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【推薦】《非暴力溝通》讀后感
當(dāng)品味完一本著作后,大家對人生或者事物一定產(chǎn)生了許多感想,讓我們好好寫份讀后感,把你的收獲和感想記錄下來吧。你想知道讀后感怎么寫嗎?下面是小編收集整理的《非暴力溝通》讀后感,歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀后感1
這本書其實(shí)有點(diǎn)戳著我的內(nèi)心,自己從前認(rèn)為正確的做法,但是在過程中,我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學(xué)會(huì)了如何更好對待他人和更愛自己。
“我這個(gè)人說話直,你別介意!笔俏乙郧敖(jīng)常說的第一句話。而現(xiàn)在,我想對以前的自己說:“對不起,我介意!蔽乙恢币詾,只要出發(fā)點(diǎn)是好的,不管說話的方式是什么,別人都可以接受,但是事情好像并不是這樣。我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為,如果你無法接受我的“忠言逆耳”,是你的小肚雞腸。
說到這兒,真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經(jīng)讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認(rèn)為非暴力溝通真的是創(chuàng)造幸福的溝通方法。
而我認(rèn)為最重要的就是學(xué)會(huì)傾聽,學(xué)會(huì)愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的語言”,這比恐嚇更有效果。人類很自私,都具有自我保護(hù)的.功能。書中其中一個(gè)章節(jié)給我很深的啟示,他告訴人們應(yīng)該如何去愛自己。把自己放進(jìn)一個(gè)大環(huán)境中,學(xué)會(huì)愛自己,愛別人。但首先要學(xué)會(huì)愛自己,才能愛他人。當(dāng)我明白了自己的需要,同時(shí)試圖用理解自己的方式去積極理解別人,我和父母現(xiàn)在的溝通也是如此,畢竟能和最珍惜的人進(jìn)行成功的溝通是多么幸福的事。
我想我會(huì)反復(fù)琢磨《非暴力溝通》,積極地將它帶進(jìn)我的生活中。我想當(dāng)我學(xué)會(huì)正確地和別人溝通,這也是愛他人和保護(hù)他人的體現(xiàn)吧!
《非暴力溝通》讀后感2
這本書讀完了很長時(shí)間了,因?yàn)楦鞣N原因,一直都沒有時(shí)間來寫這個(gè)讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)很多內(nèi)容都已經(jīng)忘得差不多了。我讀過的書,大多數(shù)是這個(gè)情況。
很久以前,我立過一個(gè)flag,我說每讀完一本書一定做一個(gè)讀書筆記,F(xiàn)在,我很慶幸我立的這個(gè)flag,因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)做讀書筆記的過程,其實(shí)又將書讀了一遍,溫故而知新,而且,這個(gè)過程所花的時(shí)間并不多。
我對心理學(xué)類的書比較感興趣,因此,這本《非暴力溝通》也不例外。
書的作者,盧森堡博士,早年師從心理學(xué)大師卡爾?羅杰斯,后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的'非暴力溝通的原則和方法(也就是此書),也因此在促進(jìn)人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》,但是,這本書講的不僅僅是一種溝通方式,更是一套實(shí)現(xiàn)幸福人生的生活哲學(xué)。
如書中所講,作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是留意一下現(xiàn)實(shí)中的談話方式,我們發(fā)現(xiàn),有一些話確實(shí)會(huì)傷人。言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教等,這些無心或有意的語言暴力,讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的核心,希望是通過非暴力溝通的方式來加強(qiáng)人與人的聯(lián)系,既充分表達(dá)自己,又能夠去理解他人,實(shí)現(xiàn)人與人的和平相處。書中所講的運(yùn)用非暴力溝通的例子,都有很好的效果。我并不懷疑,只是我感覺做到那樣并不容易。
《非暴力溝通》讀后感3
