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我的日記

時間:2023-11-29 08:07:03 日記大全 我要投稿

我的日記精選【6篇】

  很快一天又過去了,一定有不少感想,這時候,最關(guān)鍵的日記怎么能落下。在寫之前,要先考慮好內(nèi)容和結(jié)構(gòu)喔!以下是小編幫大家整理的我的日記6篇,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

我的日記精選【6篇】

我的日記 篇1

  看到這個題目,也許你會認(rèn)為我首先會描述我父親的外貌。其實不然。至今,我對父親的外貌都還是模糊朦朧的。我不知道他有多高,有多重,是否是雙眼皮,耳朵是大是小還是不大不小……甚至,父親的生日我都是高考后才知道的?梢哉f,我是一個不孝的女兒,但父親卻是一個稱職的父親。

  記憶中,父親從未打過我們倆姐妹。有一次,妹妹一直哭著不停。怎樣哄,都哄不停。勞累了一天的父親也只是把妹妹拎出屋,把她關(guān)在門外,說:“等你哭夠了,再進來!辈痪茫形秽従觼碚腋赣H,妹妹就進了屋。自此,她再也不敢肆無忌憚地哭了。

  父親每天都很忙。農(nóng)忙時,他加緊地把農(nóng)活做松;農(nóng)閑時,他就到叔叔包的工地上去做工。一年四季都是在地里和工地上忙活。因此,他很少關(guān)心我們倆姐妹的學(xué)習(xí)。初三最后一學(xué)期,妹妹怎么說,怎么勸,都不去報名。

  她還讓父親把預(yù)交的學(xué)費拿回來。那時,我讀高三,正流連于高考的“題!敝,對妹妹輟學(xué)的事,沒多想。直至,高考結(jié)束后,家里就剩我一個人時,我才明白妹妹已經(jīng)到外地打工了。我不知道是不是妹妹知道家里的.境況,故意不好好學(xué)習(xí),最后被逼退學(xué)。父親也沒說什么,找了個空閑的時間去學(xué)校把錢領(lǐng)回來了。

  有一次,父親急著要把地里的玉米全部施完肥。他讓我去幫他拔草。那時已經(jīng)是下午4點多了,我正打算趕去學(xué)校上晚自習(xí)。走路還要走1個小時。我嘴上沒說什么,極不情愿地跟著他到山上拔玉米地里的草,但心里早已生氣地對他反抗道:“我不去上課了,以后就幫你干農(nóng)活算了。再也不去上課了!卑瘟艘粋多小時的草,爸才對我說:“好了,回去吧!”我站起身,悲憤地匆匆跑回家,裝好書包,去了學(xué)校。到學(xué)校時,同學(xué)都早已吃完晚飯,準(zhǔn)備上課了。

  我不知道自己是不是出于對父親的報復(fù)。自那以后,我的成績進步很快,最后還考上了大學(xué)。拿到錄取通知書后,我用三姨的手機給家里打了個電話。父親接的電話。他只回了我一句:“哦!知道了。”好像是在回答別人問他“吃飯了沒有”一樣。

  大二第一學(xué)期,根據(jù)大一的成績,我被評為“三好學(xué)生標(biāo)兵”,并成功申請到了國家勵志獎學(xué)金。我首先想到的是給家里打電話。電話響了兩聲之后,父親接起了電話。我聽到是他的聲音,喜悅之情一下子都消散了,平靜地說:“我評上了三好并拿到獎學(xué)金!彼皇堑卣f:“哦。知道了!彪p方沉默了兩秒。他說:“你在那里要吃好點。”我回道:“我知道!彼f:“那好吧!就這樣了。掛了!泵看未螂娫,只要是父親接電話,通話時間絕不會超過2分鐘。這次也一樣。很多話都咽回肚里了。

  這學(xué)期,我被評為“三好學(xué)生”,但是評貧困生時,沒有我。我不能申請獎學(xué)金。我撥通了家里的電話,這次也是父親接的電話。我哽咽地說:“爸,這次的獎學(xué)金,我沒申請到,怎么辦啊?”淚不自覺地流下。

  爸說:“沒申請到就算了。沒錢了,給我說,我讓三姨給你打過去。錢,我已經(jīng)放她那兒了。”我含淚道:“可是,爸,我沒申請到獎學(xué)金。明年你又要交學(xué)費了。那么多的錢,我不想你和媽再那么辛苦!卑终f:“沒關(guān)系啦。我和你媽都還能做的動。你的學(xué)費還是掙得起的。別多想了。在學(xué)校自己照顧好自己,吃好點。爭取明年拿到就行了嘛!

