明天，你好

　　明天，你好
　　
　　文／子川
　　
　　人生總有那么一段時間，或早或晚，以為自己都過不去這個坎，但是每個人都過得好好的，心情或好或壞。
　　
　　十七歲夾雜在十六與十八之間，好像夾雜在自以為是的不成熟與成熟的分界線，迫切想要再長一歲，那樣就意味著達到了自己想要的成熟。
　　
　　阿滿十七周歲的時候，很瘦。
　　
　　他喜歡一切他喜歡的東西，討厭一切他不喜歡的東西。他看著下午的太陽，偏愛那個時候的光線，他覺得那個時候的陽光才是一種朦朧。他不喜歡太陽，可是他喜歡那種柔光，亮堂的感覺。
　　
　　陽光太過漂亮得耀眼，只有那種透過云層的光線才是最真實的。閃耀在人的肩膀上也不會覺得太過亮堂，總是那么恰到好處。
　　
　　一切漂亮的東西都不是美的。好像有個西方的名人講過這個悖論。
　　
　　阿滿喜歡站在太陽底下，用側(cè)臉迎接太陽，讓光亮透過睫毛，打向地面。然后很安靜很安靜地光合作用。只要是心情不大利落的時候，他就這樣。
　　
　　然后就會覺得所有的晦氣全部隨著水蒸氣不斷蒸騰。而后就會像是經(jīng)過全身按摩那樣輕松愉快。
　　
　　好像說，喜歡太陽的總是向往光明，且會不喜歡雨天。那種都是潮濕的感覺，會令整個身體都悶悶的。
　　
　　可是阿滿不是，他喜歡雨天的程度甚至多過天晴的時候。坐在屋檐下，或者躲在某一塊能夠看見天空的地方。
　　
　　他覺得天空也是具有喜怒哀樂的。
　　
　　開心的時候，就放晴。不開心的時候，就下雨，給那些來不及撐傘的人們，制造點相識相知，以讓自己也開心起來。
　　
　　那個時候阿滿就會很開心很開心地笑著。
　　
　　這種感受是從什么時候開始的呢？好像從阿滿有記憶的時候就有了。他一直很喜歡天空，也喜歡腳下地面的殷實。
　　
　　其實好像說，阿滿除了討厭那個有著很火熱的太陽本身之外，根本就沒有什么可以讓他討厭的東西。
　　
　　然而對于他來說，太陽又是如此遙遠，而他又如此喜歡太陽給予地球的亮度。
　　
　　能知道夸父逐日的堅持嗎？阿滿的執(zhí)拗也在于此。
　　
　　他不在乎事物本質(zhì)是從哪里來的，他只喜歡那個結(jié)果，不論好壞。甚至于如果說他不喜歡液態(tài)的水，而他喜歡凝固成固態(tài)之后的水。
　　
　　他不管本質(zhì)都是水這樣事實。
　　
　　我是在什么情況下認識阿滿的呢，我想，應(yīng)當(dāng)是我同情心泛濫的時候。
　　
　　杭城的車站從來不缺的一類人，不是騙子就是小偷。
　　
　　我站在車站外面，剛下車，汽車上的味道總是讓人很想嘔吐。于是我就站在車站一旁吹風(fēng)。一副很明顯的學(xué)生模樣。
　　
　　有一個看上去將近三十歲的女人，那張臉我在一年后的今天仍然記得，可惜是一張勞苦大眾的臉，很難形容。
　　
　　可能正是那張勞苦的臉，所以當(dāng)時我才會把身上僅剩的錢都給她，她用她名義上要坐車回家但是又沒錢的借口。
　　
　　盡管等她走后的一分鐘里我思考了許久覺得那應(yīng)當(dāng)是個騙局。結(jié)果就是我連把我坐公交的錢都給搭進去一分不剩。
　　
　　阿滿就是那個時候出現(xiàn)的， (范文先生網(wǎng)　m.panasonaic.com) 并且他很友好地給了我四個硬幣。
　　
　　可想而知當(dāng)時我有多激動，一個陌生人給了我一種很別樣的溫暖。
　　
　　這是我獨自一個人離開我應(yīng)該待的地方，我想給自己一個理由，能夠繼續(xù)好好聽母親話的理由。
　　
　　我慶幸母親一直沒有過多地強迫我，而總是只對我說一句話。她說：做個好人。
　　
　　好人對于我這個年紀來說太好當(dāng)了，于是我就拿出好心對待每一個甚至于是陌生人。然而這種不知道算不算得上是好事。
　　
　　但是我仍舊往好的方面想，因為我遇見了阿滿。
　　