“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,站在制高點(diǎn)對他人進(jìn)行道德評判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責(zé)任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實(shí)可行的方法教會(huì)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚。第一步是觀察,講事實(shí)而非評論。“你根本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈,讓溝通失控;谑聦(shí)的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達(dá)自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,我們不該用責(zé)備自己或他人的'形式來宣泄不滿,這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求,明確自己需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。
我們是凡人,皆有七情六欲,在生氣時(shí)會(huì)自然而然的批評、埋怨他人,這種發(fā)泄并不利于我們解決問題,有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒,讓生活更糟糕?梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察―感受―需求―請求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間;“打雷聽聲,聽話聽音”,真誠的傾聽他人的感受,進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里,這說明你已經(jīng)開始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎?祝愿你既能擺脫情感的束縛,又能不麻木可憎,成為生活的主人,遇見更美好的生活。
《非暴力溝通》讀后感4
正在學(xué)習(xí)非暴力溝通,給大家分享下目前所感。在生活中我們經(jīng)常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關(guān)系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話,用這樣的句子當(dāng)擋箭牌我們只好啞口無言,以后我們可能就會(huì)越來越少的溝通。
我自己也是屬于很直容易急的人,遇到事情就容易著急,然后說話音調(diào)會(huì)太高,語氣會(huì)嚴(yán)肅,讓對方不爽,特別是我老公。相處這幾年?duì)幊炒蠖际且驗(yàn)檫@,其實(shí)事情都是可以解決,大家都是受不了這個(gè)態(tài)度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“
《非暴力溝通》講的時(shí)候會(huì)列出具體事例,讓我們能真切的.理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是”區(qū)分‘觀察’和‘評論’“,與人交流時(shí)想說明觀察到的現(xiàn)象,不要夾雜個(gè)人觀點(diǎn)金象評論。也就是我們平時(shí)講的不帶有色眼鏡看事物,不要貼標(biāo)簽。
誠實(shí)的表達(dá)自己:有時(shí)候我們跟對方交流時(shí)會(huì)不好意思說,就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求,只能猜測,想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒,看到想吃的東西會(huì)說“媽媽我很餓”,也許是剛吃過飯下樓,碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時(shí)候,奶奶回問她“希希,喝碗粥吧?”不想吃的話她會(huì)說“我在幼兒園剛吃過飯,我不餓也不渴”,轉(zhuǎn)眼她自己會(huì)去拿餅干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”,我們就會(huì)給講,不可以,怎樣怎樣不好,孩子也會(huì)回了曲線去提需求。
《非暴力溝通》讀后感5
感謝徐老給我們推薦了一本好書。反思我自己和孩子日常交流與溝通,簡單粗暴,也很無效,這樣發(fā)展下去會(huì)很嚴(yán)重……
每次放學(xué)接到孩子,我便簡單的粗暴的告訴孩子,快點(diǎn)吃點(diǎn)東西打球了。讀了這本書,我覺得下次接到孩子應(yīng)該用心觀察孩子:滿臉笑容,活蹦亂跳,很興奮的奔向我,我可以問問:寶貝,今天在學(xué)校里發(fā)生了什么高興的.事情,告訴媽媽讓老媽也分享你的快樂!此時(shí)應(yīng)該用心傾聽,和子孩子共快樂。反之,也可以問問孩子,你怎么啦?你現(xiàn)在心里在想什么?你認(rèn)為應(yīng)該怎么辦?需要媽媽干點(diǎn)什么嗎?
孩子十歲啦,他是全家重要的一員了,營造一個(gè)民主、和協(xié)、溫馨的氛圍,我和爸爸不能總說教了,而應(yīng)該做一個(gè)更好的自己,多聽聽孩子的心聲,多體會(huì)體會(huì)孩子的感受,遇到重大新聞,創(chuàng)造讓孩子多觀察、多傾聽、多體會(huì)的機(jī)會(huì),讓孩子按照自己意愿多參與。
最后,希望孩子能成為家庭、社會(huì)、國家的主人,更能成為自己的主人!成為一個(gè)愛自己、愛老師、愛同學(xué)、愛親人、愛祖國、愛人民的人!
