強答應,我不要!

  希望你能在寒暑假的時候讓我奪取學一些東西,我現在就是很想學鋼琴,求你答應好嗎?

  我的心聲作文16

  溝通是心靈與心靈之間的橋梁。隨著年齡的增長,我與爸媽之間的溝通變少了,取而代之的是飯后的一聲聲震撼心靈的關門聲,是我們和爸媽之間的沉默和爭吵。

  缺少了與爸媽之間的溝通自然也就和爸媽之間有了“代溝”,無形之間產生的隔閡。

  我的爸爸媽媽一直很想讓我學習好、成績好。其實,我知道他們也是為我好,可是有時候我也需要一個屬于自己的空間。我想有一個自己的學習的時間,我想有一個自己的.休息時間……可是,我的這些想法都只是埋藏在心里,并沒有和爸爸媽媽說,說出來怕他們生氣,又說我不想好好學習之類的話。

  作為一名學生,我當然知道我的首要任務是學習,但是,我也需要休息,我也要玩耍,畢竟我還是一個孩子。

  我也想做一個好孩子,認真的做每件事,好好孝敬你們,只是希望你們對我多一點的信任,給我一些機會,有足夠的時間讓我證明給你們看,看看你們的孩子有多么的精彩。

  其實我也很優(yōu)秀,請不要在再我的面前說別人家的孩子取得了什么樣的成績了,你們知道嗎,你們無意間傷了我的心,我需要的是你們對我的鼓勵。

  我是多么希望和你們面對面坐下來心平氣和談一談自己的心聲,可是,為什么和爸媽溝通卻那么的難呢?為什么我們和爸媽之間會存在著“代溝”呢?讓我們一起坐下來和爸媽談談心,把我們心中想的告訴爸媽,讓爸媽知道我們的想法,讓爸媽了解我們,也讓我們走進爸媽的心靈,聽聽他們是怎么想的。我相信,我們一定能夠和爸媽做朋友,爸媽也一定能夠改變!

  爸媽請聆聽一下我的心聲。

  我的心聲作文17

  有人說,愛如激昂的號角,催人上進;有人說,愛如春風拂波中的一抹艷影,永伴終生。但我要歌頌春日融融的親情—人世間最偉大的愛。

  從十五年前呱呱落地,到如今我走過了人生的幼年、童年,步入花季。點點滴滴的親情把愛編織成一個個網,把我網在其中。忘不了父親送我學英語的背影,在冬天大雪紛飛中顯得那樣滄桑;忘不了母親對我親切的叮濘,一聲聲融進了多少愛的陽光。

  記得那是一次期末考試,由于做題的疏忽,我從年級前十名落到了三十名。我有些沮喪,本以為回到家中,父母會對我萬般指責,但恰恰相反,他們看到我略有紅腫的眼睛,卻給了我鼓勵。坐在燈前,他們幫我分析著卷子上的點點滴滴。瞬間,媽媽額前一縷發(fā)絲滑過,她習慣性地把它別到耳后,那一刻,我看到了有點點白光在閃動,那白光夾雜在黑發(fā)中分外顯眼。那一刻,我真有想哭的沖動。媽媽呀,多少個日日夜夜,您與爸爸守在另一屋中,等候我屋中的'燈熄滅,然后才肯上床睡覺。那一句句鼓舞,一個個欣慰的笑容,那無數次回望,無數次期待,一一在我腦海中閃現。也許父母給我的愛不像雅魯藏布江一般奔流不息,不像黃河水一般讓人振奮,但正是那平凡而偉大的愛使我無比溫暖,感受到春日融融的幸福。擁抱這親情,我感受到自己應努力奮進。

  那次考試后,我的努力讓我重拾自信,我成為年級第五名……

  今天,我在這個考場中奮筆疾書。屋外的陽光灼人而刺眼。我真想撲到考點外那兩個熟悉的身影中,擁抱那春日融融的親情。

  爸爸媽媽,你們感受到女兒的心聲了嗎?

  我的心聲作文18

  我是一名TFBOYS的粉絲,這是我的心聲。

  有很多不是TFBOYS的粉絲都說他們三個是掏糞男孩,有一次,連我的哥哥都說他們是掏糞男孩,聽到哥哥這樣說,我很生氣,你不喜歡他們就不要罵他們。

  我的表姐是一名行星飯,但她說:”我不會黑兩種明星,一是不黑還在成長的孩子,二是不黑中國人!

  有很多四葉草罵EXO,也有很多EXO的粉絲罵TFBOYS,我想說:”你們這些粉絲永遠不知道EXO和TFBOYS背后的辛酸故事,雖然我是一名四葉草,但我不討厭EXO,我覺得里面的大哥哥都很棒,我一點都不厭惡他們!凹热荒銈儾幌矚g他們,可不可以不要罵他們?

