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林文采經(jīng)典語錄

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林文采經(jīng)典語錄

  林文采經(jīng)典語錄

林文采經(jīng)典語錄

  1、在我的概念里,安慰物是寶寶安全感不足夠,自我彌補(bǔ)的一種方式,至少三歲前是沒必要戒除的。我女兒快三歲了,睡覺也一定要捏著她的"小領(lǐng)子"的。

  2、薩提亞有一句很著名的話:好的夫妻關(guān)系是送給孩子最好的禮物。48、我們家長常常希望自己的孩子是這樣的是那樣的,好像有一個完美的性格模型,但每個孩子在跟人跟社會互動的過程中,有他自己探索這個環(huán)境的節(jié)奏和方式,有他自己獨(dú)特的特質(zhì),我們只需要尊重他跟周圍互動的方式,讓他做自己就好。

  3、原生家庭的父母關(guān)系,會影響以下三點(diǎn):一.影響我們的親密關(guān)系(配偶關(guān)系及親子關(guān)系)。二.影響我們的安全感。三.影響我們的責(zé)任感(過度責(zé)任或沒有責(zé)任)。每個學(xué)員都畫了原生家庭構(gòu)造圖:年齡、職業(yè)、四個形容詞、關(guān)系線。

  4、家長的模范作用主要在三個方面:如何處理情緒,如何和他人交往,對待事情的態(tài)度。

  5、父母在任何時候都是盡他們所能去做。不愛孩子,只有一種情況發(fā)生:只有建立起友情的關(guān)系!媽媽過的都不像人的生活。媽媽不可能給你她沒有的東西。所以我們要自己做決定:自己要不要來學(xué)習(xí)愛人,要不要學(xué)習(xí)開始一段全新的生活!治牟伞端_提亞模式》課程

  6、每個孩子都是一棵種子,有足夠的滋養(yǎng),都可以長成參天大樹,展現(xiàn)各自的美麗。然而當(dāng)父母給予孩子心理營養(yǎng)不夠時,可能會出現(xiàn):1、人際關(guān)系問題;2、自我概念問題;3、偏差行為,例如打架斗毆、自傷等行為。

  7、婚姻關(guān)系是平等的,想要改變對方的想法請盡快放棄。接納就是美好婚姻的前提,發(fā)生矛盾了你可以去溝通,但強(qiáng)行改變只會讓你和對方深陷痛苦。

  8、孩子是養(yǎng)出來的,不是教出來的。

  9、我不想做他做的那些事,但我的憤怒無處可去。林文采老師說情緒是能量,可以用來做些事情,那我要用我的憤怒做點(diǎn)什么呢?

  10、禁止腳本是一個孩子在處于壓力下又必須生存時內(nèi)心的一種掙扎,其產(chǎn)生步驟是:1、渴望,2、從體驗(yàn)中發(fā)現(xiàn),3、腳本產(chǎn)生。如:我需要父母的愛,但努力中發(fā)現(xiàn)無法讓父母愛我,于是我產(chǎn)生一個禁令:我不需要和父母親近!于是關(guān)閉,也同時關(guān)閉和他人的連接,慢慢就喪失了愛的能力。

  11、父母沒能給我們的,我們做自己的好父母,允許自己有時做得不好;經(jīng)常嘉許自己做得好的,對自己寬容,也就有能力對別人寬容。能做自己的好父母,也就有能力做孩子的好父母!治牟伤_提亞

  12、孩子希望父親對孩子說:我相信你能照顧自己,如果你有需要,我就在這里,但由你來決定是否需要我的幫助,我也允許你做錯,我相信你能從錯誤中學(xué)習(xí)!治牟刹┦克_提亞親子關(guān)系課程

  13、當(dāng)別人夸獎你時,要欣慰的接受,即使你不一定覺得有,當(dāng)你去接納它時,久而久之它就成為你身上擁有的特質(zhì)!治牟伤_提亞婚姻

  14、我很信任你,相信你可以自己處理這些問題;我愿意陪你長大,當(dāng)你有需要的時候,我也可以幫助你;但是你的事情最終還是由你自己來做決定;如果事實(shí)證明你做錯了,我相信你一定可以在錯誤中有所學(xué)習(xí)。信任、支持、肯定和尊重。