  我沒再多說什么,只是一味地重復(fù)又重復(fù)我沒申請到獎學(xué)金,他和媽又要勞累,并且媽的身體又不好。爸也是一再的安慰我,別再多想。沒申請到就算了。那段時間是我和父親自大學(xué)以來通話次數(shù)最多,時間最長的一段時間。

  事情過去了。心情漸漸平穩(wěn)。我抽了一個估計父親不在家的時間給媽打了個電話。我問媽,外公的病好了嗎?買電視的錢給了嗎?媽說,外公的病反反復(fù)復(fù),還在住院觀察。他們剛賣了條豬,但是買電視的錢還沒給。一個星期后,我又打電話回去問媽。媽說,外公的病好多了,已經(jīng)回家了。

  電視的錢仍還沒給。她還給我說:“你爸讓我別給你說買電視的錢還欠著,怕你在學(xué)校會更節(jié)約!碑(dāng)時,淚就不斷的往外涌。我努力壓住哽咽聲,平靜地說:“不會的,我會照顧好自己,吃好的!逼鋵,正如爸所擔(dān)心的那樣,未申請到獎學(xué)金已成事實后,我真的變得更節(jié)約。每天都算著,沒必要的開支,錢不要超過那個數(shù)。

  此時,我有依稀地記起了去年春節(jié)回家,去外公家拜年。父親抱怨地給外公他們說:“每次她都只給她媽打電話,從不給我打!彼,當(dāng)然,指的是我。事實也是如此。上大學(xué)以后,我都只是挑估計父親不在家的時間給家里打電話。只有極少數(shù)的時候,他碰巧在家,但也只是聊我的錢夠不夠。

  其實,很多事沒做,很多話沒說,很多感情沒顯露,但并不代表他不懂,不關(guān)心。只是缺乏表達而已!爸舾浮!蔽椰F(xiàn)在算是真正感悟到了。希望我醒悟得還不算太晚。

我的日記 篇2

  昨日還是晴空萬里烈日炎炎,今日已是秋風(fēng)送爽。昨日的我還在品嘗雪糕,今日的我早已換上了夾衣。大雁南飛,秋天歸來。

  秋的氣息令人陶醉,是我踏上了郊游的旅程?磻T了城市秋天的凄涼和滄桑,去鄉(xiāng)下郊游也是一種不錯的.享受,秋是金色的,剛?cè)虢纪獗憧吹搅艘黄鹕牡咎,蔚為壯觀,使我不由的停下車,好好欣賞這迷人的秋色。我置身于這大自然中,置身于秋的懷抱,令我情不自禁的在稻田中奔跑,一陣涼颼颼的秋風(fēng)吹過,讓我回味無窮,

  離開了這秋天金色召喚的我又來到了一片樹林中,遍地火紅的楓葉勾起我許多思緒,使我想起了杜牧那首《山行》:

  遠(yuǎn)上寒山石徑斜,白云生處有人家。

  停車坐愛楓林晚,霜葉紅于二月花。

  這樹上的楓葉宛如一團團焰火,隨風(fēng)飄落的楓葉就像一只只紅蝴蝶在半空中翩翩起舞,而那落地的楓葉就像一個頑皮的孩子留下的腳印。這廣闊的樹林中獨我一人,似乎獨我擁有樹林,擁有這美好的秋天……

  在這秋天中,我玩耍著,陶醉著;我學(xué)習(xí)著,收獲著。讓屬于我的秋天變得更美好,更燦爛!

