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同在屋檐下作文

時間:2022-08-21 03:09:09 九年級作文 我要投稿

同在屋檐下作文

  作文一:同在屋檐下
  
  初三(5)楊靜華
  
  15年,我們一直和父母生活在同一屋檐下,他們看著我們成長,我們看著他們一天天變老……他們?yōu)槲覀兒翢o保留付出,而我們卻把它當(dāng)成理所當(dāng)然,事實(shí)上,我們錯的一塌糊涂。
  
  六年級以前,我們依偎在父母身邊,享受父母所有的愛,認(rèn)為他們很神圣,愿意把所有的事情都向他們傾訴,然后一起談感受,那時候,只要和父母一講起話來,就滔滔不絕;上初一了,報完名,我們急著回家,盼望著跟父母講初中第一天報名的情景,第一天在初中的校園生活,以后的目標(biāo),我們渴望得到他們的支持。
  
  以前的我們,把父母當(dāng)成我們最廣闊的天空,而現(xiàn)在,一切一切都變得跟以前不一樣,甚至有時候,自己的行為讓我感到憤怒,莫名其妙,慚愧……初二的某一雙休日,5天的學(xué)習(xí)生活讓我感到壓抑,所以一放晚學(xué),我就高興的回家,然后拿上一些零食,趴在沙發(fā)上看精彩的電視節(jié)目,本來挺高興的,可是媽媽一直在電視機(jī)面前晃,還弄出很大的聲音來打掃衛(wèi)生,我感到很反感,可是我不想說話,所以當(dāng)做什么也沒看見,什么也沒聽見,終于等到媽媽把衛(wèi)生打掃完了,我以為這次可以平靜的看電視,然而媽媽又不停地說,趕緊寫作業(yè),都已經(jīng)初中了,一直一直,重復(fù)的說。我真的很惱火,然后就對媽媽吼了一聲說,就算要寫作業(yè),也不用在現(xiàn)在吧!然后我就怒氣沖沖的跑到房間里,把房門鎖得死死的,完全沒有考慮到媽媽的感受,因?yàn)槲矣X得我現(xiàn)在很想休息,不想做任何事。
  
  上初中了,我們跟父母之間的交流越來越少,很多時候,我們覺得他們很煩,很羅嗦,再也沒有像童年般的感受,不會有童年搬的感覺,我們同在屋檐下,但是彼此卻好像“形同陌路”。是的,15年,我們有十年與父母是知心朋友,彼此理解,尊重。安慰,我們用了十年的時間來與父母建立深厚的感情,但我們又用了5年將這感情一點(diǎn)點(diǎn)地,毫無留戀的向外揮灑,這是我們,而父母卻一天天憔悴,因?yàn)樗麄兡慷昧诉@些感情是怎樣被揮灑的,因?yàn)樗麄儗ξ覀兊膼蹚臎]變少,而現(xiàn)在的我們只懂得浪費(fèi)感情,從不懂得珍惜!父母永遠(yuǎn)將我們的生日,生肖牢記于心,他們很想把我們理解透徹,但我們卻不給他們機(jī)會!
  
  人生短暫,好好珍惜與父母同在屋檐的時間,至少現(xiàn)在,我們是幸福的!
  
  作文二:同在屋檐下
  
  人這一生中會做錯很多事,但懂得迷途知返就不算晚。
  
  我一直覺得爺爺奶奶很偏愛弟弟(這個觀念已經(jīng)很久,但爺爺奶奶并不知情),到現(xiàn)在我才知道其實(shí)爺爺奶奶對我的愛不亞于對弟弟的愛,甚至已超越了他對自己女兒的愛。
  
  “爸爸”“媽媽”這兩個詞對我來說十分陌生,真的已經(jīng)記不清多久沒有開口喊他們了。十五年前有些事情也只剩下些模糊片段,回憶不起整件事件了。
  
  從小,我基本上都是在爺爺奶奶的呵護(hù)下成長的,爺爺奶奶把我保護(hù)的很好很好。姑姑一家對我也像親生女兒一樣照顧。說實(shí)話我并不缺愛,可我總覺得缺少了點(diǎn)什么,也許就是少了媽媽的愛。
  
  爺爺奶奶從來不在我面前提及有關(guān)于媽媽的事情,我知道,那永遠(yuǎn)是他們心中的無法抹去的喪女之痛。誰又能忍受得了呢?
  