  15、如何成為好父母?:1、如果一個人能做自己的好父母,就一定能做孩子的好父母。2、暴躁的父母要先處理自己的情緒。 3、父母在意旁觀者的眼光、不自覺的攀比等,是因?yàn)槿狈ψ晕艺J(rèn)可,需要自我調(diào)整。 4、父母對孩子具有補(bǔ)償心理,說明他沒有辦法接納自己的成長,不能忘記自己對父母的渴望。

  16、一個人如果在0-7歲期間得到良好的心理營養(yǎng)滋潤,則一輩子會充滿力量,贏得幸福和成功。這些營養(yǎng)是:1、無條件的接納(0-3個月);2、信任(安全感,4個月-3歲);3、肯定/贊美/認(rèn)同(4-5歲);4、教導(dǎo)/認(rèn)知/模仿(6-7歲)。

  17、如果你不愿意去哄你的妻子開心,總有一天會有另外一個人去哄她;如果你不愿意去滿足你的丈夫的性需求,總會有一個人愿意與他有性關(guān)系~道德規(guī)條是很難阻止一個人去滿足自己的內(nèi)在需求的!_提亞專家林文采博士

  18、婚姻里,如果男人有婚外情,老婆是能感覺到的,但女人有婚外情,男人就不一定感覺到!猯林文采薩提亞婚姻

  19、愛,要用對方能接收的方式來表達(dá)。

  20、薩提亞女士認(rèn)為,一個人只有把自我的部分處理好了,他就可以去應(yīng)對外界各種各樣的問題。這有點(diǎn)兒像中醫(yī)的理念,首要的是幫助一個人健體強(qiáng)身,那樣子縱然外面有球菌、病毒,他也可以去抵擋。

  21、一個人如果心理營養(yǎng)充足,就會有活力,生命力很強(qiáng)。如果你的孩子經(jīng)常無緣無故肚子痛又查不出什么問題,很可能是因?yàn)槟愕暮⒆訉δ阌星榫w。

  22、父親對孩子的重要性:不需要你花多少時間在孩子身上,要看你是否表達(dá)了對孩子的信任和肯定,以及接納孩子的特質(zhì),發(fā)現(xiàn)孩子的內(nèi)在資源,愿意提供幫助但不拯救,相信錯誤是成長中要經(jīng)歷的。

  23、6-7歲時,孩子需要學(xué)習(xí)、認(rèn)知、模范,需要一個能夠?qū)W習(xí)的人。如果孩子的心理營養(yǎng)缺失,他就會一直處于尋找的狀態(tài),讓人家去肯定他,讓人家去稱贊他。他不能在他那個年齡發(fā)揮一個人的很好的生命力。

  24、0-3個月的寶寶,媽媽除了生理上給予寶寶母乳的滋養(yǎng)之外,心理上只要無條件地接納你的寶寶,把它視為你生命中的至重,就給了它足夠的安全感。這點(diǎn)幾乎每個媽媽都可以滿足,剛生完寶寶的媽媽自然會分泌一種荷爾蒙,讓你有足夠的情感欣賞那個折磨你的身體,皮膚皺巴巴的家伙。

  25、對孩子真正的鼓勵:鼓勵最重要的一點(diǎn)是不隱含強(qiáng)求繼續(xù)良好的表現(xiàn),例如稱贊孩子做得好,但不說希望以后做得更好和加油,這樣會讓孩子產(chǎn)生壓力,單純的鼓勵是對孩子最大的支持。

  26、在悲傷中看到溫暖,在挫敗中看到希望,在羞愧中看到尊嚴(yán)!

