實用的優(yōu)秀日記范文匯編6篇
時間如快馬般匆匆,一天又過去了,我們對人和事情也有了新的看法,此時此刻我們需要寫一篇日記了?靵韰⒖既沼浭窃趺磳懙陌,下面是小編為大家整理的優(yōu)秀日記8篇,希望能夠幫助到大家。
優(yōu)秀日記 篇1
不可想象,生活中沒有音樂會是什么樣子?這個世界沒有音樂會怎樣?我想,我們的生活一定會黯然失色,將會缺少一段記憶,一種語言,一絲幻想及豐富的情感……所以最早的音樂理論《樂論》就曾言:“夫音樂者,樂者。人情之所不免也,故人不能無樂!
就正常人而言,人的聽覺往往主導著視覺。記得有一次走在街市,琳瑯滿目的商品并不能完全抓住我的視野,而極具侵占性的音樂一入鼓膜,便無孔不入地侵入我的神經。不知哪家店鋪播放著卡朋特的《昔日重來》,便駐足傾聽,突然感覺周圍一切寂然,唯有那熟悉、低婉的旋律在心中流淌。同時也淌出一段塵封已久的記憶。
記得懷孕初期,劇烈的妊娠反應把我折磨得日日萎靡,可就在這需要人關心的時候,愛人單位要求封閉式集中訓練半年,剛一聽到這消息,真覺度日如年。寂寞的日子不敢去數,心情煩躁,初為人妻,就要為人母,一種角色未轉變過來就要進入另一種角色。明知這樣的心情不利于孩子的'成長,可悵然無人傾訴。愛人帶著憂慮走了,日子還要慢慢挨過。
一天傍晚,我百無聊賴地走在回家的路上。一個高大熟悉的身影突然出現在我面前,一個多月未見,愛人又黑又瘦,望著他那熟悉的面龐,恍若隔世,相顧無言,惟有淚成行。幸福和委屈的淚水無聲的滑落。他用大手笨拙地擦拭,隨后從包里掏出一個小錄音機,放在我耳邊,耳畔想起了我最愛聽的《昔日重來》,久違的音樂響起,仿佛又回到了我們曾走過的日子,回味著音樂刻錄下的情感。是那個小錄音機伴我走過寂寞而幸福的孕期。事隔多年后,他才告訴我,他是趁為隊里買東西的機會,偷偷跑回來看我,險些受了罰。
在那些為賦新詞強說愁的歲月里,我突然闖入了拉赫馬尼諾夫的音樂世界,他的音樂雋永地刻在青春的記憶中,在感動之余更平添了一些憂郁和幻想。伴隨著音樂的旋律,幻想飄然而至……潮水漸起,親吻著我的雙踝,忽而澎湃,濺起激昂的朵朵浪花,散落在我整個青春的夢中。有人曾說音樂的境界往往是超越聽覺。《田園交響曲》、《春江花月夜》、《維也納森林進行曲》,還有班德瑞的《琉璃湖畔》,每每聽到這些音樂,便能將美感與情感從內心挖掘出來,而后便是深深的感動。感謝大自然賦予人類的靈感。聽著聽著仿佛大自然的一切美景又都呈現在眼前,“仰看百鳥之翔,坐閱千帆之過”。一種追溯,一種纏綿,一種明快,心靈被這天籟滌蕩著……這個世界靜了,清了……心有了歸宿,這個世界什么都易老。唯有音樂永遠年輕,永遠有著新鮮感。音樂承載著幾千年的故事,雖時間有落差,卻千古如斯,雖地域無疆,卻無須譯解。
傾聽的過程也是交流的過程。一曲曲喃喃低語。娓娓向我們講述著一個個變幻的故事。而那些旋律與我們某一時刻的心境相貼切,卻又無法言說,是音樂給了我們一種心靈的溝通和宣泄方式,心有柔情,曲也纏綿;心有余怒,曲也鏗鏘。
孔子曾聽《韶樂》而三個月不知肉滋味,只可惜《韶樂》已失傳。具體有多動聽,世人也無從知曉?梢娨魳纷阋越y(tǒng)治人的精神世界。荀子道,音樂其化人也深,入人也速。其實藝術的靈魂也在于提升人的精神世界。在于人們發(fā)現美、感受美、追求美,真正做到了這些,也就是藝術家的成功,感謝那些豐富我們內心世界的藝術家們,以這種方式偏愛著我們。
