沉默優(yōu)秀作文3篇
在學習、工作、生活中,大家或多或少都會接觸過作文吧,作文可分為小學作文、中學作文、大學作文(論文)。怎么寫作文才能避免踩雷呢?下面是小編精心整理的沉默優(yōu)秀作文,歡迎閱讀與收藏。
沉默優(yōu)秀作文1
今天,你再次吟詠起那句話。
我用“吟詠”二字只因你總是把“不在沉默中爆發(fā),就在沉默中滅亡”這句名言當作詩文朗誦;時而轉著頭誦讀;時而望窗哀嘆;忽而轉身提問:“你們愿意在沉默中爆發(fā)抑或是滅亡……”面對這位清風兩袖的語文老師,我們這群禁不起沉悶的高三學子只能道:“我們依然選擇爆發(fā)!老師,在這學期中,你問了這個問題已經有十次了!”聽之,你的腦袋更似秋千,不斷搖擺:“是我感覺遲鈍,還是你們根本沒有……我感覺不了你們的爆發(fā)!
星在晚修的黑夜中顯得單薄無力,只能耗盡力氣悄無聲息地把暗光照射在你那輕輕地來的身影。
我記得沒錯的話,你總是背著手,在組列間不斷巡視,看見同學有不懂的,就問:“是這題不懂么?”
“嗯……但、但這是物理題啊!”
“物理題難不了老師我的。我以前的物理總是合格的!”
“嘿!才是個‘合格’!老師你一定不會的了……”
“不讓老師看題,哪知道老師不會呢?”
你捧著物理書,經過半世紀的消磨,終于從“化石”演變成“活人”了;你正想告訴答案時,卻發(fā)現(xiàn)下巴底的那位學子已經轉為“招呼”語文題了。你歡喜得幾乎要大叫:“啊,語文是我的強項了!”
“老師,請你給我一些思考的空間行嗎?”學子像是在埋怨。
此刻,你沉默了,剛才的笑面霎時掛滿了失落之意,挺立的黑發(fā)耷拉下來了。
你走去另一組尋找目標,詢問學子們有什么不解的,可惜他們都喜歡“思考的空間”。他們的“空間”根本容納不了你的熱情詢問。
你輕輕的走了。
那時候,我們的語文基礎都不牢固,常訴“之乎者也”之苦。
可能因為這個原因,你默默地買來32本《語文基礎知識手冊》給32位將要畢業(yè)的學子們。
當時我們都十分的氣憤,甚至怒發(fā)沖冠的挖苦你:“沒商沒量就私底下買書給學生,你算是什么老師!”而那些常自稱“窮人”的學子則這樣說:“先聲明啊,我拿了書,可不出錢的呀!”
你沉默著,直至輿論冷淡下來才澄清道:“總之這本《手冊》對你們牢固語文知識很重要,幾乎到了必讀的程度!商量只會是浪費時間!至于我唐突地買來32本《手冊》,全因為六一之時忘了買禮物給32位孩子。”
言畢,你便沉默地派發(fā)著一本一本厚實的書本。
“……沉默!沉默啊!不在沉默中爆發(fā),就在沉默中滅亡!”你再次吟詠這句話,接著說,“這是魯迅的名言。我為何總是讀他的句子呢?因為我敬愛魯迅!為何我敬愛魯迅?因為魯迅尊師!一位中國留學生尊敬一位日本老師,藤野先生——這是貫穿了中日之間隔閡所建立起來的師生關系!在當時,是多么的可貴!這種可貴的友誼,就是永不泯滅,永不滅亡!”
我們32雙眼睛望著你那充滿期待的眼神,心中開始有些許明白了。
一位同學終于忍不住好奇的`抓咬,率先當了只“領頭羊”,而且所問的問題正是32位學子的心聲:“老師,請你說話不要這么深奧。你究竟要說什么?”
你先用奇異的眼光掃視了那位同學,然后大叫:“你們還有一天就高考了,這是最后一課;也就因為這是最后一課,我亦坦白了——不然,以后可能沒有機會了!
你仿佛把百年積累起來的愁緒吐納出來:“你們對我的不聞不理,令到當老師的我感到尷尬——魯迅與老師是異國的;但我與學生們并不是異國啊,為何他們會對自己的班主任如此的冷漠!這是由于我的感覺遲鈍而感覺不了你門的關心,還是你們根本沒有關心過自己的班主任呢?你們有誰可以回答我這個問題?”