《非暴力溝通》讀后感6
這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當(dāng)成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了,但是實(shí)際上看完以后發(fā)現(xiàn)確實(shí)是一本好書。
作者首先講了問什么要非暴力溝通,作者早年生活在南非,在那個(gè)年代,他被白人當(dāng)成黑人,而黑人又把他當(dāng)成白人,因此兩頭受欺負(fù)。后來作者去了美國,在美國他也沒有因此受到公平的待遇,他經(jīng)常會(huì)被美國人當(dāng)成猶太人,也會(huì)因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場嚴(yán)重的暴力事件,多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題,只能讓問題嚴(yán)重。
《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的'意義:雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”,但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较。我們仔?xì)觀察正在發(fā)生的事情,并清楚地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論,它只強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談,人們將傾向于聽到批評,甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
讀了這本書,我知道非暴力溝通的主要點(diǎn)是表達(dá),比如表達(dá)觀察結(jié)構(gòu),表達(dá)感受,表達(dá)需求,表達(dá)感受,表達(dá)請求。做這些事情的時(shí)候要根據(jù)自己的真實(shí)需求來處理,一切以需求為中心。
總之,讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學(xué)會(huì)溝通和表達(dá)。因?yàn)橹挥羞@樣我們才能更好的解決問題。
《非暴力溝通》讀后感7
回顧一下這兩個(gè)月的日子,感覺過的很快,其實(shí)虧了我進(jìn)了精進(jìn)八組,不然憑借自己的毅力很難堅(jiān)持每天看書,一個(gè)月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵(lì)很難堅(jiān)持下去,會(huì)有各種各樣的理由推遲吧!感謝這本書帶來我不一樣的觀點(diǎn),畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認(rèn)真的表達(dá)過我內(nèi)心的需求,也就沒有時(shí)刻理解別人的需求。
明天老大該參加學(xué)校的考試了,我是很希望她今天晚上能再堅(jiān)持寫寫作業(yè)看看書的',但是似乎她沒有這樣的想法,放學(xué)后看電視吃零食,提醒了她好幾次她都不為所動(dòng),到吃完晚飯了她爸爸讓她去學(xué)習(xí)一會(huì),結(jié)果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷,考試比以前進(jìn)步了,她跟我說她要明天爭取考試到95分以前,她有信心,我很高興她這么想。
我試著和她溝通,我說:“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業(yè)無所謂了?是不是這兩次數(shù)學(xué)語文考試都是90分以上了所以你很滿足了?是不是想玩一晚上?放松一下?”
我問的這些孩子都點(diǎn)頭,那么我理解了她的需求。后來她跳到床上,不夸張真的是跳起來的,她說羨慕老二天天可以自由自在,然后說了一句很戳我心的話:“今天終于這么早上床了,還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了,放假一個(gè)星期呢,不用寫作業(yè)想干嘛干嘛,只是提前一天吧了。”
唉,沒再催她寫作業(yè),就今晚玩吧。實(shí)在是不好再讓她寫作業(yè)了。
《非暴力溝通》讀后感8
最近參加了讀書會(huì),連續(xù)集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓(xùn)練手冊》、《非暴力溝通》,前兩本書里,我認(rèn)知到了很多溝通技巧,而《非暴力溝通》卻讓我發(fā)現(xiàn)了愛和和諧,合上書的那一刻,我有點(diǎn)感動(dòng)。
我們生活在關(guān)系之中,沖突對我們來說在所難免,它帶來兩種結(jié)果:更親密的關(guān)系或者更壞的關(guān)系。在沖突中,我常常被自己的情緒左右,內(nèi)心的寧靜在沖突中被打破,只有用語言的暴力來維護(hù)心中的和平,可是在這個(gè)時(shí)候,心中已沒有了愛。
而“傾聽的力量”是如此的強(qiáng)大,當(dāng)我心中悠閑的觀察那個(gè)“沖突”,用心傾聽對方的感受和需要,我發(fā)現(xiàn)我的內(nèi)心獲得了前所未有的寧靜,而我就越不怕與對方坦誠的溝通,在溝通中,我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個(gè)能力太難,當(dāng)我內(nèi)心感到煎熬時(shí),卻要全然放下自我,全身心傾聽對方,我感到異常的痛苦,但是心中的“愛”終究會(huì)給我指引,讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向,而到達(dá)彼岸卻是需要時(shí)間來修煉的!
克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到:“美是最高的敏感性,不是對自己痛苦和焦慮的'感受,而是包含著整個(gè)人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時(shí)美才會(huì)存在。當(dāng)“自我”不在時(shí),美就存在了,隨著對自我的放棄,美的激情就生起了。”希望在沖突中,我能努力的洞見事實(shí),傾聽對方,獲得內(nèi)心的平靜,發(fā)現(xiàn)愛和美。
《非暴力溝通》讀后感9
學(xué)習(xí)了溝通技巧,卻改不了說話習(xí)慣,剛剛用好一次,又來一波爭吵。
說白了只有溝通技巧是不行的,要讓他成為習(xí)慣才好。對于原生家庭的溝通方式,已經(jīng)深入骨髓。如果是和風(fēng)細(xì)雨式的倒無所謂,如果是狂風(fēng)暴雨式的,那一時(shí)半會(huì)估計(jì)沒戲,得慢慢改變,慢慢適應(yīng),慢慢養(yǎng)成習(xí)慣。
今天聽了《折疊北京》,是一部得了雨果獎(jiǎng)的中短篇小說。說是科幻,卻赤裸裸的反映著現(xiàn)實(shí),三個(gè)層級,三種世界,擁有24小時(shí)的第一層次,擁有16小時(shí)的第二層和只有8小時(shí)夜晚的第三層。現(xiàn)實(shí)中的高層國家干部們和馬云們等等他們應(yīng)該算是第一層級的吧,他們24小時(shí)擔(dān)負(fù)著萬人級以上人們的生活工作等的責(zé)任;再說中間階層拼了命的學(xué)習(xí),努力工作,希望擠進(jìn)更高層級;第三層則工作8小時(shí)生活?yuàn)蕵穬刹徽`。雖然比較片面,但也是部分人生活的真實(shí)寫照。
看看自己是怎樣的`生活,有想要的是怎樣的人生,再看看暴力溝通對象的有是怎樣的,想要怎樣的?是不是會(huì)更多一分理解,多一分平和再多一分寬恕。實(shí)行起來非暴力溝通是不是就會(huì)順利了多。
寫給需要的你,還有我......