  27、反省是一種美德,能夠減輕焦慮痛苦,但反省要有限度,過于痛苦沮喪就有內(nèi)在深層的問題,人有很多的能力,但絕不是無限的,要接受自己是有限的,也接受別人是有限的,才能活在當(dāng)下,接受當(dāng)下就是最好的。

  28、幸;橐龅谋貍錀l件是什么?1. 夫妻要有處理沖突的能力;2. 夫妻要能夠建立起友情的關(guān)系:兩個人從戀愛到結(jié)婚,然后一路走來,愛情變成了恩情或友情。只有建立起友情的關(guān)系,彼此才會覺得有安全感,能夠繼續(xù)下去。

  29、修了自己才能教好孩子,做人做事做管理都是一個道理,修好自己。

  30、不要撿別人的情緒垃圾,做自己情緒的主人。一一林文采博士

  31、做一個心理治療師,和學(xué)做一個人是完全一樣的。

  32、孩子無所謂什么叛逆期,只要精神營養(yǎng)缺乏了,任何時候都可能叛逆。

  33、請接受今生不完美,請接收今生有遺憾。

  34、一個沒有能力愛自己的人,他是沒有辦法愛別人的。

  35、情緒是一種能量,較于成人能將情緒化為工作動力,孩子所承受的情緒更多——他們無處發(fā)泄,只能越積越多并且永不消失。如何轉(zhuǎn)化為積極的能量?用文字表達(dá):寫出來、畫出來、說出來;用聲能表達(dá):唱歌;動能表達(dá):運(yùn)動。

  36、所有心理治療最后都是寬恕和愛!胺抛约阂获R,放別人一馬!睕]有愛就沒有治療。寬恕不是能力,不需要積累,而是一種選擇。小孩子從不記仇,都是很快寬恕。

  37、0~3歲的孩子最需要安全感及充分的愛,這個時期的心理營養(yǎng)對孩子最重要,也能迅速給孩子培養(yǎng)”自我價值感“,當(dāng)”自我價值感“足夠的時候,孩子長大以后才會更自信,并且也有足夠能力去愛人。

  38、有種愛就是為了更好的離別,那就是:母愛!——林文采《薩提亞》

  39、做安全的父母主要要做到兩點(diǎn):1.保持良好的夫妻關(guān)系父母的關(guān)系不好,他就感覺自己的生存受到威脅,擔(dān)心自己被遺棄。未來這個孩子就會覺得自己沒有價值。2.穩(wěn)定的情緒。孩子的緊張不安很多時候是對父母情緒的反應(yīng),所以如果父母都不能管理好自己的情緒,又如何要求孩子去管理好他們的情緒。

  40、尊重而不放縱,關(guān)懷而不干涉,分享而不教導(dǎo),邀請而不要求。

  41、沒有安全感的媽媽,會有焦慮,擔(dān)心推遲孩子和媽媽分離的時間,孩子就不能獨(dú)立成為負(fù)責(zé)任的人。

  42、領(lǐng)導(dǎo)受氣了,發(fā)泄在員工身上,員工帶著情緒回家,丈夫?qū)ζ拮影l(fā)脾氣,妻子又對孩子發(fā)脾氣。大家都在找對自己安全的人發(fā)泄,那么最后誰是所有這些情緒的承接人呢?一定是孩子。負(fù)面情緒一層層往下走,最后整個國家和社會的氣都發(fā)泄在孩子身上。

  43、如果一個人能把自己修煉得很好,那么他自然而然就會成為一位好父母。

  44、孩子都是沒有錯的,有錯的話就是父母的錯。確實(shí)看到太多的父母因?yàn)閻酆⒆幼詈笞兂闪撕⒆樱嗟母改赣X得自己是個教育專家,可悲!

  45、對孩子,要溫和而堅(jiān)持。林文采老師的這句話讓我印象深刻,而且的確行之有效。孩子做錯任何事情都不要輕易動怒(一旦發(fā)火,孩子就會知道你發(fā)火的底線,并會不斷挑戰(zhàn)你的底線,不斷嘗試激怒你),只需要告訴他這么做是不對的,告訴你希望他怎么做,并不斷強(qiáng)化鼓勵好的行為。

  46、負(fù)面情緒是一種能量,它促使人們?nèi)ジ淖,去學(xué)習(xí),從而推動成長。但有一些情況,如負(fù)面情緒表現(xiàn)過度、出現(xiàn)偏差行為等,需要我們警惕。孩子的情緒問題,根源在家庭,它藏在爸爸、媽媽、孩子組成的三角關(guān)系中。25、心理營養(yǎng)包括:1、無條件的接納,2、父母看到、重視孩子的優(yōu)勢,尤其是父親,3、母親有足夠的安全感,如信任孩子,保持情緒穩(wěn)定4.父母的肯定、贊美、認(rèn)同,5、父母給予孩子時間去尋求模范,學(xué)習(xí)人際關(guān)系……——林文采薩提亞

