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《非暴力溝通》讀后感(匯編15篇)
當(dāng)看完一本著作后,相信大家都有很多值得分享的東西,何不靜下心來寫寫讀后感呢?那么你會寫讀后感嗎?下面是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀后感,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。
《非暴力溝通》讀后感1
暴力!這個聽起來就很暴力的詞!
溝通!這個社會交際必備的技能!
理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫,甚至是戰(zhàn)爭等等,總之就是不和諧,很不文明,讓人很不舒服的行為方式!而用這種方式去與人溝通,那無疑是非常不好的一種方式。其實(shí),我們每個人都非常清楚她的不妥之處,但是,我們身邊乃至于我們自身卻經(jīng)常如此,那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深!唉,無比的感慨!多少次,自己也陷入這個冷暴力的漩渦當(dāng)中!
幸好,幸好我是一個相對理性的,給自己點(diǎn)個贊!在絕大多數(shù)情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍,然后自己保持清醒的頭腦!真的.非常慶幸讀到這本書,非暴力溝通真的是愛的語言!只要在溝通的時(shí)候注意規(guī)避道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難,多現(xiàn)在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言,那么,溝通的效果勢必會比想象中好很多,幸福指數(shù)也會提高不少!一定要學(xué)會區(qū)分觀察和評論,體會和表達(dá)感受,去深刻感受愛的根源并請求幫助,那么你就將成為非暴力溝通的高手!
書中總結(jié)12個關(guān)鍵字——懂觀察,講感受,談需要,提請求!營造好溝通的氛圍,學(xué)會使用愛的需要!
《非暴力溝通》讀后感2
這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書,那就是《非暴力溝通》,這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創(chuàng)始人和教育服務(wù)主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。
“非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)化和聆聽的方式,讓我們不再條件反射式的反應(yīng),而是去明了自己的觀察,感受和愿望,有意識地使用語言,讓我們既誠實(shí),清晰地表達(dá)自己,又尊重且傾聽他人!
讀了這本書之后,回想起來,我發(fā)現(xiàn)似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的.事情如果用上非暴力溝通,情況就會變的很好,記得前段時(shí)間,我跟媽媽吵了一架,因?yàn)槲铱偸窍矚g在房間梳頭發(fā),而我的頭發(fā)又喜歡在喜歡在梳頭發(fā)的時(shí)候掉很多頭發(fā),媽媽就很生氣,覺得這樣子不好,問我為什么不去衛(wèi)生間梳,我是因?yàn)槲沂犷^發(fā)要對著鏡子分劉海,早上起來頭發(fā)實(shí)在太亂,但我當(dāng)時(shí)心里憋著氣,就回了句,我喜歡唄,你管我。媽媽頓時(shí)氣了個倒仰,回想起當(dāng)時(shí)的情況,我應(yīng)該學(xué)著引導(dǎo)著媽媽把生氣的情緒都說出來,或許那時(shí)我也已經(jīng)冷靜下來,并能把這次沖突解決好。由此可見,如果把非暴力溝通運(yùn)用好,或許就不會有那么多的爭吵,會多一點(diǎn)好的溝通。
古人云:“良言一句三春暖,惡語傷人六月寒。”把非暴力溝通運(yùn)用好,讓生活多一點(diǎn)“愛與和平”吧。
《非暴力溝通》讀后感3
這本書其實(shí)有點(diǎn)戳著我的內(nèi)心,自己從前認(rèn)為正確的做法,但是在過程中,我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學(xué)會了如何更好對待他人和更愛自己。
“我這個人說話直,你別介意。”是我以前經(jīng)常說的第一句話。而現(xiàn)在,我想對以前的自己說:“對不起,我介意。”我一直以為,只要出發(fā)點(diǎn)是好的,不管說話的方式是什么,別人都可以接受,但是事情好像并不是這樣。我總是理所當(dāng)然的'認(rèn)為,如果你無法接受我的“忠言逆耳”,是你的小肚雞腸。
說到這兒,真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經(jīng)讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認(rèn)為非暴力溝通真的是創(chuàng)造幸福的溝通方法。
而我認(rèn)為最重要的就是學(xué)會傾聽,學(xué)會愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的語言”,這比恐嚇更有效果。人類很自私,都具有自我保護(hù)的功能。書中其中一個章節(jié)給我很深的啟示,他告訴人們應(yīng)該如何去愛自己。把自己放進(jìn)一個大環(huán)境中,學(xué)會愛自己,愛別人。但首先要學(xué)會愛自己,才能愛他人。當(dāng)我明白了自己的需要,同時(shí)試圖用理解自己的方式去積極理解別人,我和父母現(xiàn)在的溝通也是如此,畢竟能和最珍惜的人進(jìn)行成功的溝通是多么幸福的事。
我想我會反復(fù)琢磨《非暴力溝通》,積極地將它帶進(jìn)我的生活中。我想當(dāng)我學(xué)會正確地和別人溝通,這也是愛他人和保護(hù)他人的體現(xiàn)吧!