  媽媽是因?yàn)檐嚨溔ナ赖,奶奶的媽媽也是因(yàn)檐嚨溔ナ赖,這無疑是在奶奶的傷口上撒了把鹽,我想象不到是什么支撐著奶奶堅(jiān)持的活了下來,我也不敢想象如果少了這個支撐點(diǎn),不知道奶奶會變成什么樣子。
  
  2013年9月27日那天,我印象特別深刻,當(dāng)有人告訴奶奶,我和爺爺被車撞了后,奶奶當(dāng)時就急的說不出話來,呼吸困難(因?yàn)樗行呐K病),渾身的力氣想被抽空了一樣。我知道,她當(dāng)時是怕我們再出點(diǎn)什么不幸的事情。當(dāng)我知道這些情況后,我真的不知道也不敢接下去想象,如果因?yàn)檫@些事情(因?yàn)檐嚨溤俅问ビH人)讓她過分傷心而失去了她,我該怎么辦?我已經(jīng)歷過三次失去親人的痛苦,我害怕看到身邊的親人一個個離我而去,我不想再去體驗(yàn)了。
  
  所以,趁身邊的親人都還在,好好珍惜與他們在一起的每一天吧,別到失去后才懂得珍惜,那就為時已晚了。
  
  錯過不等于過錯,但一定要好好珍惜現(xiàn)在擁有的人或事。
  
  初三5班
  
  劉學(xué)
  
  作文三:同一屋檐下
  
  在同一個屋檐下,有著兩代人。在平時的生活中,我們仿佛是說著親近話的陌生人,當(dāng)真正用筆寫下這生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴時,陣陣暖流卻又涌上心頭。
  
  當(dāng)看到父親寫的——孩子從小到大對環(huán)境變化的感受時,我有些許的感概,他的文字敲擊著我的心靈。小時候,家庭情況并不是很理想,爸爸與爺爺買了很多履帶式和輪式的收割機(jī),因而也欠下一筆外債。但長輩們卻未曾拮據(jù)家庭的生活,給了我一個普通小孩應(yīng)有的快樂的童年。后來家庭情況好轉(zhuǎn)了,長輩們更加辛勤的工作,在異鄉(xiāng),在故居都有房產(chǎn),小轎車也成了一個出行方式。可我再也回不到鄉(xiāng)村里,矮平房旁,找不到兒時的玩伴。常常周日,只愿待在床上或者電腦前,成了一個重復(fù)此事的機(jī)器。那時,爸媽給我的碗里夾一塊肉,夾一些菜,我還會很高興的吃下去。而現(xiàn)在,媽媽要夾菜給我,我常常與她吵鬧,甚至鬧到不可開交,媽媽就動手了。倒頭于枕總會想,到底是我改變了時間,還是時間改變了我;蛟S是我變了,優(yōu)越的生活改變了我,細(xì)小繁瑣的關(guān)心改變了我。但,夫與子的親情永存。他們是為了我更加努力工作,是為了我不再重復(fù)他們的生活而活。每想到這,我欽佩我的父輩,他們將永遠(yuǎn)是我的驕傲。
  