我的日記 篇3

  說起校園的風(fēng)景,在別人眼里不怎么樣,可在我眼里校園的風(fēng)景是最美麗的。

  我在讀的學(xué)校座落在教育街228號。步入大門,呈現(xiàn)在眼前的四個金光閃閃的.大字——-華嚴(yán)小學(xué),鑲在暗紅色的墻磚上。

  進入校園,首先看到的是一個漂亮的小花壇,這個小花壇里種著許多綠油油的吊蘭以及各色的杜鵑花。再往里看,有三個展板,展板上記錄著許許多多的老師與同學(xué)們的各種風(fēng)采。

  走進操場,最吸引人眼球的非旗臺莫屬了,那旗臺上仿佛站著三個把腰兒桿挺得直直的“哨兵”,這三個“哨兵”日夜守護著我們。

  再往里看,便是一個由足球場、籃球場與排球場組合成的操場,學(xué)校每年都會邀請一些外校同學(xué)與我校同學(xué)進行一場激烈的球賽。每到比賽時,整個操場就變成了一片歡樂的海洋!

  操場東北角的那棵大葉榕隨著季節(jié)的變化,穿上了不同的“衣服”。操場西邊有8個乒乓球臺與一個舞臺,每到六一兒童節(jié)同學(xué)們就會在舞臺上面表演節(jié)目!

  操場的北方是一座高大的教學(xué)樓,教學(xué)樓里有音樂室,形體室等多功能室,以及27間教室。每一間教室的外墻都有一個國學(xué)經(jīng)典的展示欄,展示欄里張貼著同學(xué)們精心準(zhǔn)備的手抄報作品等。

  這就是我美麗的華小,一個可愛的學(xué)校,我為他感到驕傲,為他自豪!

我的日記 篇4

  冬天的雪花肆意的飄落,總是讓我不經(jīng)意的回想起…

  如今事過竟遷了,但是熟悉的話語從不曾離開過…

  記得那年我對你一直 一直是用心的呵護著,可是…

  我想給你 我的全部,不外乎生命。只要你點頭,可是…

  我知道 我知道。

  你的世界總是有很多人,而我的世界卻只有你一個。

  我不想被你忘記,可是你卻一直一直把我遺忘。擔(dān)心你怕黑,我總是在黑夜里靜靜的守候你,而你不知道。被愛的感覺是幸福的,我很想擁有你給我的愛,可是要你的愛,即使我祈求你的'施舍也不會。