《非暴力溝通》讀后感4
正在學(xué)習(xí)非暴力溝通,給大家分享下目前所感。在生活中我們經(jīng)常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關(guān)系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話,用這樣的句子當(dāng)擋箭牌我們只好啞口無言,以后我們可能就會越來越少的溝通。
我自己也是屬于很直容易急的人,遇到事情就容易著急,然后說話音調(diào)會太高,語氣會嚴(yán)肅,讓對方不爽,特別是我老公。相處這幾年?duì)幊炒蠖际且驗(yàn)檫@,其實(shí)事情都是可以解決,大家都是受不了這個態(tài)度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“
《非暴力溝通》講的時(shí)候會列出具體事例,讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是”區(qū)分‘觀察’和‘評論’“,與人交流時(shí)想說明觀察到的現(xiàn)象,不要夾雜個人觀點(diǎn)金象評論。也就是我們平時(shí)講的不帶有色眼鏡看事物,不要貼標(biāo)簽。
誠實(shí)的表達(dá)自己:有時(shí)候我們跟對方交流時(shí)會不好意思說,就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的.具體需求,只能猜測,想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒,看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”,也許是剛吃過飯下樓,碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時(shí)候,奶奶回問她“希希,喝碗粥吧?”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯,我不餓也不渴”,轉(zhuǎn)眼她自己會去拿餅干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”,我們就會給講,不可以,怎樣怎樣不好,孩子也會回了曲線去提需求。
《非暴力溝通》讀后感5
這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過,印象一般,當(dāng)時(shí)對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需求和價(jià)值觀”。對一本書的評價(jià)亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡,惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜,愿意花時(shí)間學(xué)習(xí)溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑,成為一個更好的傾聽者,近來有意識地下了點(diǎn)功夫。遺憾的是,學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通,但學(xué)習(xí)之后警醒地運(yùn)用,卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累,說明還沒有掌握到位,需要不斷提醒自己,反省,改進(jìn)。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人,學(xué)習(xí)非暴力溝通,讓你在發(fā)怒時(shí)換種表達(dá)方式,會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了,而且有些事沒你想的那么糟。
自我反省,溝通不好的原因,尤其是和家人的溝通,很大因素是沒有進(jìn)行非暴力溝通,急躁易激動,導(dǎo)致溝通失敗,不過要想熟練運(yùn)用時(shí)刻運(yùn)用非暴力溝通還需要做很多努力,有些章節(jié)需要認(rèn)真復(fù)習(xí),做筆記,時(shí)刻提醒著自己注意溝通的'方式,默認(rèn)于心,只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反,非暴力溝通重視每個人的需要,它的目的是幫助我們在誠實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系?傊瑐人覺得非暴力溝通是有效的,但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時(shí),你首先要做的是保護(hù)自己,卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上,溝通才會發(fā)揮效用。
《非暴力溝通》讀后感6
1.誠實(shí)地表達(dá)自己,而不批評、指責(zé)
。1)觀察
我所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為:
“當(dāng)我(看、聽、想到我看到的/聽到的)……”
。2)感受
對于這些行為,我有什么樣的感受(情感而非思想):
“我感到……”
(3)需要
什么樣的需要或價(jià)值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致我那樣的感受:
“因?yàn)槲倚枰?看重……”
。4)請求
清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為,
“你是否愿意……?”