  47、如果想處理好人際關(guān)系,請做好以下三點(diǎn):1、不說傷自尊的話,只說事情本身;2、不說羞辱、讓人感到羞恥、丟臉的話;3、不說讓人焦慮的話。如果覺得這樣做很難,無法做到,那就只能接受人際關(guān)系不好,只能接受親友雖然愛你、喜歡你,但會疏離你的結(jié)果,因?yàn)槿祟惖谋灸苁潜Wo(hù)生命!

  48、關(guān)于感受:感受是生來就有的,是為了讓我們知道自己想要什么,喜歡什么,討厭什么,我是誰!做我喜歡的,不做我討厭的,這樣我們就不會恨自己。

  49、“不喜歡跟別人爭搶東西,不叫膽小。一個人的膽量要在適當(dāng)?shù)臅r候拿來用才是好的。孩子在慢慢長大的過程中需要學(xué)會分辨,哪些事情對我重要,哪些不重要,不是每一件事情都值得去較勁,有些時候爭搶沒有意義,也不需要! 這句話對大人也很有用。

  50、天生磨蹭,我的“安心稻草”。高興沒有時間概念,磨磨蹭蹭的問題,已經(jīng)折磨我很久了。林老師解釋說,大人做事情時有目標(biāo),想的是做完這件事才能做其他事。(m.panasonaic.com)而孩子做事時沒有目標(biāo),只是探索和學(xué)習(xí)的過程,大人是為了“完成”,孩子是為了“體驗(yàn)”。

  51、以個人感受,我們這代人和父母之間頗多情感需要處理,真的很難以“接納”二字簡單概括。關(guān)于對老人幫忙帶孩子的抱怨,記得林文采老師說過,方法只有兩個,第一、接受老人的方式。第二、你自己來帶。

  52、每個孩子本身都具有強(qiáng)大的生命力。

  53、心理治療,需要把重點(diǎn)放在健康及正向積極的部分,而非病理負(fù)面的部份。

  54、父親對孩子的贊美,肯定,認(rèn)同,不管是對兒子還是女兒,它的份量是特別重的,如果父親愿意這么認(rèn)真孩子說:孩子我很喜歡你,我非常高興你是我的孩子。那這句話,孩子會記得一生,并且開心一輩子。

  55、父母都是劫富濟(jì)貧的,家里最能干的孩子,總是關(guān)注比較少,給與最少的資源。不是不愛,而是更相信他,他們讓父母總是比較放心。如有類似經(jīng)歷的朋友,是不是可以釋然呢?。――林文采薩提亞課程

  56、林文采說她其中一個兒子需要戴助聽器。開始她有點(diǎn)擔(dān)心孩子因此感覺不好,所以問他會不會不開心。他說“別人眼睛不好所以戴眼鏡,我耳朵不好所以戴助聽器!贝_實(shí)沒聽說哪個近視眼自卑啊……不愧是林文采的兒子。相比父母挖空心思想出類似的妙答來安慰孩子,不如示范給他看什么叫強(qiáng)大內(nèi)心。

  57、不要讓孩子變得過于嬌嫩,不要因?yàn)榧依锲渌嗽鯓訉π『,你就不高興,家里人跟他溝通的方式,將來在外面都會碰到,家庭就是一個真實(shí)的小社會,所以不如早點(diǎn)在家里學(xué)習(xí)一下。

  58、發(fā)現(xiàn)媽媽的很多問題都是未來式的,“將來孩子戒不掉奶嘴怎么辦?”“如果他一直這樣摸雞雞怎么辦?”我也問過類似的問題,明明已經(jīng)得到解答,還喜歡追問一句:如果他3歲還這樣怎么辦?林老師說:那到時候再來找我。許多焦慮和憂愁都來自不知道存不存在的那一天。

  59、防衛(wèi)的方法之一是攻擊,其二是否認(rèn)。如果對方一直處在防衛(wèi)的狀態(tài),雙方關(guān)系久之就會出現(xiàn)問題。內(nèi)在的憤怒一直壓抑在心底,不表露出來,久之就會成為抑郁癥。