《非暴力溝通》讀后感10
這本書第一次聽說是在樊登讀書會(huì)上聽過,印象一般,當(dāng)時(shí)對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需求和價(jià)值觀”。對一本書的評價(jià)亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡,惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜,愿意花時(shí)間學(xué)習(xí)溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑,成為一個(gè)更好的傾聽者,近來有意識(shí)地下了點(diǎn)功夫。遺憾的是,學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通,但學(xué)習(xí)之后警醒地運(yùn)用,卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累,說明還沒有掌握到位,需要不斷提醒自己,反省,改進(jìn)。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人,學(xué)習(xí)非暴力溝通,讓你在發(fā)怒時(shí)換種表達(dá)方式,會(huì)發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了,而且有些事沒你想的那么糟。
自我反省,溝通不好的原因,尤其是和家人的溝通,很大因素是沒有進(jìn)行非暴力溝通,急躁易激動(dòng),導(dǎo)致溝通失敗,不過要想熟練運(yùn)用時(shí)刻運(yùn)用非暴力溝通還需要做很多努力,有些章節(jié)需要認(rèn)真復(fù)習(xí),做筆記,時(shí)刻提醒著自己注意溝通的方式,默認(rèn)于心,只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的.不是為了改變他人來迎合我們。相反,非暴力溝通重視每個(gè)人的需要,它的目的是幫助我們在誠實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系?傊,個(gè)人覺得非暴力溝通是有效的,但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時(shí),你首先要做的是保護(hù)自己,卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上,溝通才會(huì)發(fā)揮效用。
《非暴力溝通》讀后感11
暴力!這個(gè)聽起來就很暴力的詞!
溝通!這個(gè)社會(huì)交際必備的技能!
理解中的暴力就是動(dòng)不動(dòng)就動(dòng)手打架、大聲吼叫,甚至是戰(zhàn)爭等等,總之就是不和諧,很不文明,讓人很不舒服的行為方式!而用這種方式去與人溝通,那無疑是非常不好的一種方式。其實(shí),我們每個(gè)人都非常清楚她的不妥之處,但是,我們身邊乃至于我們自身卻經(jīng)常如此,那些無情的語氣話語即使不動(dòng)手卻傷人更深!唉,無比的感慨!多少次,自己也陷入這個(gè)冷暴力的漩渦當(dāng)中!
幸好,幸好我是一個(gè)相對理性的,給自己點(diǎn)個(gè)贊!在絕大多數(shù)情況下自己都能夠快速脫離這個(gè)冷暴力的氛圍,然后自己保持清醒的頭腦!真的非常慶幸讀到這本書,非暴力溝通真的是愛的'語言!只要在溝通的時(shí)候注意規(guī)避道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難,多現(xiàn)在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言,那么,溝通的效果勢必會(huì)比想象中好很多,幸福指數(shù)也會(huì)提高不少!一定要學(xué)會(huì)區(qū)分觀察和評論,體會(huì)和表達(dá)感受,去深刻感受愛的根源并請求幫助,那么你就將成為非暴力溝通的高手!
書中總結(jié)12個(gè)關(guān)鍵字——懂觀察,講感受,談需要,提請求!營造好溝通的氛圍,學(xué)會(huì)使用愛的需要!