2.關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評或指責(zé)
。1)觀察
你所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)你的福祉的具體行為:
“當(dāng)你(看、聽、想到你看到的/聽到的)……”
(2)感受
對于這些行為,你有什么樣的`感受(是情感而非思想):
“你感到……嗎?”
。3)需要
什么樣的需要或價(jià)值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致你那樣的感受:
“因?yàn)槟阈枰?看重……”
(4)請求
關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求,而不解讀為命令:
“所以,你想……”
《非暴力溝通》讀后感7
文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章,感受的根源。書中第一部分講到,別人的行為可能會刺激我們,但并不是我們的感受的根源,聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中,只是淺表的意識到前兩種感受,不是內(nèi)疚就是指責(zé)別人,從來沒有靜下心來去了解自己和他人的感受和需要。
書中第二部分講到有助于人們健康成長的'七種需要,比較具體,我們認(rèn)識到人們的需要是什么。書中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”,告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的需求,又能關(guān)心他人。在生活中,最近我們家的關(guān)系比較和諧,我娃她爸以前很不喜歡我說話語氣和方式,以前他做家務(wù)什么的,不是很愿意,但還是做了。最近通過學(xué)習(xí),改善自己的說話方式和積極傾聽。周末本來我早上做早餐,誰知孩子她爸七點(diǎn)鐘自己起來做早餐,帶娃的的時(shí)間也比往常多了,晚上也給娃講一會繪本故事。
書中說的只用了一點(diǎn),其它很多部分目前運(yùn)用到生活中,一下子還有點(diǎn)距離,有時(shí)候不忙的時(shí)候,會想想剛才的表達(dá)是否滿足自己需要和體會到他人感受。通過每天的學(xué)習(xí),自己的生活會改變越來越多,同時(shí)也謝謝各位同學(xué)的每天陪伴,相信我們都能遇見更好的自己!
《非暴力溝通》讀后感8
回顧一下這兩個月的日子,感覺過的很快,其實(shí)虧了我進(jìn)了精進(jìn)八組,不然憑借自己的毅力很難堅(jiān)持每天看書,一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅(jiān)持下去,會有各種各樣的理由推遲吧!感謝這本書帶來我不一樣的觀點(diǎn),畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認(rèn)真的表達(dá)過我內(nèi)心的需求,也就沒有時(shí)刻理解別人的需求。
明天老大該參加學(xué)校的考試了,我是很希望她今天晚上能再堅(jiān)持寫寫作業(yè)看看書的,但是似乎她沒有這樣的`想法,放學(xué)后看電視吃零食,提醒了她好幾次她都不為所動,到吃完晚飯了她爸爸讓她去學(xué)習(xí)一會,結(jié)果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷,考試比以前進(jìn)步了,她跟我說她要明天爭取考試到95分以前,她有信心,我很高興她這么想。
我試著和她溝通,我說:“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業(yè)無所謂了?是不是這兩次數(shù)學(xué)語文考試都是90分以上了所以你很滿足了?是不是想玩一晚上?放松一下?”