優(yōu)秀日記 篇2
窗外的風肆虐著,不知道來自哪里,也不知道要去何方。只是在這里被我捕捉到了。
她們自由的在空氣中穿梭,游過。然后消逝在虛無中,最后在另外一個地方重生。繼續(xù)她們枯燥而又漫長的旅途。
跟著她們的節(jié)奏,我似乎也融化在這片小世界中,連浮躁的心臟也慢慢的沉靜了下來。天是沉默的,什么也沒有表達出來,黑色的紗布后面有幾顆星點隱隱作亮,訴說著不為人知的苦澀。
一縷縷的煙霧從手中滑過,刺鼻的味道讓我無所適從,只是想到它從喉嚨穿過然后進入肺里狠狠的流轉一圈后慢慢的變淡,最后也不知飄向何方。我知道煙是個不好的東西,但是就是喜歡它在身體里的徹底的感覺與苦澀的味道。
我也忘記了曾經的世界,是否安靜的一片炫音。
心底突然感覺到一絲寂寞;蛟S是因為觸景生情吧,說到底還是個人,不能沒有七情六欲。不對不對,我不寂寞,我只不過是一個人而已,我的世界有我一個人就好,已經足夠熱鬧。就像一枚蒲公英一樣,生來就是彷徨的。他不能決定自己該何去何從,只是隨波逐流,被動的接受上天給予他的`命運,彷徨的他落地生根,畢竟他是彷徨的,四海為家,也許這就是他的意義了吧!
偶爾想起從前,腦海中慢慢浮現出一些人,一些事。如今看來沒有了誰對誰錯,只是兒時的純真與歡樂。可是,回憶里在熱鬧,卻到底還是一個人空蕩蕩的坐著。我們到底怎么了?我們?yōu)槭裁磿@樣?是我一個人的問題還是心底都有一樣的疑問?我不知道,也不想知道。或許多年以后可以勉強回憶起來的事情,開始在了某個蒼白寂寥的冬天吧。
第一次感覺城市如此的空蕩與孤獨。可能沒有人會像我這個神經病一樣在想腳下的城市它在想什么吧。一切似乎都在慢慢走向滅亡。每當想到腳下的城市被分離成無數塊,一切都在吶喊,似乎能聽到數百年,數千年或者數萬年以后的人們在痛苦的嘶鳴著,我就激動的很。也許我就是個變態(tài)吧。
未來,每每想到,腦海中總是一團團的霧氣。讓我找不到方向。
誰能借我雙翅膀,誰能帶我翱翔。
誰能借我雙銳利的眼睛,照亮前方漫長而又漫長的路。
優(yōu)秀日記 篇3
20xx年 7月10日 星期天 晴
今天作文課上老師給我們講了一個有趣的故事,名字叫《自大的`螞蟻》。
從前,有一只螞蟻,一邊津津有味的吃著飯,一邊聽廣播,廣播說:“據專家介紹,螞蟻能崛起比自身重100倍的東西。”螞蟻聽后高興極了,原來自己也是舉重健將呀!螞蟻走到大象家說:“大象,敢和我比舉重嗎?”“當然了!蔽浵伕笙蟮酵饷,大象拿了一根棍子放在了地上,小螞蟻怎么也舉不起來。大象哈哈大笑:“就你還想和我比舉重?”螞蟻說:“有本事你舉個200公斤的!贝笙蠛呛且恍φf:“沒有問題!贝笙缶砥鹨桓竽绢^輕輕松松的舉了起來。從此,螞蟻再也不敢和人比舉重了。
優(yōu)秀日記 篇4
就在昨天上午,我正寫著作業(yè),我覺得有點熱,就開開了風扇,啊,真涼快,可是,病魔卻正在向我前進。
媽媽回來,看到我在吹風扇,提醒了我,我卻沒有聽話,我一直在吹,到了吃中午飯的時候,我徹底后悔了,因為我開始變得嗓子疼,甚至頭疼,就像炸開了一樣,我勉強喝了點稀飯,然后躺倒床上,媽媽給我夾上了體溫計,一測,三十八度半,媽媽讓我睡一會覺,我睡了一會,媽媽又給我夾上體溫計,又升高了。媽媽直接給我蓋了兩層被子,說:“別蹬被子,多出出汗,就降下來了,我可以給你一點一點的掀上面的被子!本瓦@樣,我出了好多好多汗,漸漸降下溫來了,我便起來去寫數學作業(yè),之后我感覺非常好,嗓子也不痛了,可是,到了晚上睡覺,誰知,病魔又重整隊伍向我攻來,我還是被感染了,晚上睡覺我一直高燒不退,媽媽給我搓了點東西,然后還是給我蓋上兩層被子,讓我使勁出汗,終于好了,我的體溫降下來了,可以安安穩(wěn)穩(wěn)的'睡覺了。