　　阿滿相當(dāng)嫌棄我，因為他覺得我拉低了整個人類的智商。他覺得認為這件事是錯誤的存在欺騙性的并且這種性質(zhì)又異常明顯，我還能乖乖上當(dāng)，應(yīng)當(dāng)算是人類歷史上或者今后都是絕無僅有的奇葩。
　　
　　當(dāng)他得知我們不幸又在同一個中學(xué)之后，他眼睛忽大忽小，忽大忽小，仿佛想要把我看透。我想他是恨不得我能夠穿著校服出行才好。又或者他慶幸我沒有身穿校服，給學(xué)校丟人。
　　
　　反正他領(lǐng)著我免費晃蕩了杭城，在這個我并不熟悉的小區(qū)內(nèi)。
　　
　　我曾經(jīng)問過他，為什么覺得我傻還對我這么好。
　　
　　他說，你不是傻，你只是不聰明。那么正好有人來映襯我的聰明，我又何樂而不為呢？
　　
　　其實事實上是我拖累阿滿的事情更多一些，那都應(yīng)當(dāng)歸功于那些層出不窮的騙局以及各色各樣乞討的理由。
　　
　　到最后母親認識阿滿的時候，阿滿成了我的管家。母親將我的生活費都放在阿滿的口袋里。
　　
　　阿滿大名叫金滿滿，我覺得這個寓意就像是跟錢多多那樣，一個性質(zhì)，一個類型的。
　　
　　但是阿滿覺得“金”這個姓比“錢”姓大氣多了。因為金子的市價明顯比紙高，并且保存時間比紙長。
　　
　　我時常被阿滿諸如此類的理論所吸引，毫無緣由地被吸引，就像黑洞那樣，吸食著一切它所接觸的東西，永遠沒有飽的感覺，于是就變成了黑壓壓的，低調(diào)的黑。
　　
　　遇見阿滿之后我的成績蹭蹭蹭往上升，就像正比例函數(shù)似的。于是我媽就越來越待見阿滿，覺得全部都是阿滿的功勞。
　　
　　可實質(zhì)上阿滿的成績不大好。 “不大好”這個詞還是委婉的說法。
　　
　　阿滿的母親不在意，父親也不在意，我覺得他的父母很開明。他們只希望阿滿能夠找到他所感興趣的事情并且堅持下去。
　　
　　他母親說，人生有三大悲劇：第一是不懂得選擇，第二是不堅持選擇，第三是不斷地選擇。
　　
　　這三種阿滿都沒有。我都有。這就是我跟阿滿之間最大的區(qū)別，除卻性別之外。
　　
　　我跟阿滿之間的距離是我覺得這輩子最遙遠的距離。無關(guān)情愛。
　　
　　當(dāng)他跟我說他即將用整個十七歲行走的時候，我突地覺得這種差距即將變成鴻溝，或許還有形成江流的可能。
　　
　　我不止一次在腦海中臆想過能夠獨自一人背包旅行，然而我卻無法拋棄塵世中那種煙火的味道。我害怕孤獨，尤其在夜深入靜的時候。
　　
　　阿滿幾乎做了所有我想做卻沒有勇氣做的事情。于是在他面前我永遠只有一種心態(tài)，就是自卑。
　　
　　他走的時候，我把手上的紅繩戴在他的手上。
　　
　　起碼有一樣稱之為曾經(jīng)屬于我的物體能夠代替我看看這個繁華浮躁的世界。阿滿能夠給這個世界帶去安寧，就像他給我?guī)�來安寧一樣�?br />　　
　　其實在阿滿剛走的那段時間里我特別不習(xí)慣，我已經(jīng)習(xí)慣于有那么一個人在一旁，盡管有些時候我們各自做各自的事情。
　　
　　可知道彼此身邊有一個人在，就會有莫名的心安。
　　
　　阿滿走后我曾經(jīng)試圖想找一個人代替他，可惜所有同性閨蜜都無法代替我跟阿滿的默契。
　　
　　他帶給我的關(guān)于世界的一切給予我很大的幻想。在阿滿的世界里所有一切都是好的，即使看上去不是那么漂亮的東西都是美的。
　　
　　就像“所有一切漂亮的事物都不是美的”這種邏輯感也只有阿滿能夠告訴我。
　　
　　能夠給我少許安慰的是阿滿從各地不斷給我寄的明信片，那里沒有到處充斥著的人群。我看著山水景色，好像不久前阿滿正在撫摸著這些明信片，于是透過這張薄薄的紙，我的心頓時充滿了寧靜。
　　
　　每張明信片的最后，都是阿滿留給我的印記：
　　
　　明天，你好。

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