我問的這些孩子都點(diǎn)頭,那么我理解了她的需求。后來她跳到床上,不夸張真的是跳起來的,她說羨慕老二天天可以自由自在,然后說了一句很戳我心的話:“今天終于這么早上床了,還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了,放假一個星期呢,不用寫作業(yè)想干嘛干嘛,只是提前一天吧了。”
唉,沒再催她寫作業(yè),就今晚玩吧。實(shí)在是不好再讓她寫作業(yè)了。
《非暴力溝通》讀后感9
外面在下雨,我在上班,對,在上班的時(shí)候?qū)懽x后感有點(diǎn)不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂,內(nèi)心是滿滿的感動和感恩。
這幾年看了很多書,心變得越來越柔軟,容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點(diǎn)。這何嘗不是一種體驗(yàn)。
本書像是看了第二次,又像是第一次看,把溝通建立在真誠的`基礎(chǔ)上,挖掘自己內(nèi)心真正的想法。有一個朋友曾經(jīng)跟我說,任何人的交往都是有目的的。當(dāng)時(shí)我還說,我不贊同這句話,當(dāng)我能找到反駁你的理由時(shí)我再去反駁你。但,他是對的。無論這句話看起來多么自私。
我們痛苦,難受,傷心,開心,委屈。很多人把讓自己有這種體驗(yàn)的原因歸結(jié)在他人身上,未曾深深的去挖掘自己的內(nèi)心,我到底想要什么,我到底害怕什么。關(guān)閉了走去自己內(nèi)心的大門,卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵,暴力,冷戰(zhàn)。傷害了雙方。
閉上眼睛,好好去問問心里那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受對方,不帶任何提前預(yù)見的標(biāo)簽去體會對方。全身心的去幫對方找到他內(nèi)心真正想要表達(dá)的東西。用更真誠合理的方式,相信很多僵局會被打開。
站在宇宙中心,呼喚愛。世界會更美好。
哈哈哈哈哈
《非暴力溝通》讀后感10
幾年前就買了這本書的紙質(zhì)版,看了三十多頁,感覺和結(jié)果導(dǎo)向思維有點(diǎn)相似,因?yàn)閭人原因擱置了。想著等以后再看,通常等以后再看的書都等不到以后了,書太多,能靜下心來看完的很少。
前幾天你給我發(fā)了張照片,是這本書的封面。我才又找到這本書讀了起來。因?yàn)槭峭x一本書,所以看的很認(rèn)真。慢慢的發(fā)現(xiàn)這確實(shí)是結(jié)果導(dǎo)向思維。不過更有藝術(shù),既看到自己真實(shí)的內(nèi)心也關(guān)注對方真實(shí)的內(nèi)心。不帶評論的表述事件,藝術(shù)的表達(dá)自己的感受和需要,請求別人幫助自己,又不強(qiáng)求別人滿足自己。
如何表達(dá)憤怒這章,我看的哈哈大笑。因?yàn)殡娮訒泻芏嗳说脑u論。每個人都會有憤怒的時(shí)候,當(dāng)出現(xiàn)這種情緒時(shí),請關(guān)心我們自己的內(nèi)心,我內(nèi)心有什么需要沒有得到滿足,有什么好方法可以滿足我的'需求呢?
我想,非暴力溝通大概就是用藝術(shù)找到真實(shí)的自己,關(guān)心愛護(hù)真實(shí)的自己。也引導(dǎo)他人找到真實(shí)的自我,關(guān)心愛護(hù)真實(shí)的自我。
古人書籍,近人著述,浩如煙海,因你而遇見它,也遇見我。
《非暴力溝通》讀后感11
說一下昨天晚上家里發(fā)生的事。因只有我參加了學(xué)習(xí)小組,孩子爸爸并沒有參加,可能就和我不是很同步,做事比較魯莽一些,不能做到積極傾聽。
昨晚兒子洗腳的時(shí)候不小心把水撒了一地,孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下,并訓(xùn)斥:“干嘛呢你,地板怕水不知道啊!”孩子馬上就委屈的掉眼淚了,但是又不敢哭出聲,壓抑著抽泣。我看到了后連忙對他說:“兒子,你是不是很委屈,如果是就大聲的哭出來吧!”兒子聽了我的`話后就大聲的哭了起來,我過去抱了抱他,拍了拍,對他說:“哭完告訴爸爸怎么回事就好了。”兒子哭了幾聲就不哭了,告訴爸爸:“我的洗腳水打熱了,我把2只腳放在盆邊上,一只腳太用力,踩翻了!卑职趾懿缓靡馑嫉恼f:“對不起,我以為你跟媽媽鬧脾氣,故意打翻的呢,爸爸錯怪你了。請你原諒!眱鹤狱c(diǎn)點(diǎn)頭,算是勉強(qiáng)原諒了爸爸。
睡覺的時(shí)候我和兒子談?wù)撨@事,并表揚(yáng)他沒有對爸爸發(fā)態(tài)度,但是不要壓抑自己的情緒,要表達(dá)出來。事后,我對爸爸也進(jìn)行了溝通,怎么不分青紅皂白就打了孩子,爸爸也特別后悔.其實(shí)他也在看書,但是同我一樣,運(yùn)用起來還是比較生疏,希望他將來也加入學(xué)習(xí)小組,我先自己努力變好,慢慢影響他吧。
《非暴力溝通》讀后感12
讀完這本書真的很受益,花了四天時(shí)間好好品讀,做筆記,好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因~暴力溝通,了解矛盾產(chǎn)生的原因,接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法:觀察,感受,需要,請求,我覺得始終就是貫穿的一個道理,當(dāng)沖突產(chǎn)生時(shí),首先要學(xué)會傾聽自己內(nèi)心的聲音,然后站在對方的角度去感受,這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋。生活中,每當(dāng)遇到問題,我們常常習(xí)慣了用指責(zé),命令,批評,否定的態(tài)度對人,尤其是對自己的親人,殊不知,以這種暴力溝通的方式,會讓對方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性。因此,好好說話,認(rèn)真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要,才更有可能得到對方的積極反饋。同時(shí),善于自省,不斷修正自己的.不足,一定可以成就一個更好的自己。