  日復(fù)一日,與父母最大的爭吵,莫過于理想。
  
  曾幾何時,和父親在飯桌上爭吵,我喜歡很文藝的說他是無夢的80后。他也總是責(zé)備我不關(guān)注眼前,凈瞎扯淡。對于夢想,我家這個屋檐下。爺爺奶奶的夢想或許實(shí)現(xiàn),或許消磨,也可能只剩下對后輩們的期望;爸媽的夢想,年輕時可能爸爸會揚(yáng)言放蕩不羈,媽媽可能是嫁個老實(shí)人。目測這些應(yīng)該實(shí)現(xiàn)了,但是他們可能會有一些飄渺的對未來的期望,父親可能會想當(dāng)個公司高管,母親可能會想當(dāng)個獨(dú)立的女性。但現(xiàn)在這些可能都已經(jīng)被生活所消磨,他們?yōu)榱司S持家庭,太多太多一掠而過的夢想沉淀于心。而我,一個熱衷于睡覺以及做夢的十六歲少年,如果這個年紀(jì)不去夢想,不去扯淡,不去瞭望未來,生活還有什么意義可言。不想成為老一輩那樣放棄夢想來成全家庭的人,雖然他們很偉大,但的確很可憐。我敬佩,我憐愛他們。他們放棄夢想,不再外出輾轉(zhuǎn),只是為了給我一個安定的生活。他們也告訴了我,早些做夢,早些行動,不能錯過那些不該錯過的年紀(jì)。
  
  同一屋檐下,兩代人也許會處處碰壁,會有很多隔膜,但當(dāng)我以理性的思維去思考,去懷念和他們共同經(jīng)歷的時間,我發(fā)現(xiàn)我可以理解、同情他們,甚至?xí)杏尚牡装l(fā)出的敬佩,這一刻,下一刻,每一刻,他們都將為我指引一切。
  
  在我心里,那層深深的隔膜已然隨風(fēng)飄去。
  
  作文四:同在屋檐下
  
  周蘇云
  
  從小我就不和我父母在一起,接觸的很少,只有每年過年的時候,他們才會回來小住幾天,所以我對他們的印象很少。
  
  本以為他們會永遠(yuǎn)呆在昆明不會回來,可是去年我媽卻回來了,回來管我和妹妹的學(xué)習(xí),管了一年這一年和媽媽相處的時間真的感覺很壓抑,每天呆在那幾乎是在重復(fù)做一件事:天天早上起床去上學(xué)回家吃飯關(guān)門睡覺。天天都如此,我和媽媽之間永遠(yuǎn)沒有過多的交流,我在那個家唯一能說話的人也只有我的妹妹。
  
  雖然我和媽媽住在一起,但是我們彼此都不了解對方,媽媽只知道我在校的成績,其他的我認(rèn)為他什么都不知道,我和她之間就好像永遠(yuǎn)有一層可悲的厚墻壁,我們從來沒有敞開心扉的說過話。雖然在一個家里但我們兩個就像是兩個精神上的陌生人,他是我的媽媽,但我從未感到他很親近。
  
  周末都在家時,這是我們最尷尬的時候。媽媽大多數(shù)時間都是坐在沙發(fā)上玩手機(jī)的,而我總是把自己一個人關(guān)在房間里,出了寫作業(yè)就是看書,沒有其他的事情可以做,中午在餐桌上媽媽也不會說什么,下午依舊。我們之間的關(guān)系就連晚上睡覺都會習(xí)慣性的關(guān)上門睡覺。
  
  我和媽媽的關(guān)系如此,和爸爸的關(guān)系也好不到哪里去,我和他的接觸就更少了,但是我和爸爸之間至少還是有些語言溝通的,只不過都是一些關(guān)于我的成績的問題,其他的也沒什么溝通的。
  
  現(xiàn)在他們都在外地,我有我爺爺奶奶管,我認(rèn)為現(xiàn)在的他們比以前更加不負(fù)責(zé)任,以前的學(xué)費(fèi)生活費(fèi)都是他們出,可現(xiàn)在他們卻說,爺爺奶奶把我留在張家港那么他們就不出學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)了,以后也不管我了。雖然現(xiàn)在一兩個月偶爾打電話回來問一下,可是我依然認(rèn)為他們做父母做的一點(diǎn)都不負(fù)責(zé)。我永遠(yuǎn)不可能走近他們,他們也不可能走進(jìn)我,我們之間永遠(yuǎn)會給這一面可悲的厚墻壁,誰也穿不過去。

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