《非暴力溝通》讀后感12
有些話確實(shí)傷人:言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
現(xiàn)代社會(huì)老人倒了路人不敢扶的現(xiàn)象比比皆是,主要原因是人與人之間缺乏真誠,冷漠、虛偽,其實(shí)是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞,說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規(guī)定,結(jié)果雙方大打出手,工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關(guān)系的緊張,人與人之間的無情正是源于我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進(jìn)行溝通,消除分歧和爭議,就會(huì)妥善解決。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教,不體罰學(xué)生,根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的'暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。
但是,通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn),我們的語言有時(shí)候的確會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦!半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突,但它同樣偏激。
《非暴力溝通》讀后感13
不知不覺已經(jīng)讀過兩本書了,跟著精進(jìn)小組一起前行了兩個(gè)月了!今天讀了《非暴力溝通》深有感觸,覺得這本書太適合我了,我就是一個(gè)刀子嘴豆腐心的人。不會(huì)溝通,不會(huì)說話,說話性子急,有時(shí)候不等別人把話說完就發(fā)火。看了《非暴力溝通》,盡量學(xué)著溝通。
今天上午一家人出去逛街,孩子一路上這里動(dòng)動(dòng),那里動(dòng)動(dòng),什么都想動(dòng)。用大人的角度看是該走的時(shí)候不走,該停的時(shí)候亂走。但是轉(zhuǎn)眼通過孩子的角度考慮一下,孩子當(dāng)然最關(guān)心的是他所關(guān)注的.零食玩具,除非孩子特別出格了我會(huì)提醒他,因?yàn)樵诩依镂液苌僮屗蕴枪。到了商場,?dǎo)購桌子上放了一盤水果糖,導(dǎo)購給孩子吃了一顆,孩子吃了很喜歡吃,吃完還往口袋里塞。我看著覺得臉都紅了,我對孩子說:“兒子!你這樣吃完了還往口袋里塞別人會(huì)瞧不起你的!”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了,導(dǎo)購看見了說沒關(guān)系,糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法,再也不往口袋里塞了。
兒子總體來說還是比較優(yōu)秀的,特別喜歡閱讀,上進(jìn)心挺強(qiáng)的,對待同學(xué)和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了,至少比我小時(shí)候強(qiáng)多了。知道現(xiàn)在一切問題都是我的問題,如果我改變了脾氣不驕不躁,孩子將會(huì)更加優(yōu)秀!
感恩遇到精進(jìn)小組,一起前行,共同進(jìn)步!
《非暴力溝通》讀后感14
幾年前就買了這本書的紙質(zhì)版,看了三十多頁,感覺和結(jié)果導(dǎo)向思維有點(diǎn)相似,因?yàn)閭(gè)人原因擱置了。想著等以后再看,通常等以后再看的書都等不到以后了,書太多,能靜下心來看完的很少。
前幾天你給我發(fā)了張照片,是這本書的封面。我才又找到這本書讀了起來。因?yàn)槭峭x一本書,所以看的很認(rèn)真。慢慢的發(fā)現(xiàn)這確實(shí)是結(jié)果導(dǎo)向思維。不過更有藝術(shù),既看到自己真實(shí)的內(nèi)心也關(guān)注對方真實(shí)的內(nèi)心。不帶評論的表述事件,藝術(shù)的表達(dá)自己的感受和需要,請求別人幫助自己,又不強(qiáng)求別人滿足自己。
如何表達(dá)憤怒這章,我看的哈哈大笑。因?yàn)殡娮訒泻芏嗳说脑u論。每個(gè)人都會(huì)有憤怒的時(shí)候,當(dāng)出現(xiàn)這種情緒時(shí),請關(guān)心我們自己的內(nèi)心,我內(nèi)心有什么需要沒有得到滿足,有什么好方法可以滿足我的`需求呢?
我想,非暴力溝通大概就是用藝術(shù)找到真實(shí)的自己,關(guān)心愛護(hù)真實(shí)的自己。也引導(dǎo)他人找到真實(shí)的自我,關(guān)心愛護(hù)真實(shí)的自我。
古人書籍,近人著述,浩如煙海,因你而遇見它,也遇見我。
《非暴力溝通》讀后感15
是聽了同事的推薦買來這本書看。
相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記:觀察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用,如果所有人都能心平氣和的,理智的來思考問題,那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。
我覺得有幾個(gè)問題:
1是不能期待談話的對方會(huì)聽你在講什么,每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬別,別指望他們會(huì)配合你劇本。
2是我在讀書的過程中會(huì)感受到諸如“聽起來,你有些不耐煩,你希望每個(gè)人的意見都能得到傾聽?”這類句子。聽起來只會(huì)讓我更生氣,因?yàn)檎f話者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下,這種感受更會(huì)被放大。
3是雖然人性是相通的,但中美文化有差異,中文和英文的`表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式,只會(huì)讓人以為在看譯制片。
我對書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運(yùn)用,還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例,從中體會(huì)。
這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的,這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。
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