  我們這些四葉草(我是王俊凱的粉絲)都有一個夢想,大多數人都想嫁給他們,這就是她們的夢想,我也這樣想過,但這是不可能的。所以我的夢想就是能去看TFBOYS的十年之約演唱會,這個夢想很渺小,但這是我一生中最想實現的夢想。

  你們也應該為自己的偶像哭過吧,我也哭過,哭過很多次,哭的時候在想:為什么你是明星,如果你不是明星,那該多好?我不會在為你傷心了。如果你會對我說:”我愛你!澳窃摱嗪?如果你會對我說:”做我女朋友好嗎?“那該多好?如果你會對我說:”嫁給我好嗎?“那該多好?如果你能輕輕親我一下,那該多好?如果你能牽我的`手,那該多好?如果你能抱我一下,那該多好?可這一切都只是我的夢而已,而且這些夢永遠都不會實現。

  王俊凱,我真的愛你,愛的好努力。

  我的心聲作文19

  我住在一個小村子里,以前山上都是綠、綠草遠遠望去像一個綠色的大絨團。

  我家就住在一片郁郁蔥蔥的竹林旁邊。我們在很無聊的時候就去摘幾片葉子來玩,或在那兒捉迷藏,樂趣無窮。旁邊有一條小溪清澈見底,可以看見小魚和大小不一的石頭。有的小魚挨得很緊,好像在說悄悄話,有的在玩耍。不知從什么時候起,竹子都被砍了,在那里蓋起了一座很大的段壓工廠。生產時,工廠里都把污水排放在小溪里,小溪變臟了,小魚喝了,都死了。不僅僅是工廠里排放的污水,在人們日常生活中也處處可見污水沒經過處理就直接倒入小溪,流入小河。更可怕的是農民為莊稼除蟲的農藥水,他們噴灑完莊稼,把余留的.農藥水倒入小溪毒性非常大。人們還把自己用過的垃圾扔到小溪里。久而久之,水源污染就不斷加重。

  雖然人們已經注意到污染環(huán)境造成的危害,可是大家還沒有真正做到講究衛(wèi)生,時時刻刻保護環(huán)境,我們生活的垃圾清理成了各個地方的重要問題。每天都有數噸的垃圾,好些垃圾是不能焚化或腐化的它們就成各個地方衛(wèi)生的第一號敵人。最為直接與嚴重是空氣污染,空氣污染源主要來自工廠、汽車、發(fā)電廠等排放出的二氧化碳和硫化氫毒氣。污濁的空氣使人類染上各種奇奇怪怪的病。如果人類扔不注意講衛(wèi)生,保護環(huán)境的話,也許有一天會落到無半寸凈土可住了。

  我希望大家行動起來,保護家園的環(huán)境衛(wèi)生,期望以后我們的家鄉(xiāng)會是小溪清澈見底森林郁郁蔥蔥,天空湛藍深遠空氣清新甜潤。

  我的心聲作文20

  每當夕陽的余輝將要散去的時候,我望著紫紅的天空,腦海里有浮現出你的影子。你總是喜歡一個人靜靜地漫步在操場上,踏著夕陽伴著天空白云,默默地走了一圈又一圈。我知道你是在思念你的家鄉(xiāng),思念你的親人,借用傍晚的光輝來撫慰你心靈的種種憂傷。

  你從來不希望別人在你沉思的時候打擾你,我知道那沉思中是你在回味你的童年,幻想你的一切,我又怎能忍心去打破她呢!

  我懂得你卻不了解你,我知道你的一切卻不知道你的想法。曾經我們是朋友,現在我們還是朋友,將來我們還是朋友。我已經習慣傾聽你的心聲,是你讓我更了解自己也更加懂得了你。

  然而,你卻變得更加沉默。顯得更加憂傷,形容憔悴,你不再像我訴說,對你來說,我已經非常陌生,這難道是朋友之后的結局嗎?我已經不再了解你,不再懂你,你的`一切我感到非常的陌生。

  如果,世界上真的存在心心相應,那就讓我告訴你,你永遠是我的朋友,不管你現在何方,我依然會傾聽你的心聲。同樣,也希望你能了解我,讓我融如你的心聲。去傾聽你去了解你,去懂你。我們彼此會相處得更好,我會使你樂觀,使你開朗!

  當你再次出現在夕陽的余輝中的時候,伴隨著你的不只是那天空,那夕陽,還有我們清脆的笑聲。只愿你敞開心靈的大門,讓我融入你的心聲!

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