  60、夫妻單單有愛是不能走完一生的,還要彼此接納!學(xué)會當(dāng)我們有沖突的時候,如何處理沖突;學(xué)會如何增進(jìn)友情,把對方作為好朋友對待!——satir model專業(yè)課程 林文采

  61、如果媽媽在以上兩方面不能滿足孩子頭三個月的需求,孩子就會去找重要他人,媽媽是第一個重要他人,爸爸是第二重要他人。也許以后長大了就會找老師作為重要他人。

  62、婚姻關(guān)系里面沒有對錯,沒有輸贏,要贏兩人一起贏,要輸兩人一起輸。——薩提亞林文采

  63、我們因?yàn)橄嗤?lián)結(jié),我們因?yàn)椴煌砷L。

  64、一個人先要學(xué)會做應(yīng)該的事情,即承擔(dān)責(zé)任,然后才能做感興趣的事情。

  65、美國心理學(xué)家發(fā)現(xiàn):一個人能夠取得成就20%取決于自身后天的努力,80%取決于他的父親。作為孩子生命中"重要他人"同樣一句肯定的話如果爸爸說出來對孩子的影響力會是媽媽的50倍。媽媽對孩子的影響是你能不能成為一個獨(dú)立的人,而爸爸則是塑造孩子對生命的看法,關(guān)系到人格的形成。

  66、夢會呈現(xiàn)出來,是因?yàn)槌^了夢所能承載的量,我們才會記住。而當(dāng)夢呈現(xiàn)出來時,代表我們內(nèi)心有很多情緒沒有處理。一般一個晚上最少5個夢。

  67、孩子獨(dú)自玩的時候有一個習(xí)慣,他們玩著玩著就會跑到媽媽身邊呆一會,然后又跑去玩了。這是孩子與生俱來對母親的依賴感,他們在母親的身邊待著是為了獲取能量,然而終有一天,孩子必須面臨與父母分離的境地。舍得讓孩子安心地在天空飛翔,并且懂得如何讓孩子理解分離感的父母,才是聰明的父母。

  68、生命力為何消失?因?yàn)槲覀兪∵^、痛苦過。是心理營養(yǎng)(如被尊重、肯定、接納等)未能得到滿足,所有心理營養(yǎng)的背后是愛。如何得到心理營養(yǎng)的滋養(yǎng)?從關(guān)系中得到!朋友關(guān)系、夫妻關(guān)系、親子關(guān)系、心理咨詢師等。薩提亞治療就是用生命滋養(yǎng)生命,用生命改變生命的學(xué)問。

  69、如果一個人能做自己的好父母,也就一定能做孩子的好父母。什么叫做自己的好父母呢,就是你有沒有辦法對自己溫和而又堅(jiān)持。也就是說當(dāng)你失敗了,有挫折感了,你是怎么對待自己的。你會不會對自己非常嚴(yán)厲?會不會不能原諒自己?如果是的話,那么當(dāng)你成為父母后,你的孩子犯錯時你也會這樣對他。

  70、婚姻關(guān)系必須處理的三大差異:原生家庭差異、天生氣質(zhì)差異和性別差異。原生家庭差異帶來很多生活習(xí)慣的差異和價值觀的差異,例如,如何用錢、用時間、如何表達(dá)愛、如何處理沖突等。有時我們習(xí)以為常的方式對于對方來講非常艱難,理解這些差異的客觀存在。

  71、父母可以給予0~16歲孩子的心理營養(yǎng):1、無條件的接納,2、父母看重、重視孩子的優(yōu)勢,尤其是父親,3、母親有足夠的安全感,如信任孩子,保持情緒穩(wěn)定,4、父母的肯定、贊美、認(rèn)同,5、父母給予孩子時間去尋求模范,學(xué)習(xí)人際關(guān)系、情緒管理、應(yīng)對困難的方法和態(tài)度。——薩提亞親子課程林文采博士