我們第一次看到一位老師,一位班主任可以為了學生而如此的激動。一時無言以對的學子們,只能沉默……
“你們現(xiàn)在沉默了是吧?那么在沉默中,你們選擇爆發(fā),還是滅亡!你們自己選擇!蹦愎室獍选氨l(fā)、滅亡”四字調重語氣,讓在座的學子們先感到驚訝后感到內疚。
我們都知道,這問題不止第一次在我們耳邊回蕩的了,但今天這個同樣的問題卻令我們唫然不語。因為我們終于知道,老師問這個難題的真正意義。
我們并不是因為思忖這個難題而抬不起腦袋,而是因為你那嚴肅的眼神和那漲紅的臉龐把我們的腦袋壓得死死的,根本抬不起來。
忽然。
“請各位抬起頭,讓我看看你們那難堪的臉孔,”你敲著桌子說,“你們選擇爆發(fā)或滅亡,對于身為老師的我,并沒關系。身為老師的我依然會關懷你們,原諒你們。因為這是身為老師的我的重要義務!”
最后一天的晚修黑夜中顯出了一遍熱鬧。因為在那顆星的附近,閃動著32顆星星……
沉默優(yōu)秀作文2
一個未曾預料的結局,取決于一個極其平常的誤會。一根帶著黑手套的手指,毫無征兆的伸到我們之間,像深夜里從樹上跳下的一只貓,無聲、迅捷。然而致命。
我們站在街道上,沒有道別。你走進玻璃門,沒再回頭;蛟S你在哭泣。 事情這樣發(fā)生著,既展現(xiàn)出它所有的冷酷,又突然的讓人感到不真實。它既不是我有意造成的,也不是我能阻止的。生活的裙子是一朵倒垂的牽;ǎ粍勇暽霓D身,飄起鋒利的窄小邊緣,讓傷口來的更加出人意料。
我隔著玻璃門無邊無際的距離,看著你轉身。我想說,不!
我沒能說出來。這個字卡在我的嘴里,留在了上腭。 幾天后,我的上腭鼓起一個水泡,熱熱的、跳跳的疼。我不停地用舌頭舔。我控制不住自己不去舔。
那個字還沒有死,我的舌頭要我把它說出來,我想。
可是,說出來又有誰聽得到呢。
我不停地喝水,才把它咽下去。它在我的胃里站著,頂著我的舌頭。我像個水罐子,每走一步都咣當咣當?shù)捻。它在我的肚子里終于被我說出來了,我想。
我的`一個朋友說,情緒不好的時候喝杯白開水。他說的沒錯。
玻璃門自動合上了。我身體變得僵硬,腦子瞬間清空。你的淚水在我襯衣上還沒干,卻好像過了一百年,眨眼間我的頭發(fā)全白了。人是可以瞬間變老的。我?guī)е愕臏I水,在空蕩蕩的街道上游逛。我希望一直這樣走下去。
一粒沙子落入我的眼睛,堅硬的留在眼角,不肯落下。我忽然知道,孕育一顆珍珠,貝殼會多疼。
冷風起了,我豎起衣領,扔下一地長長的憂傷。
黑夜像你的瞳孔一般黑。我深深地走進黑里去。
我知道,就算我說出了那個字,你也不會停住腳步。那是我唯一能做的掙扎,像一只撲火的飛蛾,完成它最后的抽搐。
我在心里反復念叨“不!”