今天,我又感覺嗓子疼,媽媽給我喝了臣功再欣退燒藥,都不管事,今下午我又出了很多汗,現在終于沒事了。
唉,大家不要像我這樣,不要只顧表面的舒服初中,要為自己的身體多著想。
優(yōu)秀日記 篇5
今天是3月8號婦女節(jié),是屬于所有媽媽的節(jié)日。我思前想后決定給媽媽買一個禮物。買什么禮物呢?我冥思苦想了好半天才想到買康乃馨。于是和同學約好一起出去了。轉了半天也沒有滿意的花,我只好垂頭喪氣的回到家。
到家后我并沒有氣餒,又沉思在禮物的海洋之中。終于想出了一個好辦法——我不可以自己動手嗎,那樣還可以展現我的.誠意呢!說時遲那時快我來到電腦前打開百度搜索如何疊康乃馨。真是功夫不負有心人,我終于找到了方法。我按照電腦上的步驟:先拿紙巾,在上面畫一個圓,用剪刀把圓剪下來。在圓的邊上涂上顏色,把鐵絲扎進圓心,即可。
做完康乃馨后我非常高興,把我的成功之作送給了媽媽,媽媽贊不絕口的夸獎我。在我看來這比得獎還高興。
優(yōu)秀日記 篇6
開學甚久,忙得不亦樂乎,今天是周日,所以我抽了時間去看遠在三中的朋友。風呼呼地吹著,樹葉也在沙沙地作響,聽著車上放的傷感的歌曲,欣賞著憂愁的金秋,我不免掉下眼淚,我的眼淚也許令人發(fā)笑,但不是為了懦弱、膽怯、郁悶而流,又有何可笑之處。
結交著新歡,也不能忘卻舊友。我既有些難過又有些欣慰,欣慰于那座友情的堡壘是如此的堅固。也許這是我人生中真正的一次相思。不禁想起王勃的“海內存知己,天涯若比鄰”啊。它此時此刻讓我真正明白了他為何會有如此胸襟。
有緣千里來相會,在茫茫人海中,鱗次櫛比的樓房中尋找她們的身影,可不一會兒就碰到了姜姝還有夢姣和佳,六個人在一起樂不可支。還有我最最佩服的“燦姐”。
瀏覽了一遍三中校園之后,我們各自講述著這些天來所發(fā)生的事,以及我們的老師。聽說她們班的每一個同學為了做完一個難題而鍥而不舍,我甚是慚愧,當聽說她們班最高分為870多分時,我更無地自容,不過我相信那是過去,雖然現在高手如云,可是我仍然不能自棄,更不能自負。我努力去打敗他們。
今天,我又開小差了,作為一個懷揣著偉大夢想的人是不能這樣的,做起任何事都應一絲不茍,學習的情緒還未理清,可我得進入狀態(tài)了。是!人生在勤,不索何獲。加油吧!不要等待明天。
20xx年10月26日晴
今天,無疑又是糟糕的一天。我的心有如霜降后的秋天般消沉,沒有了滿腔的活力與生機,不禁為我悲哀還有一點值得快慰的便是在這個班里,兩個月的時間,一段友誼正在醞釀,它將走向輝煌。用心看人,用心悟人無疑是一條不錯的尋友方法,我找到了,茫茫人海中似乎總有一種緣分等待。她理解我,關心我,能看出我心中的不快。能有這樣的好友無疑是幸福的。
寢室里的每個人的責任感都很強,可是她們卻傷害了婷婷,不知道她怎么樣,還沒找到機會向她解釋。
天氣轉冷了,不知道爸媽怎樣,也許他們還在田間勞作,我想是的,他們是如此辛苦,而我卻是如此逍遙,但我不快樂,為什么,我應該把時間都浪費在無聊的愁惆中嗎?
父母的辛苦是不可避免的——為了我,所以我才需讓每一天都過得認真、快樂,不是嗎?