  72、為什么有的孩子在外面表現(xiàn)退縮,在家里卻很兇?:碰到越安全的人,情緒越容易爆發(fā)。所以,有的孩子因?yàn)樵谕饷婧ε虏趴刂屏俗约呵榫w,回到家沒什么可怕的就開始攻擊。這也是小孩會虐待動物、欺負(fù)比他更小的小孩的原因。雖然這是一種很自然的心理機(jī)制,但還是錯的,要幫孩子處理情緒。

  73、如何能讓自己不焦慮?就是“理想的我”和“現(xiàn)實(shí)的我”是統(tǒng)一。接納當(dāng)下的自己,我現(xiàn)在能做到的就是當(dāng)下我能做的最好的!治牟伞端_提亞》課程

  74、溝通從外到內(nèi),可以分為五個層次:1、打招呼(Hi),2、談事實(shí)(Facts),3、觀點(diǎn)和見解(Perspective & Idea),4、感受(Feeling),5、敞開(Open)。關(guān)系隨著溝通層次的不同停留在相應(yīng)的層次。

  75、寶寶的性格是父親的遺傳大:性格的形成主要是后天影響。比較而言,爸爸的影響力會大過媽媽。父愛的作用對女兒的影響更大。一位心理學(xué)家認(rèn)為:“父親在女兒的自尊感,身份感以及溫柔個性的形成過程中扮演著重要角色!备赣H能傳授給女兒生活上的許多重要的教訓(xùn)和經(jīng)驗(yàn),使女兒的性格更加豐富多彩。

  76、有些人停下來不敢玩!其內(nèi)在的腳本是:小時候他們玩,父母就會生氣。“我不做小孩,我不要讓父母不開心”這樣的人是沒有童年的,一個沒有童年的母親,是不習(xí)慣孩子玩耍的,當(dāng)看到孩子玩時,她會很不舒服、不習(xí)慣,很焦慮。――薩提亞課程

  77、“討好型”、“指責(zé)型”是最常見的兩種姿態(tài)。而指責(zé)型的人通常會找一個討好型的人做伴侶,相反,討好型的人也傾向于選擇指責(zé)型的。

  78、一個家庭里最能夠給孩子建立安全感的兩大條件:一是家庭中夫妻和諧;二是媽媽情緒的穩(wěn)定性,而后者更為重要。

  79、在沒有孩子的時候,一個人的世界還是未曾發(fā)現(xiàn)美洲的時候。小孩是哥倫布,帶人到新大陸去。那么,就讓我們,每一位學(xué)前兒童的父母,以幸福與好奇交織的心情,到我們這塊新大陸來,一起分享和孩子在一起的欣悅與驚喜,忐忑與生氣,哭笑不得與沒大沒小。

  80、我相信你,無論在什么情況下,你都可以去學(xué)習(xí)!當(dāng)你需要我的時候,我在這里。不過要由你來決定,你是否需要我的“支持”!我不會主動插手來“支持”你。我深信你將會有你自己的成就!我“也相信你會允許”你自己犯些錯,因?yàn)閺腻e誤中可以學(xué)習(xí)更多!

  81、薩提亞模式的信念之一,也是她最重要的信念之一,就是“改變是有可能的,即使外在的改變有限,內(nèi)在的改變也是有可能的”。

  82、現(xiàn)在很多孩子,就像花盤里快要干枯的花,等到快要死了,才去澆水,然后就才活過來。心理營養(yǎng)不足的孩子,往往就會制造很多問題,要得到父母的關(guān)注和愛,就像快要干枯的花朵一樣。

  83、現(xiàn)代企業(yè)管理人與人之間的防備與不信任造成人們心靈枯竭,出現(xiàn)許多負(fù)面情緒。管理者可組織“心理滋養(yǎng)”的活動,建立親和感,給員工贊美、認(rèn)同、肯定,接納他人。畢竟全世界都要“心理滋養(yǎng)”。

  84、我是有限的。我的精力有限;我的時間有限;我的能力有限,所以有些事情我能做到,有的我做不到,那么我們拒絕別人時,沒有什么不好意思的。那么別人拒絕我,我也能理解他是有限的,而不是因?yàn)槲也粔蚝枚痪芙^。

  85、認(rèn)識到自己也是有優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)的,允許自己犯錯誤,接受這樣的自己并不斷努力完善自己。對自己如是,對孩子如是。

  86、從嬰兒起,人的天性就是要與人連接的,如果沒有連接,內(nèi)心就是空的,深層的連接就是敞開心扉地溝通,無拘無束,兩情相悅,不知道從什么時候開始,我們的孩子就開始關(guān)閉心門,不愿再與父母深層連接了呢?