一直把這個詞念到和我一樣疲憊不堪,念到它失去意義,念到它越過自己的界限,衍生出更多的意義。
不,可以是挽留;可以是你錯了;可以是請聽我解釋;可以是。
解除誤會的方式在解釋之外,唯一可信賴的就是讓時間開口說話。時間是可以讓真相水落石出的。所以,沉默著的不,還可以是:不解釋也許是最好的解釋。它轉述了另一個含義----用時間告訴你真相。
我覺得,這是一個可以說服自己的理由。
故事沒有結束,誤會也不是結局。只要有人還沒忘記,就沒人有權利宣布結束。
內心的一些東西被時間拉長后,分量會疊加起來。這樣的重量,沒有那個詞匯可以承載。這樣的內心陳述,需要把一個一個的詞匯咬碎了,重新編織起來。
問題是,我的腦子被你翻過了,拿走一些東西,又放入一些東西,留下手指的紋路。我行走在那些微涼的紋路里,卻無法嚴絲合縫的把它裝起來。每個詞匯都在走自己的路,都有自己的痕跡,邏輯在它們面前戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢無從選擇。
我只能選擇沉默。
沉默,不是說話中的停頓,而是在說那些語詞無法表達出來的事情。那些東西,只有在沉默中,才一起到來。
從此,緊捂痛處,一聲不吭。一個人,夜夜咳血。
夜晚是一天中最沉重、最廣闊、最美麗的地方。風躺在樹梢上睡覺,風要翻身,樹冠就搖擺一下。站在窗前感覺不到風,可以看到樹影漏過的光斑晃動,很輕,像沒有晃過一樣。每個夜晚我都想把一切交出去,就像風沒有翻身,樹沒有動。就像一切沒有發(fā)生。
可我能交給誰呢。它是我的,我也是它的,我們互為影子。沒有影子的人是病人和幽靈。我開始想象手術臺和比黑暗還黑的徹底的黑,我看到更多的牽;。
持久的疼痛沒有縫隙,比人大,讓人屬于它。每當我強迫自己把你從生活里摘掉時,剛一伸手,就攪動了愛。
你送我一顆山核桃,又小又硬,整個冬天埋在地里,葉子卻無比繁茂,花朵開在春天。我懷疑,你對它施了魔法。
我說:但愿愛像山核桃,落了可以再長出來。
我這樣說的時候,我聽不到我的聲音。我這樣寫的時候,我聽到了我的聲音。
我在夜里寫句子,然后郵寄給沒有地址的黑夜,我寫:
“我總想給你一種東西,絕不是憂傷。
而是一種始終伴隨你的東西,是能一直陪你到和這個世界分別的東西。
我想讓你在任何一把空氣里看到溫暖彌漫。
我要你端坐在清晨的牽;ɡ,享受幸福!
我寫:
“我想在你那里遇見一些溫暖的詞匯,
目的是想能夠遙遠眺望一次,
然后,潔白的,甚至翠綠的懷念一生!
我還寫:
“我想要你每天要叫我一聲,
無論你走了多遠,
無論你的聲音多么令我心疼,
你都要叫我一聲,
我得確認你的存在,由此,才能確定我自己的存在!
我覺得這些句子里都坐著一雙眼睛,它注視著我的生活。它們就是我的生活。它們無需經由大腦,就穿過喉嚨,走向我的雙手。
沉默優(yōu)秀作文3
父親的沉默
我很少和父親說話。這樣的習慣,不知從何時起就一直伴隨著我。是我已經長大,已經不需要他了嗎?又或者是父親一如既往的沉默?那像大海一樣深沉,卻又像天空一般高遠的沉默,竟會在我和父親之間放下如此長的一段距離。
父親是個道地的農民,或者說是身兼石匠與農民雙重身份的農民。農閑時外出給人家打石頭,砌墻,為家里賺點貼補。農忙時則幫著播種收割。一年之中,幾乎沒有清閑的時候。
他上過學,也讀了一些書。寫得一手好書法,毛筆字也不錯。小時候,我總以為父親的字最好看,也央求他教我寫過一段時間毛筆字。但練了許久,也寫壞了幾支毛筆,我終于還是放棄了。好幾年沒碰過毛筆的手,早已生疏得不能平穩(wěn)地握住筆桿。
又是一個寒冬,寒假回到了家,又見到了父親。他穿著僵硬的迷彩服,頭發(fā)亂蓬蓬的,像是許久沒有理了。他見我回到家中,放下正在修補墻角而被水泥弄臟的手,在褲腳上擦了擦,笑著說:“你回來了!”
他走過來,想要幫我提東西。但我的背包很小,里面又沒有多少東西。我說:“不用。”不等他走過來就進了屋。我看不見他是如何的表情,卻又聽見他砌墻時傳來“唰唰”的聲音。我說:“媽呢,沒在家嗎?”
“不在,她去吃酒了。”(吃酒,鄉(xiāng)下的習俗,參加紅白酒席)
“哦!
