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不想把你忘記,不想讓你把我忘記

時間:2022-08-15 20:53:13 情書 我要投稿
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不想把你忘記,不想讓你把我忘記

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作者:十萬個為什么(mailto:Joy_ch@263.net)

我始終沒明白,為什么那天說好的了,你卻沒來;蛟S我現(xiàn)在對你還不能釋懷,也就是因為這個問號沒有解吧。好想問你,你到底怎么看我,朋友還是其他,或許連朋友都不算。我喜歡你,卻不知道為什么喜歡你,想讓你喜歡我,卻覺得根本是不可能的。就是這樣矛盾的心情,我和你走過了網(wǎng)絡(luò)上的日日夜夜――哦,錯了只有夜沒有日,我從來只在深夜才可以遇上你。現(xiàn)在雖然再也見不到你了,可我已經(jīng)不過十一點是睡不著覺的了。

為什么你消失了?像以往任何時候一樣,沒有只字片語。你走了,我留下了,留在這個自已劃的圈圈里走不出來,感覺你離我越來越遠,卻無能為力。

總在想,為什么會喜歡上你――素末謀面的你!或許因為你的驕傲,或許是因為你知道太多我不知道的事,讓我對你又愛慕,又感覺自卑。

好多次你都很傷我的心,我卻始終沒能走開,一次次的在心里與你妥協(xié)― ―雖然我知道你并不在乎是我,要不你怎么可以每一次都豪無表示,每一次都是我因為思念回過頭來找你。其實好想可以走開,像你一樣的灑脫,偏偏你可以,我卻做不到。

正像<夜>里唱的那樣,“……你還欠我一個深深的擁抱,……所以我不;仡^盼望……”我本可以走開,只因你還欠我一句話,那句話只要三個字就足以讓我明白一切,明白你的心(其實我早就知道你的心,只是不到黃河心不死罷了),那三個字就是“對不起”。我只要這三個字就夠了,并非想讓你覺得欠我什么,只是這三個字是解我癡的溫柔咒語?赡氵是什么都不說,你,是否有些殘酷?

那天晚上我來你們學校上課,你說會來看我,我好開心,雖然我沒告訴你我的高興。后來你又說,或許來不了了,有事。卻不告訴我是什么事這么重要,我好想知道,卻還是沒問。你知道嗎,那天晚上我們早早的就下課了,我怕你來見不到我,在教室里等了二十五分鐘,好孤獨的感覺――我坐在那里等你,只因你說過你會來。

那天晚上好失望。到了下一個星期上課的那天,我雖然賭氣的認為再不要見你了。可是,每當教室門口走過什么人,我的頭都不由自主的會抬起來看看,雖然就算你來了,我也不認識。不過我還是傻傻的認為你若真來了,我還是可以感覺得到。

那天,我真的認為見到了你了,門口哪個一閃而過的穿白色衣服的男孩子,是不是你?還是好想知道,那天你為什么就真的沒有來呢?

我要是恨你了,或許也會比現(xiàn)在好?墒,我怎么舍得恨你?我不怕愛上不愛我的人,我怕我心里沒有人讓我愛,那樣會好孤獨!所以,好不容易讓我遇上了你,我便不要讓自己有太多的遣憾,所以我一次又一次的回頭,只因不想有遣憾。

好想溫柔的對你,好想你溫柔的對我。不想把你忘記,不想讓你把我忘記。

總在想,會是怎么樣的一個女孩子,你可以用憐愛的目光注視她,溫柔的擁她入懷,那會是一個多么幸福的女孩,想到這幅畫面的時候,總是感覺那么的陽光燦爛,你和她在金色的陽光大道上漫步。我也會有我的陽光大道,雖然身邊的那個人不是你。終于想明白了,我們的生活無法交會,關(guān)于幸福我們還是各自去尋找。

其實不該發(fā)生什么的,只是我太愛鉆牛角尖,我也明白的,在網(wǎng)上談情呀愛呀的太虛幻。所以,在2000年的最后,我以這樣的一種方式與你告別,我實再找不出什么更好的方法,說出這一切的一切。你看不看到這封信已經(jīng)并不重要了,我只是找了這么一個告別的方法,和你告別,和我的2000告別。我知道我的2001年會是個快樂年,真心祝愿你的也是。

或許我們還會在人海中遇到,要是看到眼睛小小的,笑起來瞇成一條線的女孩子,對她們笑一笑吧,因為那或許就會是我――與你素末謀面的我。


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