最后,將非暴力溝通的理論投入實(shí)踐中,不斷實(shí)踐,這個世界的某些角落定會因?yàn)槟愕纳埔獾脑捳Z和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈與他人,很多人將會覺得無比幸福,那你所做的一切都將是有意義的,你也會是一個無比幸福的人。
《非暴力溝通》讀后感13
是聽了同事的推薦買來這本書看。
相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記:觀察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用,如果所有人都能心平氣和的,理智的來思考問題,那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。
我覺得有幾個問題:
1是不能期待談話的對方會聽你在講什么,每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別,別指望他們會配合你劇本。
2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來,你有些不耐煩,你希望每個人的意見都能得到傾聽?”這類句子。聽起來只會讓我更生氣,因?yàn)檎f話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下,這種感受更會被放大。
3是雖然人性是相通的',但中美文化有差異,中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式,只會讓人以為在看譯制片。
我對書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運(yùn)用,還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例,從中體會。
這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的,這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。
《非暴力溝通》讀后感14
有些話確實(shí)傷人:言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
現(xiàn)代社會老人倒了路人不敢扶的現(xiàn)象比比皆是,主要原因是人與人之間缺乏真誠,冷漠、虛偽,其實(shí)是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞,說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規(guī)定,結(jié)果雙方大打出手,工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關(guān)系的緊張,人與人之間的無情正是源于我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的`角度思考進(jìn)行溝通,消除分歧和爭議,就會妥善解決。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教,不體罰學(xué)生,根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。
但是,通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn),我們的語言有時(shí)候的確會引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突,但它同樣偏激。
《非暴力溝通》讀后感15
生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個滿懷,他有時(shí)只會讓彼此皺?quán)u眉,有時(shí)會讓你急火攻心,有時(shí)更會讓彼此惡言相向,更嚴(yán)重的還會手腳并用……事情的發(fā)展全然不受控制,他撕裂著我們的心、肝、肺,直到你滿身傷痕,叩問自己:發(fā)生了什么,讓我們失心瘋,讓我們這樣彼此傷害。
我想到了陳小春4歲的兒子,拿著大喇叭淡定的對陳小春說:“你是不是生氣了?你能不生氣了嗎?”緊張的'氣氛瞬間就沒了蹤影。
這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請求,化解了當(dāng)時(shí)的氣氛。
非暴力溝通給我?guī)砹巳碌乃季S方式,他教會了我怎樣正確面對言語暴力,或者說冷暴力,簡單的說,只有解決了心情,才能解決事情。以前只會干生氣,或者失態(tài)以后說出傷心傷肝傷肺的話,讓場面失去控制。
簡單的說,就是觀察、感受雙方的需要和請求,并且告知對方。在思考這些問題的同時(shí),無形之中你的注意力轉(zhuǎn)移了,并且能發(fā)現(xiàn)事件背后的隱情,矛盾自然就成功化解。
在實(shí)際操作中,一開始總會忘記方法,沒關(guān)系,我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣,借助工具訓(xùn)練自己的思維方式,讓自己的溝通更順暢一些吧。
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