  守住你,在乎你,你總說我很煩,很啰嗦。

  愛著你,疼著你,你說我給不起你要的愛。

  好想 好想

  你能給我一個擁抱,給我一個回答。

  如果可以,你能不能不要那么狠心,再回頭看看我那為你受傷的心。

  如果可以,你可不可以能不能為我留下,我也需要 你不能沒有你。

  如果可以,你可不可以能不能說一句我不走了,即使是暫時欺騙我也欣慰。

  如果可以,你能不能給我一次吻別,就算是憐憫的施舍我也會感動的哭泣。

  可是 那一切都是如果,再也不可能。。

  總是在哭泣的時候問自己,為什么那么愛哭,眼淚告訴我是因為我的眼里有個人。

  總是在心痛的時候問自己,為什么心會那么疼,疼痛告訴我是因為我的心里裝著個人。

  他們說前度 只是前度。

  很想釋懷那一段情,可是記憶的碎片總在黑夜顫抖,讓我知覺。

  是寂寞?其實我并不害怕寂寞,只是想你的時候真的很寂寞,縱使世界在歡騰我也無法被感染,因為沒有你在。

  一顆心無法裝下過多的人,我一直都知道,我的心里只裝一個你就夠了。永遠(yuǎn)都是的。。

  總是有太多的過往,所以有了很多的悲傷。

  留下的回憶,給予我的經(jīng)歷,再也不可能回到如初了。

  雪花紛飛,幻化成思念淚水。

  該面對的始終要還是面對,有些事情總是無法挽回的,有些事情總是無法回頭的。

  給自己一絲絲愜意的安慰,在靜靜的將眼淚滑落,蔓延著這個冰冷的冬天。

  我知道回憶若存在,懷念就一直在,一直在。

我的日記 篇5

  20xx年4月25號 星期六 晴

  早晨,像大多數(shù)學(xué)生一樣,懶在床上不肯起來,即使已經(jīng)饑腸轆轆,但依舊固執(zhí)著,似乎就是為了證明這是休息日。我們的一天從12點開始,雙休日對于我們來說就是賴床日,早餐吃成午餐,有的時候晚餐吃成夜宵,有的同學(xué)直接網(wǎng)上訂餐送貨上門,一天的光陰,面對的是我們不知白天黑夜的睡覺。偶爾醒來,第一件事一定是手機。長時間的關(guān)在一個小小的空間里,自我感覺,這是變相的扭曲自己的心里,易燥,發(fā)沖,人經(jīng)過長時間的壓抑,脾氣變得陰晴不定。

  請原諒我的任性,懶惰讓我無法控制我自己,感覺自己像變了一個人一樣,是該好好地去灑灑汗水,讓自己的血液沸騰起來,散去內(nèi)心莫名的陰霾。

  請原諒我的任性,建議、勸慰總是在我毫無耐心、語氣不好的時候草草結(jié)尾; 媽媽的關(guān)心,我體會的到,我感覺得到,我忍耐過,但發(fā)現(xiàn)還是高估了自己,說出口很想收回可是發(fā)現(xiàn)這只是我的一廂情愿,媽媽聽到了,感覺到我的不對勁,心應(yīng)該是酸酸的吧!轉(zhuǎn)移話題,調(diào)和氣氛,最后高興地結(jié)尾了。

  請原諒我的任性,準(zhǔn)備跑步下樓梯的時候,安靜的想想,心是酸酸的,感覺像是受了委屈一樣,眼淚開始在眼眶里打轉(zhuǎn),因為我的暴脾氣讓媽媽受了委屈,但媽媽并沒有抱怨,只是問問我最近怎么樣,身體還好嗎?這不是應(yīng)該是子女問候父母的嗎?我對父母的關(guān)心太少了,讓媽媽感覺到了女兒與他們的距離似乎越來越遠(yuǎn)了,是我做的不夠好,記得媽媽在我來學(xué)校的時候說過:記得經(jīng)常和我們聯(lián)系,隔得遠(yuǎn)了,電話也沒幾個,感覺像沒有女兒一樣,以后有什么事情就和我們說說,雖然我們有的東西不太了解,人越老會越覺得孤單,雖然我們還沒有到那個時候,但總希望多了解一些你們的生活。我經(jīng)常想起媽媽對我說的話,有時候在學(xué)校發(fā)生了什么好玩的'事,自己去哪里玩了,也會第一時間想起爸媽,告訴他們我這一天干了些什么,我在盡我最大的努力改變自己,可能時間會很長。

  請原諒我的任性,是我想的太多,是我忽略了你們的感受,你們要的并不多,哪怕只是一個小小的問候,可是我總是在尋求我們之間的共同話題,自己任性的以為是我們之間有隔閡有代溝,其實只是我的自我封閉,不愿告訴你們我的想法,害怕你們無休止的嘮叨,害怕你們的橫加阻攔。我錯了,錯的很離譜,再親的血緣,沒有了交流沒有了談心,也只是最熟悉的陌生人。

  爸媽,我依舊愛你們,愛是要有實際行動的,愛是要大聲說出來的,愛是要我們互相包容的,我依舊在學(xué)習(xí)如何更好地做好你們的女兒,回家的時候給你們一大大的擁抱。

我的日記 篇6

  今晚是大年30。也是除夕夜,我媽媽說到我外婆家去吃飯,外婆家的'人很多哥哥,姐姐反正一大家的人。

  飯菜可豐富了,有各種各樣的菜等等。吃完飯大家都分壓歲錢,因為我最小所以壓歲錢最多,等錢分好我們都到街上去走走,可是街上人山人海,東西也是物美價廉,琳瑯滿目,應(yīng)有盡有。高樓大廈的霓虹燈光彩奪目,放起來很多煙火可好看了。后來我也買了一些煙火回家了,爸爸說我們回家去放,這個除夕夜我真的好高興喔。

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