20xx年11月30日陰
高老身體不好,哎!今天又被奉偉昭和陳中輝這一折騰……哎!好希望自己是個笑星,說出幾個笑話來,讓老師緊繃的臉放松一下。好希望,好希望再看到開學時那張慈祥,常帶微笑的面龐。
記得剛進學校的第一天便被老師罵,真的,當時恨死老師了,幾乎整天哀怨自己遇到了一個“魔鬼”老師,因為他總是批評我,總是對著我一張嚴肅的臉,我甚至以為當開學第一天見面時老師的微笑是一種假象。后來同去把老師罵自己的事告訴了爸爸,令我生氣的是,爸爸竟然說罵得好,是我沒素質,沒能力,老師罵我,說明老師關心我,對我的要求很高。為此我還生了爸爸一天的氣,現在想來是如此的可笑。
近距離產生的美,時間會讓我們發(fā)現美,我發(fā)現了老高的美,還是在他嚴厲的教導和吝嗇的表揚下,我學會了成長,學會了謙虛。
20xx年l1月17日晴
昨天晚上聽到伍婷和鄒靜茹老師要走的消息,我有些難過,仿佛又回到了初中的最后一次唱歌,那天晚上停電,教室里漆黑一片,但我依稀可以看到同學的淚光,那首《朋友》唱得有些嘶啞,有些悲涼,盡管那時還余著這幾夏的熱意。
我想為伍婷老師和靜茹老師寫歌,我希望這份美好的記憶嵌在我的歌詞里,每當我們想起這首歌,能留下對彼此的情,
人生有太多的離別,花季的我應該愈發(fā)燦爛,而不應如此傷感——雖然在這蕭瑟凄冷的秋冬季節(jié)。所以,等我的會是祝福而不是挽留。而在我的.記憶芯片中也將不會忘記在剛剛進入高中陪我度過最懵懂、最茫然的兩位年輕、自信、美麗、智慧的老師,也許在某年某月某地,我們還會欣然相遇,希望那時的我也像老師或比老師更優(yōu)秀,與老師分享成功的喜悅,我相信那并不遠
很高興,能聽到父親暖暖的關懷,聽爸爸說弟弟得了第一名,我真的是為他感到驕傲,同時對自己又是非常羞愧,不知老師會怎樣想自己,畢竟比唐磊少了幾十分,這是莫大的恥辱
希望下次可以雪恥,但努力還欠缺,唐磊并不是神話,即使足,只要努力,我也可以超過他。沒別的原因,只因為我是陽洪,在我的世界獨一無二的陽洪,而我永遠都不會忘記“苦心人,天不負”這一句話。
20xx年Il月22日晴
“老班”回來了,語文課上同學們又恢復了狀態(tài),個個神采奕奕。高老師的課與段瓊老師的課各有千秋,高老師講得非常全面,涉獵廣泛,而段瓊老師講課呢?顯得激情飛揚,只是講的都是一些課本上的基礎知識。
早晨洗蘋果的時候,發(fā)現“奶奶”給我煮的雞蛋還沒吃,雖然過了一夜,摸上去是冰涼的?可我吃下去的時候卻仍能感覺到一股熱意。我從小就沒有奶奶,聽說在媽媽嫁給爸之前,奶奶就去世了,因此我只能通過那張擺在大廳的照片(陳舊的),依稀描摹奶奶的樣子,她看起來很慈祥,嘴角好像還微抿著在笑。聽爸爸說,她是三十多歲就去世的,那時爸爸只有八幾歲,窮人家的孩子早當家,何況是年幼就喪失母愛的爸爸。而我也喪失了那份偎依在奶奶懷抱里的溫暖。只是當昨天這位和藹的“奶奶”把家里幾個僅有的雞蛋全煮給了我吃時,那份缺失了十幾年的感覺油然而生一我知道這是一戶艱苦樸素、心地善良的人家,以至我不敢把一粒米飯掉在飯桌上,不敢留下任何米粒在碗里我的家庭生活,我自認為是“清貧”的?蛇@一刻我卻發(fā)現什么是勤儉,什么是中華民族的傳統(tǒng)美德,也許世上還有千千萬萬這樣的人家,而正因為有他們,世間才會有感動,有溫情。
我知道,我得回報他們,回報這一些關心愛護我的人,至少,我不能辜負那幾個“雞蛋”。
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