  87、在和人交往的過程中,如果你覺得不舒服,而又不敢表達(dá),那就是你的自我價值不足。要做到身心合一的表達(dá)自己先要提升自我價值!治牟伞端_提亞》課堂

  88、婚姻要過三關(guān)。第一關(guān)是原生家庭關(guān),從小養(yǎng)成的生活習(xí)慣、價值觀的不同。第二關(guān)是男女大不同,很多人在結(jié)婚前對異性一無所知,這種沖撞只有在婚姻關(guān)系中才會體現(xiàn)。第三關(guān)就是彼此不同的天生氣質(zhì)。而這些都需要一個成熟的人格去接納彼此的不同。其實(shí),夫妻關(guān)系是所有關(guān)系中最難處理的。

  89、應(yīng)對孩子的偏差行為:一、忽略;二、鼓勵強(qiáng)化正向行為。

  90、兩條平行線永遠(yuǎn)不會相交嗎?在愛因斯坦的系統(tǒng)里,它們是可以相交的:在永恒里相交。所以改變是永遠(yuǎn)有可能的,就算外在的改變有限,內(nèi)在的改變還是可能的。薩提亞如同愛因斯坦系統(tǒng):是敞開的!

  91、孩子做事磨蹭,是因?yàn)榇笕斯艿锰。因(yàn)楹⒆記]有能力對抗,只能用磨蹭來抵抗。要信任孩子,你越信任他,他越能做好!治牟伞端_提亞親子》課程

  92、大部分人傾向于選擇對他而言是熟悉而非舒適、正確的應(yīng)對,尤其在壓力之下。

  93、"孩子并沒有叛逆期,只是之前與父母的溝通不好而已",父母應(yīng)該多給孩子一些自由,多聽他們講話,"這樣才是一種健康的溝通方式"!治牟

  94、擔(dān)心的背后是一份不信任。

  95、有位媽媽的問題是,孩子總是反復(fù)問媽媽是否愛她。媽媽每次都回答:“我愛你,你這么乖,這么懂事,又愛學(xué)習(xí),我怎么會不愛你呢?”孩子還是反復(fù)的問。林老師說:“你只要說‘我愛你,因?yàn)槟闶俏业暮⒆印托辛!?/p>

  96、每個人的期待都是屬于自己的,別人如果愿意完成你的期待,要心存感恩,如果沒有的話,那只是自然。

  97、因?yàn)槲掖缺,所以我要更有智慧?/p>

  98、在孩子性別認(rèn)同這方面只有父親或者是其他男性重要他人可以做到。

  99、育兒是——爹的精神娘的膽! 0-3歲,媽媽的無微照顧能提供給孩子一輩子足夠的安全感; 4-6歲,爸爸的贊美鼓勵能給孩子的自我提供源源不斷的養(yǎng)分。

  100、人際關(guān)系只有錦上添花,沒有雪中送炭,如果你不愿意改進(jìn)與人相處的方法,身邊的人發(fā)現(xiàn)真相之后都會離開的。是我不愿意改變,還是沒到預(yù)備好改變的時候?

  101、男人們在白天接收到很多的性刺激。包括報(bào)章、雜志、電視、電腦及來來往往的美女,他都把持住自己,到了晚上他覺得理所當(dāng)然的老婆要犒賞他!猯林文采薩提亞婚姻

  102、對孩子來說,“溫和而堅(jiān)持”的媽媽是合適的,溫和指的是態(tài)度,堅(jiān)持指的是要讓孩子明白規(guī)則的界限,明白他要為自己負(fù)責(zé)任。

  103、當(dāng)你吼出“我都跟你說了多少次了!”的時候,你最需知道的,不是你的孩子偏執(zhí)不愿改,而是你的方法有錯誤。重復(fù)舊的方法只會得出舊的結(jié)果,現(xiàn)在開始,嘗試糾正你的教育方法。

  104、父親是孩子真正的保護(hù)神。用一致性語言教會孩子說出自己的感受。

  105、不是說從此就讓自已脫胎換骨,而是從另一扇窗看世界!