我放下背包,回到自己的房間。
“你餓了么,飯菜在柜子里,自己熱熱,將就著吃吧。晚飯再讓你媽給你做點好吃的!彼麤]有停下手中的活。
我并不想吃,路上已經吃了些東西,肚子并不很餓。
家里還是老樣子,就連院子里我親手種下的如今已經長成參天大樹的櫻桃,也還是去年的.樣子。只是,現(xiàn)在樹上的葉子全部凋落了,光禿禿的,看著看著,心里面總覺得不舒服。
我越過父親,獨自一人在房子周圍走著,一句話也沒有說。我與他之間,總是沒有話說,他沉默時,我同樣在沉默。也許,我自言自語時說的話也要比同父親說的多。
我在家里呆了一個月,又將踏上新的道路。我不知道這樣的道路通向什么地方,也不知道迎面而來的是悲傷還是喜悅。只這樣走著,在父親沉默的注視下。
走的時候,剛好是初十。早晨,外面下著大雨,‘唰唰唰’的沖擊著冰冷的地面。氣溫很低,估計在五度左右。即使穿上厚厚的衣服,身體也會不受控制地打起冷戰(zhàn)來。臉上像是被一張濕透了的布捂著,緊巴巴的,連呼吸都變得困難。
收拾好東西的時候,父親已經起床。再看手機上顯示的時間,五點半。他穿起那件我一直看著的迷彩服,走過來說:“你不吃些東西嗎?”我說不了。一則并不感到餓,二則吃了東西,在車上便會覺得不舒服。
雨下得很大,我說:“你送我去吧!”從家里到有客車的地方,大約有十里遠。此時伸手不見五指,天上又下著大雨,我一個人無論如何也趕不上車的。他說:“嗯。”然后轉身去取摩托車。
我看著他自昏暗燈光下走過去時,有些發(fā)福的身體不自然地佝僂起來。他騎車的技術并不很好,何況現(xiàn)在這樣的天氣,崎嶇的公路會更加難行。
父親冒雨取出摩托車,然后笨拙地穿起雨衣來。我打著雨傘,站在兩米外,用手電照著他。雨衣沾了水,變得又冷又硬,他穿了幾次都沒有將手伸進衣袖。矮胖的身體,在寒風中掙扎著。
他終于還是沒有穿上雨衣,就氣喘吁吁的脫了下來。將雨衣理好,父親將雨衣的上半部分抓在手里,下半部分則放在摩托車上,然后慢慢彎身下去,一寸寸鉆進雨衣里。
我心中突然覺得痛了。冰冷的雨水順著傘的骨架流了下來,滴在火熱的手上。我走上去,說:“爸,我?guī)湍!”他搖了搖手,沉悶的聲音從雨衣里傳出來:“我自己就行,你別來,小心淋了雨!”
等他穿好了雨衣,身上的衣服大多已經濕了。我用手電照著他笨拙地爬上摩托車,全身竟難以遏制地顫抖起來。
曾經的父親,高大,健壯,在記憶中永遠是巨人的存在?墒乾F(xiàn)在,我看著他只及我肩高的身體,看著他在寒雨中閃爍著蒼白光芒的一根根白發(fā),看著他已經不再靈敏的動作,心中突然被堵住了一般,沉悶,難受。
是什么讓父親變得如此蒼老?時間,亦或是我?我悄悄抹了抹眼睛,坐上了父親的摩托車。
到了車站,我站在月臺上,父親站在月臺下。他將摩托車停在一邊,微顫著手掏出一根煙點上。黑暗中,一點明晃晃的光點上下浮動,隨即傳來父親濃重的呼吸。
我心中愧疚。說:“你回去吧,我一個人等就行了!彼f:“沒事!”又繼續(xù)坐在旁邊吸煙,坐在被雨水打濕的車上。
過了一會兒,他才抽完煙。走過來,遞給我一沓厚厚的錢,他說:“好好放在包里,不要丟了!蔽艺f:“嗯!苯舆^錢,夾在書中,又小心把書放在背包里。他又說:“在學校里想吃什么就吃什么,不要省著!
我點了點頭,卻不敢看他,也沒有說一句話。我站在月臺上,父親站在月臺下。沉默著,不說一句話?諝庵辛魈手坦堑暮畾猓约八兰诺撵o默。
又過了一個小時,雨小了些。明亮的燈光閃耀著照射過來,我知道,該是走的時候了。我說:“你回吧,我自己上車就行了!
父親笑了笑,說:“不礙事,等你上車了我再走!
我無言以對,看著父親疲憊的眼睛,突兀哽咽了下。轉過身,幾步就跑上了客車。窗外,寒雨細細地下著。
細雨中,父親沉默的看著我。我扭頭望去,他已被無邊寒雨遮擋住,就這樣看不見了。
我抱著沉重的背包,眼淚再也忍不住,突然間泛濫開來。像這天地間下著的寒雨,一發(fā)而不可收拾。我才明白,父親的沉默,竟是比大海還要深沉。
也才明白,父親的愛就在這大海般深沉的沉默中,隨著我的出生,一直伴隨我走過二十年之久。我流著淚,緊緊抱著沉重的背包。
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