  106、遺棄,是孩子對大的傷害。遺棄,孩子會認(rèn)為自己一點(diǎn)價值都沒有。沒有自我價值感的人,也不會認(rèn)為其他生命有價值,這個思想病毒會遺害孩子一生。

  107、我們必須意識到一點(diǎn):我們必須接受父母也是人,而不是只以他們扮演的角色來要求他們,來與他們相處。

  108、在對待孩子無度索取的問題上,應(yīng)秉持溫柔而堅(jiān)持的原則。如果一味放縱孩子的索取,那孩子變得驕縱野蠻也是你一手造成的。

  109、通過簡單觀察就可以了解孩子的狀態(tài)如何,主要看三方面:一,情緒是否基本穩(wěn)定,不會因一丁點(diǎn)小事就有強(qiáng)烈的情緒爆發(fā)。二,人際關(guān)系如何,與家人,朋友,老師同學(xué)是否都能良好相處。三,是否有偏差行為(偏差行為主要指傷害別人或者傷害自己的行為)

  110、養(yǎng)孩子是不辛苦的,如果很辛苦,那就說明養(yǎng)錯了,擁有一段好的親子關(guān)系,孩子是很滋養(yǎng)你的人生的。

  111、情緒是一種能量,如果內(nèi)在有許多情緒垃圾沒有處理,就會累積起來,然后在不停的尋找出口,孩子的偏差行為就是其中一種表現(xiàn)。學(xué)會做自己情緒的主人,成為身心一致的人,然后你才能教孩子這么做。

  112、講重話或批評孩子時要同時與孩子連接(通過語言和肢體動作,如在說話之前握著孩子的手),否則孩子沒有安全感(害怕被拋棄),也不會真正聽話。我們的原則是:溫和和堅(jiān)持!我接納孩子這個人,但不接納孩子的錯誤行為!治牟捎H子課程

  113、有安全感的人就是,在別人傾訴時,不打斷,不否定,不批評,不說教,不分析,你只需要靜靜的,感愛對方的感受,偶然點(diǎn)點(diǎn)頭,點(diǎn)頭不代表你肯定對方的想法,只是說明你在認(rèn)真的聽。因?yàn),他需要只是傾訴,而不是,你教他應(yīng)該怎樣做!

  114、她的一個孩子小時候見到人也害羞不打招呼,旁人說"這孩子真膽。,林媽媽當(dāng)下的回答是"請不要說他膽小,他只是還沒有準(zhǔn)備好"。

  115、父母不要說傷害孩子自尊心的話,不要當(dāng)著外人的面讓孩子覺得丟臉。檢驗(yàn)孩子心理健康的最好年齡是13-15歲。

  116、一個女人,要小心和一個被溺愛的男性結(jié)婚,你做的所有“好”他認(rèn)為都是應(yīng)該的。母親創(chuàng)造了兒子的口味,她更了解兒子的口味,妻子永遠(yuǎn)追不上他母親。而且你要時時刻刻肯定這男人(否則他沒有能量面對),時時刻刻為他收拾殘局(因?yàn)閶寢寱䴙閮鹤邮帐暗模?/p>

  117、父母在任何時候都是盡他們所能去做。不愛孩子,只有一種情況發(fā)生:媽媽連愛自己都不會!媽媽過的都不像人的生活。媽媽不可能給你她沒有的東西。所以我們要自己做決定:自己要不要來學(xué)習(xí)愛人,要不要學(xué)習(xí)開始一段全新的生活!治牟伞端_提亞模式》課程

  118、最看中孩子的生命力,有生命力的孩子即便現(xiàn)在成績中等,但內(nèi)在是豐滿的,快樂的,自信的,他有能力應(yīng)對未來的人生,對自己負(fù)責(zé)……身為父母,堅(jiān)持做自己認(rèn)為對的事,這樣的價值觀一定會影響孩子,慢慢地,他們形成了自己的價值觀,便可以對自己的人生負(fù)責(zé)。

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